有人說,婚姻是愛情的墳墓,在外面的人想跳進去,裡面的人拼命想出來。除了一起適應生活上大大小小的摩擦,「婆媳關係」四個字幾乎讓每個步入婚姻的女人戰戰兢兢,深怕打翻了往後日子的和諧,這時另一半扮演了極具重要的角色,他同時也是將兩個來自不同背景女人連結在一起的人。如何不讓身邊的另一半成為你的豬隊友,一起來看看作者給先生的建議。(同場加映:【賴佩霞專文】誰說婆媳一定得當好母女?

上次見到 S 小姐,是她結婚前。新婚生活幾個月後再碰面,沒看到新嫁娘的甜蜜蜜,反而蒙上了一層淡淡的憂鬱。

「婆婆就是婆婆,婆婆永遠不會是媽媽。老公呢,也永遠是媽媽的兒子」,朋友直接下了結論。

很訝異一向高 EQ、善體人意的 S 會有這樣尖銳,或者說,「絕望」的言論。

S 婚後並沒有與婆家同住,但和先生達成每週末固定回婆家吃飯的默契。但,就算一週只有一次處在同個屋簷下,S仍感到不甚自在。

S 描述,每次回到婆家,先生都呈現一副「純天然、好自在」的「野生狀態」。飯前,就在電視機前翹腳轉遙控器等媽媽上菜;吃飯時,一邊吃也可以一邊放鬆地滑手機;飯後,老公也沒從想到要洗碗,拍拍屁股就去客廳休息等吃水果了。(同場加映:【劇場媽媽第七幕】只欠一點互相了解!從角色分析看婆媳關係

「他只差沒乾脆光著身只穿一件四角褲到處走,回到習慣的 mommy’s boy 的野放狀態」S 帶著抱怨的語氣,「他可以不做家事,但我哪敢啊!」

S 幽幽地說,每週末去公婆家前,她都會有種莫名的緊張。有次她把這種感受向先生提,他總是用種一定是 S 過度大驚小怪、精神耗弱的語氣說:「我媽人很好的,妳放輕鬆、不要想這麼多啦!」

跟著婆家的作息、配合著吃飯的習慣,「連飯後全家要一起坐下來專心看綜藝節目,這也是個傳統!可是我就不喜歡看啊!但不看,就不算這家庭的一份子啦!」S 無奈地說。

婆家人彼此熟悉,聊天直來直往慣了,但媳婦不一定能適應。S 帶著火氣說,「有一次婆婆問我,啊你們是不是都在避孕啊,怎麼到現在肚子都沒有動靜?我火大到用手肘狠狠撞了一下我老公—『你媽在跟你講話啦!』」 

「那你老公呢?」我疑惑的問,「他沒出來救援嗎?」

「他?」朋友輕蔑的笑了一聲,「他在玩寶可夢啊!」

的確。對先生來說,回父母家是回到自己住了二、三十年,最熟悉、最能「做自己」的地方;回到家,就是回到那個茶來伸手、飯來張口,凡事都被照料得好好的「兒子模式」。兒子就算不說話、靜靜玩手機,也是自在到不行。(推薦你看:關係再親密也想有自己的空間:結婚不是沒了自己人生

但媳婦不是。媳婦在婆家永遠是「媳婦模式」,永遠無法轉到「女兒模式」。

所以,總歸一句:要有好的婆媳關係,關鍵就在「老公」。觀察周遭良好婆媳關係中的先生扮演的角色後,以下是我給聰明老公的三項中肯建議:

一、千錯萬錯都是我的錯 千好萬好都是 they 的好

兒子畢竟是娘生的,犯再大的錯,娘親都會原諒自己的兒子的。但媳婦畢竟不從同一個子宮陰道出產,一點誤會、一點猜忌,一不小心就會演變成風暴。同樣的,老公是自己找的,但婆婆是不能選的。所以老公做了體貼的舉動,心頭暖暖、畢竟當初眼光沒錯:但如果知道婆婆主動關心自己,那絕對會感激涕零。(推薦你看:如果要結婚,請找個能一起度日的

所以老公們,拿出 guts,婆婆和媳婦之間有誤會,就都怪自己—怪自己表達不清楚、傳達不到位、表現不夠體貼、沒有讓雙方都開心;同時,也拿出小小公關手腕,做些貼心的舉動加上點說話的藝術,當婆媳之間的潤滑劑。

  • 例 1:明明是媽媽給兒子燉了鍋雞湯,老公可以這麼說:「老婆,媽說妳最近加班看起來很累,特別燉了鍋雞湯要給妳補補元氣,也順便讓我飽口福!」(老婆一定會很感動的!)
  • 例 2:幫媽媽和老婆買 SPA 券,一方面讓老婆去放鬆一下,另方面,幫老婆做公關,請老婆主動拿給媽媽,「錢老公出、孝心給老婆盡」!(一方面顧到老婆心情,貼心讓她享受一下,另方面又幫她跑好腿,讓她輕鬆借花獻佛,多好!)

二、不要當白目傳聲筒

向雙方轉述的對方的話,一定要過濾。尤其是氣話,絕對不能講,以免加劇雙方的誤會。要當就當好的傳聲筒,婆婆對媳婦的誇獎、媳婦對婆婆的感恩,都可以由老公趁私下機會好好放送。(推薦你看:一輩子的控制欲?親愛的長輩請尊重我的選擇

總之,多傳達婆媳對對方的讚賞、多過濾抱怨和負面言語。

三、記得自己的身份:你是兒子,也是老公

簡單說,就是要有易地而處的同理心。

帶著太太回老家,要時時提醒自己,太太畢竟不是在這個家長大的,所以要幫助緩解她的不自在。記得你的身份是老公,而不是純然享受回家當 mommy’s boy 的快感。

同樣的,當媽媽私下在抱怨媳婦的時候,要記得你是先生也是兒子!一方面在疏通、溝通雙方觀念時,也要給媽媽情感上的支持。畢竟媽媽拉拔兒子長大,跟兒子撒嬌、抱怨,或許只是想要兒子多一點關心。如果一味地替太太辯護而疏忽了媽媽也需要關注需要愛,會讓媽媽不僅吃味而且灰心。理性上溝通雙方觀點、感性上讓媽媽知道你懂得他的心態,會事半功倍喔!(推薦你看:婆媳關係心理學:會牽手,也要懂得放手

處在婆媳蹺蹺板的樞紐角色, 老公做不好,婆媳關係住牢房,老公做得好,婆媳關係就上天堂!共勉之!