母親總是嫌棄我的處世之道，當下固然憤怒，但這些否定的話語中，是帶有母親的焦慮與憂愁的。長大之後，與家人相處是一門學問。
當了媽媽之後，要怎麼跟自己的媽媽相處，也是一種學問。
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上一輩的爸媽對子女不太走鼓勵路線，常要指出子女的缺點，希望他們改進，原意都是好，不希望自己的孩子落後別人，不懂人情世故，在外面吃虧，但是殊不知，這樣的「習慣」，很可能讓孩子終其一生都在做一個想要滿足爸媽期待，害怕別人失望而自己跌得一身傷的人，像我就是。
我媽對我兒子這麼大還戒不了尿布，吃飯不定時定量相當的擔心，就指責我沒有好好教兒子，這樣以後去上學要怎麼辦！？然後對我在選前政治傾向上太過表態也覺得不妥，認為這樣的表態會影響我的工作，說不定被「點名作記號」，將來政黨輪替後會被起底、網路霸凌！
不知為何，冷靜想一下就可以理解她的動機，都是怕我或是孩子在外面受傷，但是卻使用了強硬指責的語氣，包裝她的擔心，似乎身為母親就應該用這些方式讓孩子聽進去，並強制執行。年輕的時候我可能默默地就忍下來了，就算不願意也摀住自己的嘴巴，不想變成讓媽媽擔心的孩子。但是當了媽媽之後，這口氣卻反而忍不下來，有一種「當我還是孩子的時候，我無法選擇怎麼被對待，但我現在已經是媽媽了，還不能自己決定怎麼對待我的小孩嗎？」
上樓冷靜了幾個小時，回頭我媽想繼續跟我溝通，轉換了語氣，把她想說的再重申了一次，但是我卻無法自己的在街頭哭了起來。為什麼哭？我說：「我陪孩子的時間不比別的媽媽少，我也可以把他丟去學校讓老師教就好，我教他的也很多，但是就是有些關他過不了，我也很苦惱，但為什麼妳都只會覺得我寵他，沒在教，教育的方式很差會害到他！？妳當外婆會擔心他，難道我當他媽我會不擔心嗎！？」
但我媽卻說：「那是我關心他才講他，別人家的小孩我才不管咧！」我說：「但妳看到他，永遠只會嫌他這裡不好那裡不好，我從小長到大，妳也都不稱讚我，結果我活到這麼大，這麼努力念書，現在認真做戲，我還是永遠都覺得自己不夠好！！因為妳從來不說我好！！」
我媽看我哭到不行，竟回我：「哪有人會在外面稱讚自己小孩的，要笑死人喔！誰會這麼做？都嘛要說自己的小孩不夠好，還要再努力。如果妳都不能聽人家批評，只想要我捧妳，好啊！那以後那些都不要說，就說一些妳聽了高興的就好了啊！」
我簡直大怒到不行，這話讓我覺得我自己沒有一點值得我媽媽肯定，還讓她用那種「既然妳只想聽到好聽話，那我就說吧」的態度來解釋我的不平衡感。
我就感知到了這兩代教養的差異，上一代，希望建立好小孩的教養，會半強迫的要他們學習「社會規範」，且視為是身為父母的責任。多用指責少用誇獎，為了讓孩子謙遜、聽話，做個有耳無嘴，不管是對自或是對這個社會來說都「安全」的小孩。於是我媽認為，我沒有讓自己的孩子，達到幾歲時小孩該有的樣子，就是縱容，就是溺愛，就是會像狄鶯一樣，教出下一個孫安佐！她覺得她用言詞嚇阻的方式也只是剛好而已，因為她會擔心。所以她不知道她在濫用她身為母親的權力。她不知道身為母親對孩子的話語會成真，她不知道身為母親，對自己孩子說出的話會影響他一輩子！她不知道她一直念我不會賺錢，我就真的不會賺錢，她不知道她一直說我兒子長大之後會變成孫安佐，說不定就如她所願，她不知道如果在我小時候常誇獎我，我一定更懂得肯定自己，如果她讓我可以活得更像自己，說不定現在早已成就非凡。
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她不知道，她只希望自己小孩平安，不要跟別人不同，不要大聲表達自己意見，不要被人攻擊，最好也不要成功。她不知道她的外孫跟我一樣是高敏感型的人，她覺得的輕輕一拍，我已被這些負面話語打倒在地，她不知道她所謂的「好意」，這麼多年來一直侵蝕著我的自信心跟自我價值感，但當我說出這一切時，她卻回：「我沒念什麼書，我講話就是這麼粗枝大葉，我怎麼知道妳會這樣想，我媽媽以前對我講話更直接。」
所以我想修正這樣的循環，多讓我兒子多點表達自我的機會跟空間，不勉強他的讓他慢慢長大，一直鼓勵他的長處、不去催促他的弱點，對她來說卻是「太過縱容」。怎麼不想想，如果她以前教我的方式很好，那我現在為何不繼續沿用？那代表我長成了「我媽希望的樣子」，不代表我長成「我希望的樣子」，我現在為了我兒子好，去「矯正」我兒子的行為，難保他變成爸爸之後，不會有跟我一樣的遺憾，結果用著反叛的心情去面對過往。
然而不管我對母親的溝通方式如何抱怨，這絕對不是她獨有的，與我一代的人，母親大約六七十歲，在戰後長大的她們有太多時候生活是貧困的，政治是壓迫的，社會是不安的。白色恐怖時代，人人謹慎度日，只要能夠賺飽養家活口的錢，公理正義都擺一邊，就算是被老闆壓榨了，也要告訴自己「只要像牛一樣肯做，不怕沒有田可以犁」才造就了台灣經濟奇蹟，但是勞工一輩子是勞工，怕做錯事情被人辭頭路，只能處處點頭稱是。處在新的時代，要教育出的不是那種事事聽話，每題都答對就叫做人才，要懂得應變、懂得思辨、懂得追根究柢，還要保有高度的主動性，才能夠勉強應對這個巨大變動的時代的來臨。
我真心覺得我兒子不合常規是種希望，如果他時時都照進度來，我簡直不會發現這個世界，有我想像不到的一條路，也不會發現他三四歲就可以在繪畫上面展現驚人的創造力，也才知道孩子的每個階段成長，都不是一件理所當然的事。當然我跟孩子都還有很多不足的地方，但怎樣在情感與理智之間，找到一個好的平衡持續成長，的確很需要智慧。
處於中間世代的我們，對上對下最重要的還是溝通與連結，如果母親那輩已經無法有任何思考模組上的改變，以及溝通模式上的更新，那如果希望讓愛不要變阻礙，我們要思考的是：她們在擔心什麼？她們需要什麼？她們又想證明什麼？
以反對作為溝通的起手式，我們該如何不流於情緒，破解母親刁難的背後動機？
不少同為母親的朋友跟我反映，他們在教養上常受到母親的質疑，好像自己怎麼做都不夠好，似乎是找不出一點值得母親讚揚的地方，但是自己明明就是母親生下一手養大的孩子啊，到底是母親不肯定我們，還是她們不能肯定自己呢？
這樣推測，母親這個身份會在人生的幾個階段，慢慢地卸下其重量，卻永不退役。孩子從出生到入學前，是母親最被需要也是與孩子最親暱的時刻，在這個階段，母親從新手慢慢走向老練，最被折磨也最為甜蜜。接下來孩子入學，慢慢有自己的新生活圈，母親的影響力也會下降。當孩子開始談戀愛走入家庭，生命從摸索慢慢找到重心，也產生決定性的重心轉移。孩子變成父母，身分轉變，獨立性已達成，開始一個新的循環，也就在此時，上一代母親的身分幾乎失去了發聲的機會、權力與影響力。加上身體的體能降低、不被需要的焦慮感、面對死亡的恐懼，再再讓她們面對自己隱性或是顯性的「消失」，感到極大的不安。而這種不安的訊號，如果沒有適時地釋放，讓忙於工作與新家庭的子女接住的話，難免轉化成負面的情緒與表達方式，最後的出口，便是用負面的話語來試圖奪回子女的注意力與最後話語的控制權。
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如果母親的話語讓妳感受到「妳這樣不行！」，她想表達的可能是「妳還是需要我」，而深層的的動機則可能是「我還沒老，我還是可以幫得上忙」，更或者是覺得自己的責任還沒盡了，還沒把自己的孩子教好，於是在這個讓她憶起「身為母親最被孩子需要的時刻」，期勉自己再次披掛上陣。但這時也是最容易產生衝突的時刻，好不容易長大可以證明自己的成年孩子，一再一再的受到兒時權威的批評，就會認為自己始終無法得到肯定，始終無法從孩提狀態獨立成熟長大，而感到憤怒。所以這時成年孩童也會心中吶喊「我已經長大了！」「我想自己試試看！」「妳不要一直否定我，我可以！！」尤其是成長過程中一直被父母親以愛為名的管束過度的孩子，此時真希望自己就像斷線的風箏，一去不再回。卻無法忽視，母親與孩子的血濃於水，是永恆無法切斷的生命臍帶，母親被掛著的是，一枚永不退役的勳章。
可是當已經成人的孩童，變成母親要教導孩子的時候，會有很多過往教養的畫面浮現。潛意識中，就會把人拉向兩極，一個是「要像媽媽一樣」，一個是「不要像媽媽一樣」，這時潛在童年那些早已被遺忘的管教印象，此時通通想起來了。先不論父母親的教養觀念不同，或是兩代之間、婆媳之間的教養觀念不同，就連自己都會對「該怎麼當個母親」有很多內在的辯證。於是此時的新手媽媽，內在也在承受著「我該怎麼當個媽媽？」「我會是個好媽媽嗎？」「我的媽媽想教我怎麼當媽媽，但我畢竟不是她」「我又該怎麼一邊當被管教的女兒，一邊當管教人的媽媽？」在輸入與輸出之間，不等比例的，即是這些年從孩童長大成人的過程中，我們所經歷的一切遭遇、涵養、價值轉變，顯現出了一個讓母親都感到陌生的自己。
「妳現在離我好遠，我都不知道妳在想什麼」這是我母親對我說的話，我想也是她心中最深的喟嘆。念了大學、出了社會、戀愛結婚生小孩後，不可避免地與原生家庭接觸的時間變少，中間各自的轉變無法即時更新，彼此存在著以前相處的印象，卻有太多的不同，要在一次又一次的衝突中被察覺。
或許現在的上一代母親，就像所有從工作職位上退下來的前輩，對著現在坐在她位置上的人，心中那種包含了期許同時又失落的心情，會一再反覆的循環出現。但其實，肯定自己的女兒做得好，不就也是肯定自己是個好媽媽嗎？肯定自己的孫子、外孫教得好，不也就是在肯定自己的女兒是自己的好成績嗎？
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上一代的媽媽們，您們辛苦了，您們所該負的重擔都已負了，該跑的長路也已到了中繼站，孩子能建造家庭，不讓父母擔憂，就是自己當年教養的好的明證。兒女願意自己擔負起教養的責任，更是一種承擔，心中應該大幸，而非憂愁。而我們若也能鼓勵父母享受人生晚年的風景，肯定她們年少時對家庭的付出，榮耀她們經驗累積而成的智慧，在這個社會快速的變遷下，當年的優勢已轉為弱勢的時刻，平和的，維持適當距離的，完全政權轉移，負面循環才不會成為一個家庭，世代累積打不開的死結。也期許自己，終有一天也會成為上一代母親，那時，我們也要有智慧做到經驗的傳承，讓愛不成為彼此的阻礙，共勉之。