你心裡，是否也有些未解開的結困擾著你？親愛的你可以勇敢一點，讓我們一起把心裡的結解開！
大學時的好朋友 F 在選課前幾天跟我說：『欸！有堂課很好修耶，你要不要考慮修一下。』
我喝了一大口早餐店的大冰奶，然後說：「甚麼課？」
『親職教育阿！』
「親職教育？那是甚麼東西啊？怎麼聽起來就很不有趣。」我揮揮手，試圖拒絕他的強迫推銷。
『不會啦！就是教你如何當個好爸媽的課阿！』F 燦爛的笑。『尤其是你，感覺更應該修一下。』再搭配一個賊賊的笑。
是的，「親職教育 Parenting Education」就是協助父母等照顧者善盡照顧子女的教育過程。當老師在課堂中舉一些爸媽常犯的小問題作為課堂討論的例子時，我和 S 總是點頭如搗蒜，無法再同意老師更多。過程充滿歡樂，我們總是笑說：「真該讓爸媽來上這堂課！」，但是在心裡深處，好像有甚麼被隱隱牽動著的感覺。史密斯任務中有句話我覺得很有意思：「在結束的時候，會想到開始。」學期結束，我回到這堂課剛開始時，老師拋下的問題：
「撇除一些極端的特例，你認為天下有沒有不是的父母？」
不撒嬌的女兒
爸爸對我來說，是除了阿嬤之外另一個很全能的存在。我們家很特別的地方是你看不到父權的存在，但是在情感層面上，卻都是無條件服從爸爸。一直以來（或是說從我有印象以來），我跟爸爸比起父女，更像父子、朋友般存在：會開玩笑，有時候很剛毅，並且充滿理性。爸爸很風趣，卻因為隔代教養的關係沿襲了日治時代男子的拘謹、不輕易表達情感。或多或少受到爸爸影響，我是個不會撒嬌的女兒。
家是永遠的避風港：長越大離家越遠，十首催淚的想家歌單
（圖片來源：來源）
最喜歡的時光是和爸爸牽著手吃消夜的時候，因為那是屬於我和爸爸的獨處時光。以前是因為爸爸的手太大，而我們都會流手汗所以改成牽小指。一直到現在，我還是喜歡牽著爸爸的小指，因為粗糙的觸感是安全感、因為這是專屬我獨特表達愛的方式。
相較於對妹妹的愛，爸爸對我的愛很隱晦，相處模式也差很多，讓我總是急於表現以期獲得更多關注和愛。有時，甚至還帶了點賭氣的想著：「你不跟我好，我也不要跟你好！」偷偷的，不知道甚麼時候就開始在心裡打了一個又一個的結。印象最深刻的是在某次我們去買鹹酥雞的路上，爸爸突然說：
「孩子，高 IQ 讓你走的快，可是高 EQ 才能帶你走的遠。」
一種複雜的情緒蔓延：剛開始是生氣，氣爸爸的不懂我；接著是恐慌，因為當個優秀的乖女兒、不讓他們失望一直是我表達愛的另一種方式，突然被駁回就好像掏空了我所有的資產一樣讓人害怕。最後是疑惑，所以一直以來將我們的關係怪罪在爸爸身上錯了嗎？一切都沒有解答，我的自尊和驕傲不允許我犯錯所以我選擇充耳不聞，我還是在矛盾的感情泥沼裡載浮載沉。
直到上了親職教育，我找到自己的盲點：「一直以來，我都太專注於以『我』為出發點思考。卻忘記，感情是種雙向的交流，在我覺得爸爸不懂我的同時，我真的懂爸爸嗎？」
學習的路上，我們一樣跌跌撞撞
親職教育以 Thomas Gordon 的理論：「做為父母的雖然創造了生命，但現在該讓孩子擁有它，讓他自己決定如何渡過你們賦與他的生命。」做為出發點。因為永遠沒有理想的孩子，所以我們的目標應該是要成為孩子生命中的輔助者而不是操控者。
你可以告訴孩子你的生命歷練，但是不要因為害怕他跌倒就不讓他去試。把疑慮放在心底，相信孩子的能力。不要給予「反正你一定會失敗」這種負向期待，因為久而久之，這樣子的想法會內化成孩子的人格。
爸媽的情緒很重要，都會直接或間接影響到孩子的情緒，所以要以穩定的情緒與孩子理性溝通；「表達」分成四個層次，由疏到親分別是：觀察、思想、情感和需求，當我們向家人或朋友表達需求的時候，應該要記得這四個層次的表達：從事實根據出發，再動之以情，說之以理（禮）。
反映式傾聽是互相了解的開始，學習以同理心感受對方的感受；最後是要懂得放手，讓孩子飛、也讓自己飛。
但在過程中，觸動我的卻是爸媽的想法。因為不只是告訴我們「如何當個好爸媽」，也是在訴說爸媽是「用甚麼心情去當爸媽」。
我仍然必須誠實的說，這堂課有一半的時間我都覺得過於理所當然，爸媽本來就應該這樣教小孩啊！可是轉念一想，我們父母處在一個衝突的世代：他們的父母是權威式教育，可是輪到他們當父母時，全世界又在提倡開明、民主的教育方式。他們就像夾心餅乾一樣，無所適從。想和孩子當朋友，可是遇到衝突的時候，內心潛在的那個權威的父母又會不自覺地跑出來：「我們以前都不敢怎樣怎樣，你們現在為什麼都怎樣怎樣」。這樣子的父母，就會變成現在我們口中食古不化的「邪惡大人」。言語溝通都這樣了，情感表達更不用說，一定更糟，尤其是爸爸。
其實在每個說出口的話背後，都還有另一句沒有說出口的愛：「為什麼要去反課綱？小孩子乖乖讀書就好。」的背後其實還藏了一句：「親愛的孩子，我捨不得看到你在那裏靜坐抗議、我不希望你被其他大人貼上標籤。最重要的是，因為我愛你，所以不希望看到你受傷。」東方人總是含蓄，我們不習慣將真正的感受向另外一個人傾訴。沒有人告訴他們要把話講完，因為他們的爸爸媽媽也不曾把話說完。突然，好多畫面浮在我的腦海，那些爸爸欲言又止的畫面、那些爸爸眼神中閃爍著其他訊息的畫面。
漸漸的，我好像可以理解我認為理所當然的事情，對於他們來說有多困難。我是第一次當女兒，他們也是第一次當父母。家裡的第一個小孩大概就像是實驗室的白老鼠吧！從和孩子的相處過程中，他們也不斷嘗試新的模式、不斷修正。第二、第三個孩子很幸運，不需要面對這多的衝突，因為哥哥姐姐擋在前面先替你們革命過了。每次革命總想著是在為妹妹鋪路，心裡就會多一點力量。
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「做父母」是天賦本能和後天學習下的成果，沒有人一出生就懂得當爸媽，當然也沒有人一出生就是個好兒女。我們都在學習，學習了解自己、學習了解對方。爸爸的成長故事很辛苦，所以有了自己的家後總是希望給我們更多更多。他不說，不代表我們不需要知道；我對爸爸的愛也很多很多，但是我不說，他一定也不知道。因為理解，所以包容。之後，我努力地找到心裡面的結，然後慢慢打開它們。
雖然還沒完全解開，但是我會進步的，就像我知道爸爸也會一樣。
開口說愛：最簡單也最困難的告白
感情像水一樣，是雙向的流動。直到22歲這年，我才真正開始學習「當女兒」。我開始跟爸爸說愛，雖然是用 line 的語音訊息功能，但我已經跨出我那一步，那你呢？今年父親節，雖然是颱風天，也不可以偷懶喔！跟爸爸說聲：「把拔，我愛你！」吧！
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