每個人內心都有一把自我批評的聲音,它會在自己有過失或不足時,跑出來斥責你、貶低你。而美國心理學家認為,人們習慣自我批評,其實與童年記憶十分相關?

每個人內心都有一把自我批評的聲音,它會在自己有過失或不足時,跑出來斥責你、貶低你。

美國臨床心理學家 Dr. Matthew Mckay 認為,自我批評是在童年由父母植入的。父母會根據自己心中善惡好壞的標準來教育孩子——孩子行為得當,就會贏得父母的擁抱和讚揚;孩子行為錯誤,孩子就會挨批受罰,而父母的這些懲罰行為被稱為「禁止姿態」(forbidding gestures)。於是,那些父母的懲罰聲音一直跟著孩子長大,成為了自我批評之聲。


圖片|POPA Channel 提供

如果父母早年的禁止姿態相對溫和,孩子成年後仍能保持高自尊,不會太常斥責自己;但如果童年時遭受到的禁止姿態很強烈,孩子成年後只要有機會就會向自己開火,並因此感到痛苦和自卑。(推薦閱讀:給他一個擁抱吧!孩子遇到困難,父母不需要想辦法解決

父母可以從以下五大方面,去認識和檢視自己的「禁止姿態」。


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一、父母習慣將孩子的品味、個人需求、安全感等等,與道德掛鉤嗎?

某些父母喜歡家裡清清靜靜,他們會讓孩子感到自己嘈吵是錯的事——「你真的很吵很曳」;有些家庭則會將「考低分」看成是一種罪惡;也有些父母見到孩子打扮得時髦出格一點,便說他「學壞了」。

但這些判斷其實跟孩子的年齡、性格或他周圍的文化有關,涉及父母或孩子自己的品味、喜好,亦可能只是孩子暫時還未有能力控制某些行為。

正如要家裡清靜,只是父母的個人喜好,而且孩子也可能未夠成熟去控制自己發出聲音的衝動,父母卻讓孩子感到自己是不道德的(morally wrong),是做錯事。這些一點一滴累積下來,容易形成孩子自我肯定的問題。

指責不能把外向的孩子變得文靜,或把笨拙的孩子變得優雅,但會深深挫傷孩子,成為孩子自尊不足的泉源。

二、父母有多混淆孩子的行為和其本質?

當孩子做錯事時,很多時,父母並不是向孩子表示他的行為不可接受,而是告訴孩子他這個人不可接受。

舉例來說,兩個同樣在街上亂跑亂竄的孩子,一個受到家長警告,另一個則被父母罵作「衰仔(壞孩子)」。被叫作「壞孩子」的孩子所接收到的資訊,是「我很差勁」。

這點父母也要先明白,行為跟本質分別。

亂跑這行為有機會撞到別人,因此父母想要叫停,但這跟孩子本身是否「壞孩子」是兩碼子的事。當父母把兩者混為一談,孩子無法區分自己的行為與本質,那麼他長大後,也一樣不僅指責自己的行為,還會人身攻擊自己——「我很沒用」、「我總是那麼笨」。

相反,如果家長不把孩子的行為與他們的本質混為一談,就能培養出自我感覺較好的孩子,孩子的內心聲音會更加溫柔,不會因為某件事做得不夠好而全盤否定自己。

三、「禁止姿態」的頻率有多頻繁?

你每天批評孩子幾次?每周呢?每月呢?

家長傳遞負面資訊的頻率對孩子早期形成自我價值有很大影響。孩子不會因為挨一兩次批評就認為自己不行。但如果「笨」、「懶」、「自私」這樣的話語,被父母成天掛在嘴邊,重複多次後就會被孩子當成真理。孩子會把這些批評內化到心裡,認為自己就跟父母說的一樣——懶、笨和自私。

四、「禁止姿態」有多一致?

每個家庭都會制定一些行為規範和準則,某些說話與行為可以接受,某些則不可以。

如果父母的反應常常前後不一致——有時會因為孩子的某一行為大發雷霆,有時卻又對同一行為置若罔聞。這種隨意的抨擊會讓孩子不知所措,並產生莫名的負罪感。他們覺得自己做錯了,但由於缺乏明確的準則,因此無從知曉問題出在哪裡。

最終他們會得出結論:「問題不在於我做了什麼(同樣一件事,有時可以,有時卻不行),而在於我本身,真正有問題的是我。」他們會認為自己一無是處,對自己能夠正確行事喪失信心。(推薦閱讀:給新手爸媽:成為父母,你不必失去自我

五、父母有多常將「禁止姿態」與自己的怒火或威脅綑綁在一起?

當然,這並不是指父母不可以批評孩子,而且孩子也不一定像我們所想的脆弱。

但家長要留意的是,批評孩子時,會不會同時展示出憤怒,或威脅要收回對孩子的愛?若有的話,那批評的威力就巨大無比,很可能會超出孩子能承受的範圍了。

因為這些憤怒和威脅會給予孩子一個訊息:「你很壞,所以我不理你了。」而失去父母的愛往往是孩子最恐懼的事。那些失控的語言和厭惡的神情,會在孩子心裡留下深刻的印記,以至於孩子在成年以後,這些印記仍會以別的面貌再現,繼續打擊自己。