這個月,女人迷與你聊聊「結婚」同時,我們也想分享「離婚」。當這兩者放置在一起就像一種二元對立,但這個相對關係不應該有優劣,離別、分手,不是一個難看的「結果」,而是邁向更好生活的「過程」。七個離婚心理學,與持有嶄新生活的你分享。(推薦閱讀:

「我們在一起不會快樂的,只會控制彼此,互相傷害、憎恨。」
「但這就是婚姻。」——電影《控制》尾聲,Amy 這麼回答 Nick。

你願意為了維持成功的人生表相繼續不幸下去,還是改寫婚姻的教條,給自己一次機會?程又青說過:「 我不要那種除了我愛你、請給我一杯水,之外就無話可說的人陪我走一輩子。」維持一段婚姻,或多或少需要一點退步、一點包容,可是那些雕塑家庭模樣的過程中、並不會讓你失去本質,如果一段關係必須讓你欺騙自己,或許你真的需要誠實的可能。

我們常常與大家分享如何愛自己、進而學習愛他人,我們談相愛、步入婚姻前如何檢測你們的關係,卻很少真正談「如何離婚」。離婚,面對的不只是與相愛的人分手,可能包括與孩子的分手、與整個家族的分手、與安穩人生的分手。2014年,台灣的離婚率已晉升為全世界第二高,亞洲第一高。另外台商、分偶、假性單親而造成的「泛單親家庭」佔所有家庭數的三分之一。

分離,對現代人來說似乎已經是常態。對「勸和不勸離」的東方社會來說,「離婚」成為相對弱勢,而當弱勢的群體比例逐年增加,我們應該認知「關係」不再是過去那樣只有一種標準——結婚標榜幸福,並且學習不再以「譴責離婚」的角度狹持雙方擁有幸福的可能。舉例來說:德國多特蒙德在今年四月舉辦了第一個以離婚為主題的展銷會,以「分手和離婚」的主題,介紹離婚律師事務所、保險公司、徵信業者、親子鑒定、婚姻諮詢等機構;以及婚姻介紹所、提供單身旅遊的旅行社、算命、美容及整容醫生等「外圍服務」。(推薦閱讀:

分享這樣的策展,讓我們看見世界上開始有人真正注重「離婚後的單身者權益」,並且在生活機能上提供更友善的服務。離婚是件壞事嗎?代表你的人生很失敗?在這裡我們大聲地拒絕社會對離婚者以憐憫之名的歧視。因為離婚不應該是一個女人或男人生活失敗的冠名,不應該是人生的汙點。它更象徵了一種重頭來過的勇敢和決心,歷盡努力後兩人和平決定鬆手的寬容,持有一份嶄新生活的堅定。七個心理學家提供的「友善離婚進程」,分享給你,分享給所有願意繼續相信愛情、相信自己的你。離婚不是 Game Over,而是 Let's Play Again!


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心理學家 Susan Heitler 博士長期從事配偶關係間的心理治療,除了幫助雙方成長、幫助他們實現結婚誓詞所說的「永遠」,她也幫助兩人順利且和平的離婚。她說:「我是一個現實主義者,當越來越多人認為離婚才能處理他們的關係,我要做的就是幫助他們爭取一個更好而積極的離婚成果,保障他們離婚後仍擁有自己的人生舞台。」

於是, Susan Heitler 博士提供了七個離婚綱領,提供給即將走入全新生活的人們。

一、當引爆點被點燃:找出一個「不是責怪」的原因,解釋你們的分手

一段關係的結束往往會產生豐沛的情緒——憤怒、悲傷、指責,這樣的過程總是最傷人的,你嘗試將你的負面情緒,好比說憤怒、怨恨、失望、羞愧、內疚與焦慮感染對方,使對方在心裡產生「負債」,這是你用情緒勒索一段關係的開始。即使不能再在一起了,你仍希望他對你感到抱歉,似乎這樣在情感面就佔上風了。

其實,這些情緒當口的指責和衝動,所有懲罰與報復不會治癒任何人的痛苦、緩解關係凝滯的局勢,相反的是溢增兩人傷害對方的能力。所以除了怨懟,有什麼方法找到「離婚的理由」呢?Susan Heitler 分享了以下小故事:

「Claire 在很年輕時便結婚,她在還沒有準備好進入家庭時就懷了孩子,於是她與三十多歲的男友 Eddie 就趁勢步入禮堂。在往後的家庭生活,Claire 並沒有因為主婦的身份而變成一個「媽媽」該有的樣子,她時常嚮往外面的世界、大學的生活。Eddie 也逐漸意識到這點:Claire 並還沒有準備好成為這個家庭裡的一份子。Eddie 感到很沮喪,他開始主動挑起和 Claire 之間的戰火。Eddie 最後決定離婚了,因為雙方都承認了 Claire 在這段婚姻裡很難貢獻出『愛』,完整家庭成員的關係。Claire 與 Eddie 想像的幸福,在現況的人生階段無法達成共識。」(你會喜歡:

在這個故事裡,你得到哪些資訊呢?什麼原因可能造就「離婚」?

(1)壓力:當面臨如失業、疾病、家庭人死亡、不忠,慢性精神疾病、生活道路願景的分歧時,最容易產生離婚的心理。

(2)不同階段的生活狀態:生活的每一刻,你們面對的人生壓力都不同。Claire 正處青春年華,他所能想像的世界有限、他所擁有的經驗也還有更精彩的空間;Eddie 則擁有 Claire 沒有品嘗過的生活,因此兩人在看待世界的眼界或角度基本上是失衡的。因為身處的年齡層不同、生活領域不同,並且沒有人願意犧牲自己的私領域,因此容易造成離婚。

(3)情緒管理:伴侶在生活上特別需要溝通技巧、協作技巧、共同決策的能力,並非單打獨鬥的面對人生問題,正因為多一了個人生夥伴能使你在面對困境時更強大,否則為什麼要結婚呢?

Susan Heitler 繼續分享她在為兩人做關係協調時發現的跡象:「他們從來沒有學習一起做決定。兩個人都覺得自己承載了更多負荷,做更多的付出或犧牲。最終他們認為不再有意義成為人生的夥伴關係,部分原因是他們各自作列舉出了自己真正想做的事。」

用這樣的方式來重新釐清你自己、理解你自己。「你真正想做的事是什麼呢?」如果在可以共同協調、你退一些我讓一點的空間下得到共識,你們便還是值得信賴的夥伴。如果誰也不支持誰的嚮往,那又何必共乘在人生的同一條船上呢?在思考離婚時把「憤怒」的情緒拉遠,把距離留給彼此,是你們給對方最好的溫柔。你有你想要的人生,正如他也有夢想的版圖一樣。(推薦閱讀:


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無論是誰最終更堅定的決定離開了,都不意味著輸贏。冷靜下來談論你們在彼此相愛的過程中為對方退讓過的選擇,以及你們真正心裡的念頭,看見那個因為婚姻而陌生了的愛情真實。這件事情,或許不完整是一個人的錯,如果可以,更嘗試以「朋友的角度」,抽離這段感情一點點,去傾聽對方的心裡話。即便是埋怨憤怒,你不需要真正去爭論什麼了,因為如果這個結果都使雙方鬆一口氣,你為什麼要感到特別悲傷,而不是祝福呢?(嘿你會喜歡:

離婚溝通的第一個現場,是理解兩人真正的生命意義與生活需求,過去你們來不及傾聽彼此,起碼未來能重新回到一個不是只有悲傷意義的生命角色,想想,你們一開始相愛,也是從輕聽見彼此的心跳開始,不是嗎?

「自從離婚後,Eddie 為孩子們全部責任。他在工作時他的父母幫助照顧孩子時。離婚後 Eddie 承認他感覺從枷鎖中被解放,即便現在的家庭成員只有三人,他與孩子仍然快樂,並且他相信自己最後會找到適合自己的生活伴侶。至於 Claire 呢,她重新回到了校園生活,也定期去探訪她的孩子,比起母親,她更像那些孩子的姐姐!」

二、離婚前的反思:專注於發現自己的錯誤,並且嘗試修正

「人類並不完美,我們就是會犯錯,但是在錯誤中才會展現美麗的一面」——《變形金剛4  絕跡重生》

你說離婚是個失敗,不如說是種學習。正是個活生生的教材,讓你上了愛的一課。這一課,要你坦誠自己的錯誤,坦誠面對錯誤時也不羞赧,而是擁有更正的決心。


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其實在雙方的關係中發現的錯誤,很有可能是你在生活或工作上的盲點。思考你們在家庭裡的合作關係,如何對話,如何溝通解決?當你出現咎責與抱怨的念頭時,你是否總是先告訴他該怎麼做,而忽略他發言的權利?你是否駁回伴侶的批評或意見、並且情緒化的對待溝通?你是否不夠積極表達你對他的感謝或珍惜?是否把相處視為一種理所當然。(二小姐說:

在吵一頓架的過程中,我們究竟花多少時間聽別人說話,又花多少時間同情自己呢?當他說出工作上的煩惱,你聽來就像茶水間的八卦般不屑一顧時,他失去了在被上司大罵臭頭後回到溫暖的家得到安慰的想像。如果當你抱怨市場裡的李嬸又在說三道四同時被他冷眼看待,你是不是也會一樣失望呢。

同理心,正是發現自己錯誤的第一個關卡。專注於犯過的錯誤,以及如何讓自己在這段關係裡更完整自己,是你能為自己做的,即便在愛情裡你們都遍體鱗傷過,在不斷地觸礁中頭破血流,可是那些傷口不能白白存在啊,一切都要叫你邁向更好的生活不是嗎?讓傷口很值得,你必須先向自己低頭,勇敢承認我不夠好,勇敢相信我可以更溫柔更圓滿地愛著對方,勇敢在打掉重練後、跨出去愛下一個人。

三、離婚期間的心態調整:在離婚協議時,抱持慷慨的祝福

離婚不是讓世界上多一個仇人,而是讓生命中多一個朋友。

離婚不免有許多法律的問題需要共同解決。監護權、贍養費、房屋稅,許多原來是你們共同承擔的「人生責任」要面臨分割時,常常造成更大的拉扯與傷害。這時雙方都應該學習該拿的便拿、該給的就給,不該多拿的,也還給對方,愛情是公平的,物質也應如是。許多夫妻在婚姻裡吵架往往沒那麼嚴重,但當離婚搬演上法院後就撕破臉。那是一種「被害者心態」:「我在這段關係裡很委屈、賠了我的青春,所以你必須負責我往後的人生。」、「平常還不是我在養你、憑什麼還要我去養你跟未來的男朋友?」

這樣的被害者心態,建立於一開始的關係不對等,或許在很早以前你們的關係就失衡了,丈夫依賴著「妻子附屬於家庭」的優越感、妻子仰賴著自己付出所有犧牲奉獻的壯烈精神,可是愛,一開始不是這麼回事的。很難在離婚當下再次想起你們如何為彼此心跳的,但最後望一眼你們曾經都努力過了的這個家。不是這個家不夠好,而是有更需要你們完整的人在未來等待。(推薦閱讀:

「想起那個為我縫扣子、掖被角的那個男生。還有在我迷迷糊糊、半睡半醒的早上,額頭上的那一吻,閉着眼睛幸福微笑着……只是,我還是選擇了離開……幾年後,他娶了別的女人。其實,我感謝做了他新娘的女人,我沒有那樣的勇氣。希望,他們能夠幸福,一定要幸福。」—— 麥曦茵前度


電影《前度》

是啊,你們都知道對方盡力了吧,彼此臉紅脖子粗的糗態也都看盡了,現在能做的是讓這份愛漂亮一點的落幕,你該拎著愛的自尊繼續往前走,不再用「被害者心理」要脅對方過悲慘的人生,因為如此,只讓自己愈加深陷在不幸福的悲觀想像中。你生活的完整性,不該由誰來成全,如果心裡有任何殘缺,曾經傷害你的也縫補不了你,帶著那點傷口,微微笑,向前走。你不必是個沒有受過傷的人,你可以是個帶著傷痕的智慧、仍盡力生活、用力幸福的人。(嘿親愛的:

四、離婚期間的情緒出口:找一個信賴的朋友,傾聽你的彷徨與恐懼

離婚辦理階段,你會有很多的懷疑,你會急著把責任歸咎在某件事、或某個人身上,你以為這樣自己會好過許多。但「責怪」只讓你與自己的關係惡化,你甚至開始討厭自己,討厭自己在婚姻裡委曲求全或盛氣凌人的模樣,連你都不敢相信還能再愛,誰能相信呢?

這時候,你需要一個老朋友、一個好姐妹,一個能擁抱你悲傷也不被你的情緒傷害的人。「說出來」的過程,就像你一次一次奮力地向前划進,你終於上岸、終於不再溺水了。如果你不嘗試說出來,這些坎你就得永遠待著了,永遠在面對下次感情的時候潛意識自動豎立防衛機制,潛意識讓你不去與他人產生親密關係,因為你心裡一直是這麼告訴自己的:「我害怕重蹈覆轍。」

說出來,其實從來不是要圖個解答,因為那些答案,你都知道。你知道怎樣好起來比較快、你知道今天喝了再多酒明天還是要上班、你知道自己不可以一直深陷在這樣的情緒裡。所以其實在對話的過程裡,你只是自在慢慢地、輕聲地告訴自己答案。正因為事實在你面前是這麼窘迫而殘酷,你更應該訴說,而不是讓所有關係裡的傷害放置心裡反覆消化,親愛的,若是如此,是你讓自己有了傷害自己的能力。

請放下所謂自尊與驕傲吧,此時,你正是軟弱的需要那雙手、那個願意無條件擁抱你的人。(推薦閱讀:

五、離婚後耐心重建自己:重新學習關係兩個字

「愛,不是尋找一個完美的人,而是學會用完美的眼光,欣賞那個並不完美的人。」——《霍爾的移動城堡》

美國健康研究發展協會(United States Department of Health Services)在研究家庭關係時發現成長記憶中「父母的關係」很容易成為往後你與另一半相處的範本。也就是說在關係的行為模式上我們會依照熟悉對象產生模仿與挪用。回想一下你怎麼記得你的父母與對方說話,大多時候是用喊叫的?總是媽媽在質問了爸爸一百句後,他淡然地回了一聲「喔」。

當你意識到自己與伴侶的溝通模式越來越像你童年記憶裡的父母,你便有了採取改變的第一步。在往後的溝通中,按照這三個邏輯,梳理你們的情緒:

(1)避免消極溝通:反諷你的伴侶、嘲笑他的論點、用短句回答(喔、嗯、知道了)、少說一點「但是」。

(2)花時間關心他的生活:即便處在同個屋簷下,你們也不見得了解彼此。花時間與他聊聊最近手上的專案、即便他的興趣你感到無聊也能嘗試理解。理解有助於減少問「為什麼」的機會,少問點為什麼,主動去參與,溝通真正重要的從來不是怎麼說,而是你該怎麼做。

(3)冷靜:當你們正處在怒氣上頭,走遠一點喝口水,去外頭散步繞一圈。經過大腦思考的話總是比較不傷人。確保你們在清楚自己說出什麼話的狀態下溝通。

在第二點發現真正的錯誤後,開始在自己的溝通方式著手,你回想與他相處的細節?大吵時辱罵對方的字總記得特別清楚,真正需要溝通解決的要事卻不了了之。或許每對伴侶溝通的方式各有出入,但是唯一不變的是真誠,真心誠意地想解決一件事、真心誠意地想走下去,就會真心誠意地聽對方說話。(推薦閱讀:

六、離婚後處理關係的不同層次:離婚不是一個行動,而是循序漸進的過程

「只有一個人在旅行時,才聽得到自己的聲音,它會告訴你,這世界比想像中的寬闊, 這個世界上,你可以碰到機遇,而絕不可能碰到『神』,自己的路,還是得自己走!—《神隱少女》

從離婚前的溝通、簽字、辦理、離婚後的生活,這會是一條不容易的路。離婚不是簽了字就能拍拍屁股走人,你必須建立相當強大的意志力,脫離另一個家庭,重新「個體」的生活。

在法律的協調上往往與你們的情感溝通相關,一旦你接受婚姻結束了,也要幫助伴侶面對他的離婚狀態、與他真正說些心裡話,更容易使你們達成和平的分手。於是在孩子的教養權、房屋財產,甚至與雙方朋友家人家的關係,都能更順利的釐清。你們會很緩慢的退出彼此的生活圈,很難一時抽身是因為你們先前用心地交集著彼此的人生,所以也不要埋怨此刻你們還會有情感的黏度、或是遇到對方好友時的尷尬。一切都是必然的,離婚不是一次特務的行動,達成任務後還有更多的狀態要面對。(延伸閱讀:

(1)與對方家人朋友的關係:離婚後,那個你待過的家庭,還要不要回去?過年過節是不是該問候一下?這個問題可以經由雙方的討論,達到彼此理想的共識,你們如何以不打擾對方生活的方式,去交集曾經的過去。另外離婚後你會面臨雙方朋友圈大量交疊的問題,此時也不必刻意回避,坦蕩蕩的繼續與他們做朋友,或許是更好的選擇。因為你們相愛與分手這件事,實在不應該犧牲他人交友的權利,他們也不真正想失去你這樣一位摯友吧!如果你害怕在離婚後聽到他的消息,其實這是不可能的,身邊的人總會提醒你現在的他過得如何、交女朋友了沒、工作又升了主管,此時學習大方祝福,才是你們真真實實愛過後應該擁有的大量。

(2)與對方的關係:「分手後還能做朋友嗎?」與「離婚後還能做朋友嗎?」很難用相同標準討論。因為你們曾經進入一段家庭關係,你們比戀人更熟悉彼此、成為彼此生命中的「家人」。家人,常常是最貼近你也最不了解你的詞,如果你們是基於這樣的理由分手,或許做朋友更快樂!因為你們承擔彼此真實的空間與容量有限,朋友,很有可能是你們最好的距離。離婚後如何處理與對方的關係?最重要的還是以你的生活考量為主,如果這個人見一次你痛一次,那或許你們的關係還要更長期的靜養。如果你的生活裡多一位這樣的朋友很快樂,何樂不為?


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(3)與孩子的關係:孩子,跟爸爸還是跟媽媽?這最大部分並不是你與伴侶會承擔的問題,而是孩子必須面臨「轉變」。無論離婚後孩子與誰一起生活,都儘善溝通至孩子與雙方都有相處的時間,讓小孩與原生父母能保持友善的關係。另外在離婚過程中也儘量避免讓你們之間的怒罵、氣憤波及到孩子,因為他可能還沒有完熟健全的心理狀態去面對這一切。你可以與孩子溝通「分離」是什麼樣的一件事?在孩子心裡分離必然是感傷的,用他懂的語言讓他理解「爸爸媽媽現在分開不全然是不好的。」

心理學有個詞叫「離婚創傷(Trauma of Divorce)」,許多擔心小孩必須在不夠穩定的人格發展中被迫接受父母離異,但其實,當孩子長期處於父母緊張關係、家庭不和諧氣氛下,會有更缺乏信賴感的後遺症。如果你正思考該不該為小孩留下來?你真正應該想的是:孩子,在什麼樣的家庭才能更快樂的成長?

誰說只有媽媽或只有爸爸的家庭不是家庭呢?只要燈還亮著,有人願意等你回去,那就是家。

七、離婚後你的人生依然完整:永遠記得這不是失去,你將擁有新的生活

「值得去做的事,永遠都不會太早或太遲。」For what it's worth, it's never too late or, in my case.——《班傑明的奇幻旅程》

上述提及與對方家人朋友的關係、與對方的關係、與孩子的關係,你有沒有發現在這些關係層次中少了誰呢?答案就是在關係同心圓中最中心的——你自己。(你會喜歡:

「離婚」兩個字,可以有很多的生命意義,它是一次的挫折與傷痛;它可能成為一種標籤和情感負債;它承認了相愛不是唯一解答;它說明永遠很容易淪為愛的修辭。同時,它也說著成長的歷練;它談論愛情除了婚姻還有其他答案;它推翻婚姻教條規訓女人服從的意義;它讓你相信婚姻可以不是愛情的墳墓,而是讓你更學習愛的珍貴與真實,它說了,你和一個人分手不是結束,而是再一次的去愛。

值得去做的事,永遠都不會太遲。在新生活中練習與自己相愛的關係,你的提款卡、臉書密碼將不再是別人的生日,你重新為自己活一遍;你偶爾透支替自己買一件心儀已久的禮物、你花時間閱讀並且重新找回老朋友;你回到工作崗位、聽辦公室裡的女孩們說著戀愛煩惱時很不嫉妒地告訴她們你走過的路;你更懂得如何汲取生命需要的養分,你會出發去尋找,而出發從來不需要伴,因為在這路上、你就要遇到一個與你在尋覓相同價值的他,最好的人生,永遠在路上。


六月主題,婚不婚?Let's Marry Me!

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