嘿,春節回家,對你來說也是一件不那麼快樂的事嗎?你擔心親戚的過度關切,擔心太過親密的家庭距離。一起來聽聽心理師艾彼的建議——春節回家,如何避免長輩的問題轟炸?(推薦你看:

春節上檔的家庭大戲,不需要走到電影院觀賞,它在每個家都正磨拳擦掌、蓄勢待發。念碩博班還在寫論文的朋友年節假期最常被問的是,「甚麼時候要畢業?畢業後要做甚麼?」有些單身朋友不斷被「有結婚對象了嗎?你到底甚麼時候要結婚啊?」這類問題轟炸。

人生進度永遠都是年節中最常出現的話題焦點,更慘的是它永遠有趕不完的進度。這時,也總有親戚長輩不斷耳提面命地告訴你,人生路上應該轉換跑道,而且他們老愛套用「你應該 A,不應該 B」的句型造句(艾彼相信你也聽很多了,請自己在心裡造一句吧)。

我常想,如果可以與某個人達成協議,睡醒後彼此交換身分,用各自的身分到各自家中體驗,不知道我們能不能用更幽默的方式為對方解套?還是即便只是暫時變換身分,那些家庭大戲仍舊會讓我們如坐針氈?(延伸閱讀:春節恐慌症:為什麼老愛問我畢業、工作、有對象了沒

關鍵的捫心自問

艾彼背後也有個龐大的家族,對於被各種惱人的問題轟炸、吃團圓飯如坐針氈的感覺,再清楚不過。而我也必須要很誠實說,這些家庭大戲會一直持續,除非你了解這些如坐針氈的感受從何而來、該如何應對,否則可能一輩子都必須要承受這些問題帶來的不舒服感。

讓我們暫停一會兒,艾彼想請你仔細思考一下,「你滿意自己的生活嗎?」

如果你對自己的生活感到越滿意,這些惱人的感覺就相對好應付,這些都是別人對你生活應該如何的期待與投射而已,你需要做的是把別人黏在你身上的期待而非你對自己的期待從身上一層層剝去,你就可以瀟灑地聳聳肩說「我覺得這樣生活很好」了。

為什麼這些問題會轉變成攻擊我們自我認同與價值感的利器?

通常是因為我們不滿意現狀,這些問題我們自問了無數次卻沒有解答,別人提出時自然會感到厭煩與不自在(此時,如果再加上「被比較」這顆火種,心情想必會更爆炸)。如果你屬於後者,建議你靜下心來辨識讓你不滿的現況,是否有一些你可以施力的地方?趁著假期,把情緒轉換為行動,讓行動帶你更接近你想要的目標,離目標越近時,你的自我認同與價值感也會一起提升,一年年過去你會發覺自己不再受到團圓桌上的話題困擾。

好好吃頓團圓飯的年節小建議

人是社會化下的產物,對於當下應該做出怎樣的行動,很容易受到情境脈絡的影響。情境脈絡包括社會對於我們應該如何互動的規範和期待,我們與互動者的遠近親疏等關係與我們自身對此脈絡的想法與感覺。

很抽象是嗎?艾彼給你個情境。

想像一下飯桌上有個喜歡拿小孩優秀表現來說嘴的親戚,對你來說從小到大你就認定他是一個愛比較的長輩(你內心 os. 又來了…默默扒飯最安全 ),今年他的話題都圍繞在兒子剛買了一間小套房等待年底要成家,可是你卻還在念博班尚未畢業(你內心 os. 不妙,等一下他又要說:『早點工作最實際,早就叫我不要念博班了,是我不聽話』)

不巧你的年紀和他兒子差不多大,餐桌上你爸媽也在,你看爸媽臉色鐵青不發一語(你內心 os. 完了,爸媽應該是覺得我讓他們臉上無光吧?快點吃完快點閃人為上策)。

這頓飯對你而言,已經不單純只是頓飯了,它還用下列幾個元素做了調味,吃起來五味雜陳。調味的包括有,父執輩間的手足競爭、父母對你的期待、平輩間的競爭、顧慮爸媽的面子與心情、你對整件事情的理解引伸出的各種感受、對待長輩應有的倫理、過年應該要開開心心和樂融融不能吵架的氛圍...等等。(推薦閱讀:

嗯,這頓飯吃的還真辛苦啊?

建議一、將問題單純化

不管你有多敏銳家庭成員間的關係與互動背後的意涵與家人間錯綜複雜的情感糾葛,盡可能忽略它們!最好將問題單純化到只剩下它表面的意思,拔除你對問題的情感投射與更多的想像。比方,當這時此親戚話鋒一轉問你「博班畢業以後你要做甚麼?」盡可能的忽略他過往對你繼續升學的評價,以及你在他身上貼上的標籤、爸媽對你早點畢業的期待,還有你內心的種種焦慮,將問題的理解回歸到最簡單的層次再回答對方的問題。

建議二、事先模擬好怎麼說

你一定知道今年甚麼事情會被拿來當茶餘飯後的話題,甚麼事情會被大家圍著問,既然知道為怎麼不事先準備好一套說詞?你甚至可以在腦中先預演當天的情況,將可能發生的情境以視覺化的方法在腦中預先呈現一次,去想想在上述這麼複雜的情境裡面(你家的劇本可能更複雜)你可以如何做回應?對話者可能會有甚麼反應?當他們的反應不如預期時,你打算怎麼應對?

腦袋中的練習不怕失敗,可以盡量想一些平常你不會說的話、不會使用的方式。習慣認真回應的你,可以嘗試幽默一下;習慣以打哈哈方式帶過的你,也能嘗試用嚴肅的口吻回答這些問題;或者,在你開始被對方的問題轟炸前,你也可以嘗試提出一些無傷大雅的問題詢問對方。真實生活中,一旦改變了互動方式,對方給你的回應,也會和一般時候大不相同。

建議三、需要喘口氣時暫離一下

春節時間總是長達一周左右,一整個家族集中在一個大屋子裡面,聊的話題又都差不多,好像很難避免不被類似的問題轟炸齁?空間上面的距離,也能拉開心裡距離讓彼此喘口氣。也許你們家的傳統是,春節一定要大夥兒一起行動,但實話是除非你能先調整好自己的狀態,否則大夥兒一起行動只會變成一件耗能又沒有相處品質的事。(延伸閱讀:

將自己從抽離高度緊張的家庭劇場景中抽離,假期中把握時間和老朋友見見面、小旅行、獨自去看場電影,都會比強迫自己待在家中承受情緒、接受問題轟炸更有意思。能先好好照顧自己,才能擁有高品質的相處時間。

這次我們選擇當個大人,決定自己的情緒與行動

「過年過節是最考驗一個人心理成熟度的時候」這句話不只在聖誕節、跨年適用,在其他年節也同樣適用。年節情景,若又加上家人齊聚一堂,容易喚起我們孩提時候與父母、親戚長輩、兄弟姐妹的互動的記憶,明明已經年長,卻還是像10幾歲一樣為瑣事爭執鬧不愉快。父母長輩很容易忘記你已經長大,有自己的想法與規畫,別責怪他們,問自己,是不是也已經長大,能先把自己內心的成見焦慮放一旁?用成熟的方式應對與處理家人間微妙的互動和情緒?能夠適時在心裡喊「停」,不被這部家庭大戲拖著、非得軋上一角?

深呼吸一口氣。

簡化問題、事先預備、暫時離開,等到你準備好的時候,再加入他們。這次我們選擇當個大人用成熟方法去應對這部在各自家中上演幾十年的劇碼,我們決定自己的情緒與行動。