【性別觀察】說父親節快樂之前：從爸爸去哪兒到爸爸想回家

父親節要來了，節日多是歌頌與紀念之用，而在許多人的成長經驗裡，父親是缺席的，肉身的缺席，精神的缺席，關係建立的缺席；父親的面孔時而模糊，是的我們明白，父親被交付了比持家遠大的任務，他一直離開，建立家庭外的世界版圖，等不到父親回家，我們已經長大了。

許多人愣愣地看著父親節，不知道該慶祝什麼，感覺像小時候寫作文，寫到我的爸爸，腦中一片空白，翻起參考書，寫下我的爸爸愛看書報。

在台灣，行政院性別平等處與衛福部的數據統計，在台灣，每十個孩子有一個來自單親家庭，其中有七成比例由母親撫養長大；臺灣也有近 25% 的假性單親比例，被外派的父親，不愛回家的父親，分居的父親，總而言之，孩子習慣了父親的「存而不在」。

我們更要進一步地問，為什麼父親缺席？我們能不能去同理回不了家的父親們？

性別角色的固化：我們並不鼓勵一個父親成為父親

父親之所以缺席，是因為我們的社會並不鼓勵父親成為父親。

家庭是性別角色高度固化的地方，母親的角色被神聖化與自然化，母愛天生，孩子跟媽媽最親，強化孩子與母親連結之於，無形中推開了父親；父親的缺席是被鼓勵的，在許多國家，父親不得請產假，或擁有少於母親的產假，潛訊息暗示父親是 Breadwinner，首要任務是肩負家庭生計，留給家庭教養的，都是剩餘的時間。

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儘管雙薪家庭日益增加，男女工作比例已近一比一，男主外女主內的家務角色分配仍是當代的性別魔咒。於是當母親感慨家務勞累與分配不均，許多父親心有忿忿，自己也不是沒有付出，賺錢為的是養家，怎麼自己活得像家庭的局外人，跟孩子越來越不熟？

事實是，社會並不鼓勵男人成為父親，社會並不支持男人把時間與心力花在投注家庭，親職教養雙親有責，但對許多人來說，父親只要肩負四分之一的家務，只要偶爾記得帶孩子出去玩，就已經是個好爸爸。這樣的想法，對於家庭，對於男性角色，也都有傷害。

「你一個男人帶小孩行嗎？」放不下男性尊嚴的其實是社會一文中，作者分享到自身經驗，家務協商後，由他在家帶小孩，老婆繼續外出工作。

「沿路的老人家猜想你是一日奶爸，會忍不住碎碎念。我每天都要接受各種陌生人的提醒，還有的會問說：『你太太呢？男人這樣可以嗎？』，把我當成自己的小孩教。」

「當然爸爸帶小孩也有它的好處，有人會批評，但也有人會覺得男人做這個不容易，上手之後大家會稱讚他，如果是全職媽媽就比較難得到肯定，可能還被問：『整天在家怎麼沒煮飯沒晾衣服？』。

我們不鼓勵男人成為父親，所以市面上這麼多母嬰課程，母親交流親子社群，卻不見父親的。所以多數的責難都在母親身上，讓父親置身事外，母親是學習成為母親的，而一個男人要如何成為父親，這條學習之路顯然還沒被好好設想過。

父親回不了家，在家門外徘徊，讓你只看見他不斷離開的背影。父親的印象是背影，一直在離開，我想同理那些回不了家的父親，也希望父親的缺席不再是家庭的常態。

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替男性造一條回家的路：解放女性束縛，也要解放男性束縛

「父親缺席」在某些情況是「個人意願」的選擇，但有更多亦是社會結構變動的產物，父親的缺席有許多原因，離婚是其一、分居、拋棄、入獄、外派也都佔有比重，亦有更多是存而不在的「心理缺席」與假性單親——他們是一群老是在工作的父親。

工業革命之後，工作與家庭逐漸分離，公共領域（public sphere）的有給工作，漸漸變得比家庭領域（domestic sphere）中的無償工作獲得更高評價，男人被鼓勵遠離家庭，在外拓展事業版圖，一路也遺失了回家的路。

根據 Heath 提出的心理學研究，我們不常將父親列為自我成熟過程中的重要角色，此對男性的影響更深，當這群男性長成父親時，他們更傾向複製自己父親的行為模式——因為他未曾在自己成長過程中，感受到父親「存在」的重要性。因此從 20 世紀初，心理學家即不斷提醒父親回歸家庭的重要性，並且試圖替「父職」定義一個不可或缺的角色與任務，鼓勵父親回歸家庭，在家庭中有其重量。

例如法國精神分析學者拉岡提出「父之名」，指出父親存在的重要意義，在於設下不可違背的規則，扮演家庭內「煞車器」的角色，作為制止孩子行為的功能，逐漸幫助孩子將此功能內化成自我控制能力。《父親這種病》書中進一步點名，「父親有較為優越之處，就是具備遊戲的要素這一點。父親什麼都可以玩，讓孩子覺得有趣；而母親會把所有事都變成例行公事，並且有毅力地去做，或要孩子去完成。孩子的年齡日漸成長時，這個傾向會更顯著。父親熱衷運用身體與孩子玩耍，而母親則投注在準備食物或照顧孩子上。」

心理學家的論述固然可能鞏固了既有的性別分工，但可見其試圖拆解既有家庭結構，並呼籲父親回家的美意與深意。父親要回家，不是為了鞏固掌握絕對權威的家父長制度，而是承認父親的角色一直在家庭是缺席，從此一認知開始，討論家庭裡不同角色應該承擔起的教養責任。

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父親要回家，要有一條回家的路。安海瑟薇於今年在 聯合國發表的演說 中，展現其同理心，解放女性束縛，也要解放男性束縛，才可能讓家庭自由。

「我們需要重新定義男性角色，並且賦予他們承擔親職的途徑。為了要解放女性束縛，我們同樣也要解放男性束縛。女性應當肩負家務責任，是非常固著的性別刻板印象，不僅加深對女性的歧視，也限制男性參與及男性與家庭成員的互動與連結。」

在眾人溫柔同理之際，我更希望在討論家庭之際，男人不再被排拒於討論之外，男人也不再理直氣壯地缺席；我想邀請所有父親，替自己造一條回家的路，進一步去想像自己希望成為一個什麼樣的「父親」？

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最後我們也要說，家庭是變動的，沒有所謂完美的家庭結構，家庭也不等於一夫一妻與一窩孩子。

協助父親成為父親之際，我們不能忽視，在當代，有更多型態的家庭關係正在生長，比方說北歐男女肩負教養責任的家庭概念，比方說領養孩子的同志家庭，比方說互相照料的單親家庭，這些都是家庭——家庭是歡迎不同角色，提供不同支持，長出每個家庭各自需要的支援與成長結構，我們期待持續看見更多元的家庭組合與互動關係——不再只是「爸爸捕魚去，為什麼還不回家？」