比起破裂後協調,不如在婚前就開始預防,你聽過新興的「婚禮治療」嗎?

「結婚前沒有看清你是這種人。」
「我以前還覺得你是個很有自信的人,現在我才發現原來那不是自信,是自大!」

諸如此類的對話,在結婚後的日常中不斷上演。埋怨對方也埋怨自己,為何不在結婚之前就看清對方,又一邊心碎,對於婚姻的浪漫想像逐漸被打碎。難道就必須歷經「粉碎想像」的過程,才能夠明白何謂現實中的婚姻嗎?

不一定。你可以選擇在關係破裂以前,就開始為彼此打預防針,勝過在爭吵後,雙方才選擇來處理問題。

根據衛報報導,一種新的諮商逐漸在結婚伴侶間興起——婚禮治療(wedding therapy),越來越多對新人,傾向在結婚前與婚禮治療師(wedding therapist)諮商,這是為了讓兩人在步入禮堂前,就先打碎對於未來不切實際、過度浪漫的想像。

然後,你能夠「看清」另外一半,去愛「真正」的他。


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什麼是婚禮治療?

在過去,婚姻諮商傾向於解決兩人在婚姻中的衝突與不協調,例如外遇、性生活、溝通不良等等,而許多走到婚姻諮商的伴侶,在討論時的氛圍都十分緊繃,兩人的關係也接近分崩離析。

但是所謂的婚禮治療,強調的不是事後補救,而是事前預防。

許多新人在婚前,會對婚後生活有許多想像,然而多數時候是不切實際的,或者選擇去忽略婚後要思考的問題,譬如要不要生孩子?生活花費要怎麼分配?過年過節要在誰家?誰來負責家事?如果有債務問題,需要一起承擔嗎?要不要買房子或買車呢?

而婚禮治療,指的就是在婚前與諮商師面談,雙方討論的範圍從婚禮的規劃,到婚後小孩教養、金錢管理、節慶乃至性生活,還包括你們在交往時就遇到的問題。

一對即將結婚的新人 Thomas 和 Jenny,因為意識到兩人過去有信任問題,因此選在婚前與婚禮諮商師面談,最後建立了兩人溝通的模式:「不光只是你說了什麼,還包括何時說、如何說。在治療以前,如果我在早上和 Jenny 說了些比較批判的話,Jenny 會馬上轉為防衛模式。後來我們知道最好的溝通時間,是在晚餐之後特別隔出空檔,雙方都坐下來聊天,並且把晚餐後的談天時間變成例行事務。」

其實早在過去,便有婚前諮商的案例存在,只是並不普遍,例如衛報報導,一位 11 年前就參加婚前諮商的女士 Georgina Fuller,為了能在天主教教堂結婚,他們必須要參加由教士主持的六週婚前準備課。

「我們一週會去幾個小時,取得關係上的建議,包括分享我們的價值觀、對婚姻的期待,諮商師也會建議伴侶一起討論如何帶小孩。這非常重要,因為不是每個相愛或準備結婚的人,會先思考的事。」Georgina Fuller 表示。然而因為是宗教團體舉辦的課程,多半脫離不了如何成為一個好教徒,缺少對個體的關懷與了解。

於是現在越來越多人尋求獨立於宗教之外的婚禮治療。2018 年,倫敦的一個教育中心 The School Of Life 引進婚前的心理治療課程,來幫助伴侶建立關係基礎。

我會需要婚禮治療嗎?

非宗教相關的婚禮治療/婚前諮商,目前在台灣較少。如果沒有婚禮諮商,你也能嘗試在結婚前,先列出你認為婚後需要處理的議題,可以包括買房買車、教養、長照、節慶日、性生活等等,越詳細越好,兩人找時間好好談談自己的價值觀,互相協調(儘管少了諮商師,會少了專業建議和引導等助力),甚至也能加入你們在婚前就意識到的問題,例如你們彼此有信任問題、在錢財使用上一直喬不攏。(延伸閱讀:結婚前的十種價值觀討論:問問他,你想創造哪一種親密關係?

以下是你們可以在婚前先拿出來討論的方向(列舉幾條,也可以視情況增加)

關於價值觀

  • 我們為何要結婚?
  • 我們各自想要什麼?
  • 你如何看待自己
  • 你覺得 30 年或 40 年後我們有何改變?

關於個人習慣

  • 你認為了解彼此健康狀況重要嗎?
  • 你多久一次喝酒?
  • 你會打掃廁所/廚房⋯⋯嗎?
  • 我們如何劃分家務?

關於理財

  • 我們能談錢嗎?
  • 我們的財務目標是什麼?
  • 我們要有共同帳戶嗎?
  • 我們有多少債務?
  • 你覺得每年(月/週)度假/看電影/上餐廳吃飯是奢侈嗎?

關於家人

  • 你希望雙方家人介入我們的婚姻嗎?
  • 你喜歡我的家人嗎?
  • 我們要和對方的家人花多久時間相處?
  • 你的父母喜歡我們的婚姻嗎?

關於性生活

  • 你是否對我缺乏信任或充滿不安全感?
  • 我們的愛情語言是什麼?
  • 你會如何讚美我?
  • 如果我需要和朋友出遊過夜,你怎麼想?

婚前談這些,會需要花費一些時間,也不太容易,畢竟正沈浸在相愛的氛圍裡,實在破壞氣氛,但是你要相信,與其婚後吵個兩三年,事前的準備更加值得。而你也會從中認識對方,去愛上、接納真正的他,因為愛,是要建立在真誠與真實的理解之上。

那麼所謂的永遠,其實不會離你太遠。在結婚前,就先對婚姻幻滅吧!