在「超級父母」輩下成長的千禧世代,父母往往嚴苛、控制欲強,讓他們總是不太有自信,又被社會譏笑為草莓族。一個受傷的孩子藏在心裡,還沒長大,如今到了要為人父母的年紀。他們想問,我真的可以當一個好的爸爸、媽媽嗎?

在 1980 到 1990 年代出生,又稱千禧世代、 Y 世代,現約莫 25-39 歲;在那個網路開始主導世界的環境下成長,10 年前陸續出社會時被長輩戲稱的「草莓族」。如今,我們也開始當爸媽了。

然而,在戰後嬰兒潮、「直升機父母」[註] 輩下成長的 Y 世代,往往都還未走出標準嚴厲、控制欲強的「超級父母」家庭陰霾;一個受傷的孩子藏在他們心裡,還沒長大,又可以怎麼面對自己的孩子?(編輯推薦:沒有當夠小孩的人,常常當不好一個大人


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在「超級父母」下成長的世代

在討論這個問題之前,我們首先得先看到創傷的來源。美國心理治療師 Duley 提到, 20 至 30 歲千禧世代普遍為自己「父母輩」所綑綁。而這也可能是導致他們無法成為一個真正的「大人」的原因。Duley 根據自己諮詢的案例,提出了以下幾點歸類千禧世代普遍會有的困擾:

1.「我有直升機父母,這讓我現在無法成為一個成熟的大人」

我們在控制欲強盛的父母教養下成長,使他們通常很難真正地成熟、學會自己解決問題。在被過度保護之下,也導致他們對面世界時,是比較沒有自信心的,覺得自己不是一個「獨立的個體」,而是父母的延伸。(延伸閱讀:直升機父母,小心你的「擔心」變成孩子的「詛咒」

2.「在他們的標準下成長,讓我永遠覺得自己是個失敗者」

他們的父母輩通常花費一輩子的心血栽培孩子,努力賺錢養家。因此,他們也對孩子秉持著嚴苛的標準、賦予很大的期待,希望孩子有天要出人頭地。這導致千禧世代在總是「無法達成期望」、覺得自己不夠優秀的挫敗感中成長。

3.「在我的成長教育裡,心理健康是普遍被忽視的」

那一輩父母通常有著驚人的「堅毅內在」,在他們的觀念裡,做心理諮商是一種軟弱的表現,而且這對他們父母來說是一種恥辱。但這也導致孩子們一方面無法面對自我心理難題,一方面也容易責怪自己是否內心「不夠強大」、無法解決難題等。

4.「我的原生家庭,並沒有教我如何面對自己的負面情緒」

同樣地,在心理健康方面,千禧世代的孩子普遍有焦慮心理;「容易緊張」幾乎已經成了他們日常的一部分。在他們的教育裡,只告訴他要「避免負面情緒」而非面對。因為不知道可以如何舒緩自己的不適,他們也普遍使用藥物等不健康的方法,來讓鎮定自己的焦慮感。

5.「我的父母成了『直升機爺爺奶奶』」

而當千禧世代開始有自己的小孩時,他們的爸媽往往習慣強加自己的教養觀念到他們身上,批判他們不懂得為人父母。於是夫妻之間,往往在參考雙方意見之前,都先聽從了父母的建議。

6.「我的父母,總是過度參與我的經濟生活」

另外還有一個普遍嚴重的問題是,他們的父母輩通常不太尊重「界線」。在孩子已經成年後,他們仍過度參與孩子的生活,尤其是經濟方面。諸如要求「孝親費」、干預小孩的買房買車計畫等;這些父母會認為,因為自己曾是經濟的供給者,所以如今也有權利繼續干涉小孩的金錢管理。


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讓你的父母,真正把你當「大人」

千禧世代與原生家庭的聯繫很深,導致在成年以後,仍舊無法擺脫自己的父母。但其實我們要做的,並非「擺脫」,而是能重新與父母建立健康的互動關係。試著用以下三個原則,開始鬆綁你們之間僵化的關係吧:

1.「爸媽,我現在不太好」:開始適時表達自己的沮喪情緒

過去你可能習慣對父母壓抑自己的情緒,並且覺得開啟這樣的溝通是困難的。但其實我們可以透過一些對話技巧讓一切開始得更容易些。

首先,掌握「表達自己的感受,而非做出事情客觀判斷」的原則。譬如:

不要說「我說想換工作後,你每天都打來問,這樣管太多了。」
而改成「我說想換工作後,你不停打電話來關切,讓我覺得壓力有點大,而且覺得自己不被信任。我希望可以好好地專注準備。」

從自己的情緒感受出發,而非針對事情做事實判斷,父母較不會覺得自己是被評判的、他們的關心被誤解與忽視等,也能以此開啟你們對話的第一步。

接著,你必須提出明確地需求,並且以堅定、不評判而尊重的方式去表達你的需求。並且,記得對他們表達感激。這些過度保護的父母們,大多源自愛。他們也需要學習更適合的、愛你的方式。讓他們知道你理解他們的用心,並且感激他們愛你的方式,他們會更加踏實,也能建立雙方更多的信任。


2. 人都需要個人的空間:與父母建立健康的界線

要成為一個真正獨立的成年人,你必須有個人空間去做一些屬於自己的人生決定。現在開始,讓他們知道什麼樣的相處模式對你來說是合適的、什麼是不合適的;你要開始適時地畫出界線,可以不必什麼都告訴他們、別讓他們掌握你太多的生活細節,這樣做的時候,你也會適時地給他們空間,減少他們的焦慮。

但這不代表你應該疏離,或展現消極的態度,這反而會讓他們戲劇化地產生更多的擔心。如果你不希望父母干涉你的某個決定或生活面向,可以盡量避免在他們面前討論那個話題,但轉而關心其他的東西。這樣一來,你們既能維持友好的聯繫,又能適時地拉開適當的距離。

3. 如果想被當作一個成熟的人對待,就向他們證明你的成熟

如果想減少父母的干涉與擔心,最直接且簡單的方法,就是向他們表明你的獨立與成熟,讓他們知道自己其實不必再如此記掛著你了。

譬如你明知道他們擔心你的工作狀態、懷孕的狀況或買新房子的眉眉角角,你因為不想被管,就開始不接電話,或減少與他們碰面的機會。這樣的逃避心理,會讓關心你的他們越來越失序,並且產生更多的擔憂。

你應該成熟地回應他們的需求,偶爾就讓他們知道你的生活近況,證明自己也有能力把自己的人生打理好。還有小技巧是,適時地向他們尋求一些建議,讓他們感受到尊重以及親密。

不管孩子年紀多大,對控制型父母來說,要放手是一件需要時間的事。因此,耐心與找對方向,會是你從現在開始要慢慢練習的事。

千禧世代的難題,在於和上一代的問題未解,就要開始為人父母、引導下一個世代。但不要心急,不要焦慮;我們不必當最好的時代、最優秀的孩子,那只是你父母的期待,而不是你的。身在這個世代,令人感到最棒的事應該是,我們永遠有更多元的選擇,並相信自己有力量,從中找到最適合自己的。

這一路不容易,但讓回家吧陪你。