要做多少準備,我才知道我可以步入婚姻?也許,我們永遠沒辦法保證婚姻長長久久,但至少可以透過婚前「對焦」,增加彼此關係的茁壯度。

當我們愛上一個人,你想跟他安定下來,一起走入婚姻;在你的想像當中,一切都是很幸福的。於是,我們很少願意去想結婚後可能的結果之一──離婚。然而,它確實是有可能發生的。

只要愛就夠了吧?只要我當下覺得很快樂,我們就可以克服一切的難題?然而,有多少婚姻也起始於愛,你們也無意傷害彼此,但最終還是走向撕破臉的結局?也許關鍵就在於,你們有沒有在結婚以前進行未來相處的彼此「對焦」。

從各自自由的生活到兩人同住一個屋簷之下、從獨善其身到彼此成為彼此的家,你們的關係、各自的身份的確不一樣了。而為這個新身份負責的第一步,也許就是先了解雙方在各方各面的想法;要不只是情感上的,也得包含各種生活相處面的。

倫敦兩性與婚姻專欄作家 Léa Rose Emery 對此建議,結婚以前,試著與伴侶聊聊這八個問題吧!你們將會驚訝,原來過去有這麼多面向都被悄悄忽視了,以及還好我們有好好地溝通這些問題,不然你不說,我還真的不知道!


圖片|《今生是第一次》劇照

問題一:你的財務目標是什麼?我們又可以如何努力實現這些目標?

首先,你們需要談談錢。

Emery 表示,金錢是夫妻之間壓力的頭號來源,因此,你們可能需要花更多的時間去確認彼此的金錢觀。她也提示,所謂的財務目標包含在看待錢財的觀念上的共識,以及雙方在經濟需求上是否相容;而這裡的重點不是要看你和他共賺了多少錢,而是看你們的理財方式。譬如你發現對方從不按時繳信用卡帳單,是認為循環利息在負擔範圍之內,還是單純有拖欠卡債的生活習慣?你們得確保彼此對於使用錢的觀念是相近或彼此接納的,因為現實就是,錢是一切生活的基礎。編輯推薦:為什麼想要讓感情增溫,伴侶需要先談錢?

問題二:當你有壓力時,最需要的支援是什麼?

兩個人生活在一起,除了共享快樂,你們同時也在某種程度上承擔著對方的生活負面情緒與壓力。然而,可以在他生命裡困難的時期給予他最需要的東西,也是作為伴侶很有價值的事情之一。只不過,每個人面對負面心情會有的反應,以及他們會需要的陪伴方法都是不同的;有些人很需要自己的空間、有些人需要有人聽他說話,有些人總是需要鼓勵。而在我們真正遇上這樣的低潮時,我們可能無法充分向另一半表達自己的需求。因此,在此刻對焦是很好的行動。

問題三:你會想要有孩子嗎?

對於「要不要有小孩?」這題,你可能會想,現在還不用考慮這麼遠,到時候就會知道了吧?然而,它其實可是一個很廣泛的對話。

Emery 先提醒了,「拼命努力想要懷孕」這件事對於一段關係可能是有毀滅性效果的--當你們因為想要有孩子而拼命做試管嬰兒時,其中延伸出來的壓力與挑戰性是很巨大的。因此,即使你的觀點可能會隨著時間而改變,但儘早對此進行討論、確保彼此站在同一陣線、是在一個團隊內絕對是有幫助的。推薦閱讀:小孩是兩個人一起生,沒有「幫」老婆帶小孩這回事

問題四:你習慣的溝通模式是什麼?

也許你們都有一個基本觀念是,溝通在一段關係裡非常重要;然而你們也會發現的是,每個人習慣的溝通方式似乎都不盡相同。試著去了解,你們之間有誰通常是需要比較長的時間來思考問題的嗎?有誰總是容易把話直接脫口而出、事後又經常後悔的嗎?或者有人認為其實用書寫的方式進行對話,對彼此而言是比較有效果的?很多時候,我們以為要解決的是問題本身,但其實重點可能在於解鎖彼此的「溝通密碼」。去建立你們都可以最讓彼此理解、聽得懂的溝通模式,一切都會變得更加容易。


圖片|《請輸入檢索詞 www》劇照

問題五:你的「底線」是什麼?

接著,不可否認的,每個人都有屬於自己的底線。它可能是關於孩子的議題,某個人或許特別注重教養的主題,覺得這是他人生中不可以被妥協的部分;它可能是關於房子、居住環境的議題,有些人認為對他而言人生的目標就是追求安穩的住所,因此他在這塊無法輕易地屈就。去討論這些東西,去理解若要共同生活,有什麼地方可能是比較難以協商的,但我們可以達成什麼樣的共識。也別太緊張,如果你們已經走到決定要結婚的這一步,你們的價值觀通常不會相差地太遠。做這件事,只是要讓彼此心裡都更確認未來生活的目標而已。

問題六:你需要多少獨處時間?

結婚後,至少在法律上你已經不再是單身的身份。你需要維繫家庭、需要同時對兩人或兩人以上的生活方方面面負責;而這可能也是結婚後最多人會有的感嘆──好想念一個人的時光啊!而有這樣的感受是很正常的;每個人都需要獨處的時間。只不過,有些人需求的時間很長,有些人相對而言可能比較短;而如果你不清楚你的伴侶原本就會需要的獨處時間,你可能會容易抱怨,或沒安全感,認為他是不是在對婚姻退縮與逃避。

因此,儘早達成共識,這不僅能強化你們的關係,也可以讓你們在這段關係中感到更自在舒服。

問題七:你最大的恐懼是什麼?

Emery 提到,婚姻就是關於理解,也不僅僅是理解對方對生活的希望、未來的夢想,或者抱負;它也關於你們要去理解彼此的恐懼、遺憾與掙扎。這不是一個容易的問題,然而,當你能夠在這方面聆聽對方越多,你們也同時在對彼此的婚姻有越深的理解。嘗試著去問他,什麼事情最讓他感到害怕?什麼東西最容易讓他覺得焦慮?以及什麼時候,他會特別沒有安全感?並且相信自己,當你已經準備好愛得更多更遠,這些負面的情緒,也可以被你們兩人的愛勇敢包覆起來。

問題八:婚姻對你而言的意義是什麼?

婚姻對於每個人的意義都是不同的。有些人認為結婚是為了有孩子;有些人想體驗不同的身份;有些人認為它是一種愛與權益,從此可以在法律上承擔對方的生老病死。談論彼此的期望,可以確保你們是否可以滿足彼此的需求,你知道他就是你想要選擇的那個人。同時間,你們也可以嘗試去問彼此,你認為你心目中理想的太太/丈夫是什麼樣子?同時你也問你自己,你願不願意讓自己成為那個樣子?

最後,Emery 提醒了,其實沒有所謂保證不會離婚的方式;然而,你們有能力給婚姻最好的機會,你們有方法讓它長成更強壯的樣子。此外,發現想法不同,其實不是一件讓人沮喪的事;它反而可以是你們之間更靠近的契機。老話一句,你不說,誰知道呀?一起說出來,一起確認彼此都已經拿出誠意踏入婚姻生活;讓他知道,了解你,也讓你了解自己,這就是我愛你最浪漫的方式。