今天的你，學會勇敢說不了嗎？在成長路上，沒有人教會我們好好地拒絕他人，也沒有人教會我們如何承受他人的拒絕，親愛的，無論是拒絕或被拒，都不該是難以啟齒、或是打擊信心的事，願我們都明白自己所求、所愛，並懂得尊重他人的喜歡與不喜歡。
no means no 不就只代表不。
Yes means yes. 好就只代表好。
這兩句話，是近幾年性別平等圈子時常被提及的標語。但在那之前，這兩句話早已在六零、七零年代的女性主義運動 Empowerment Self-Defense（自我保護賦權運動）中被大力提及，不論是什麼性別、年齡，不就只代表不，好就只代表好，旨在去除各種不尊重意願的暴力事件。
但，過了自我保護婦權運動開端近 60 年的當下，我們依然可以看到面對性暴力的一方難以說出不、難以表達拒絕意念；另一邊也可以看到，施行性暴力的一方拒絕接受、聽懂對方明確表示出來的拒絕，或是，在對方拒絕時持續踐踏對方劃下的底線。
不只是在性領域，在其他領域中，人們難以拒絕或、不接受拒絕的情況依然常見，究竟有什麼根本原因，使拒絕一事產生極端差異？
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童年教養方式，決定了人們拒絕與被拒絕的能力
孩提時期，父母的管教決定了孩子拒絕與被拒絕的能力。當父母無力在其他領域，包括自己的親密關係中妥善地拒絕或接受拒絕，同樣也無法讓孩子學習到妥善拒絕與被拒絕的。
拒絕能力為何重要？它涉及到在溝通中的覺察能力、同理能力以及尊重能力，從社會大眾對溝通的普遍意願可以知道，這幾個能力是人們所缺乏的。因此，當孩子輕易地承襲了父母無法處理拒絕的模式，成年後帶著這樣的模式再次進入社會中，使得各式暴力、不尊重他人意願的事件層出不窮。
如果父母在孩子乞求時讓步，那麼就無法教會孩子如何接受、或給出一個真正的拒絕；此外，父母常會在孩子哭泣、憤怒、耍賴後，為了快速解決孩子情緒，決定滿足稍早拒絕孩子的需求，這樣的父母，容易教會了孩子透過各種招數，達到自己需求的滿足。
仔細想想，這樣的行為像不像「當一個人面對他人拒絕性邀約時，便使出的各種死纏爛打的招數所求呢？」
同時，父母與孩子的互動，考驗了父母是否有能力接受孩子的拒絕。當父母拒絕孩子請求時，是否能更有耐心地，聆聽孩子的感受、想法，而不是強硬地忽略孩子的拒絕，進而強迫孩子聽從。
前例教會孩子「如何使用各種死纏爛打達到自己目的」，後例教會孩子「如何強硬地忽略對方拒絕，以達到自己目的」，兩者管教出來的孩子，皆是難以尊重他人意願的。
孩子通過親子互動的體驗，來學習如何面對拒絕，因此可以說：一個擁有面對拒絕能力的父母，往往也可以管教出可以自如面對拒絕的孩子。
你可能會認為，筆者寫得很理想化，照顧孩子的生活已經很難了，對待孩子還要考慮那麼多，是不可能的。
然而，筆者並非「要求」每個父母都做到「自己能夠面對拒絕」以及「教會孩子面對拒絕」，而是期望父母可以更有意識地了解，自己的身教會如何影響孩子的未來，並為這個社會造成什麼影響。
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當我們渴望他人接受拒絕，自身也需培養接受拒絕的能力
我們都需要堅定拒絕別人的能力，而這樣的能力也牽涉「接受他人說不」的能力。
這樣的能力，使我們更加可以了解自己（意願、界限、慾望）。如果我們面對不了拒絕，我們就無法活出自己的生命力。
它決定了自己是誰，是一股非常積極的力量，它強化了我們的自我認知，它防止我們被他人操縱，它清楚地告訴了其他人自己是誰、自己期望怎麼被對待。
在知情同意的開放式關係介紹書籍〈道德浪女〉中有著對於拒絕的實用指南（開放式關係有更多機會遇到需要拒絕他人的狀況）：「他們信任你有說『不』的能力，只要你沒興趣，你就會說不。
搞清楚自己想要什麼，是你自己的責任，不是除你之外任何人的責任；別人既沒辦法也不應該去猜你的心。所以，你得學習說不，學習輕鬆自在地說不。
大多數人都不善拒絕：很多男人被教導，他們應該永遠對性很飢渴，所以如果有人對他有興趣，即使他還沒準備好或者不感興趣，他也會覺得，如果拒絕了，好像就不夠男人，或者自己很不應該。
自在說『不』的秘訣在於：你拒絕時要說清楚，那是因為你自己的因素，不是因為對方的因素。所以不要說：『跟你？你瘋啦？』你可以說：『不要，謝謝。你人滿好，不過我覺得我們並沒有很心意相通。』或者『不要，謝謝。我現在並沒有在找伴。』、『不要，謝謝。通常我喜歡在做這類事之前，多認識對方一點。』
重要的原則是：你的『謝謝』應該是真心誠意的。有人問你，即使是一個你認為沒有吸引力的人，那也是一種恭維，他們值得你的感謝。如果你覺得『太荒謬了吧！居然有人會受我吸引？』那我們會擔心你自尊太低。
許多女人被教導，直接說不的話，太不女性化了。請自問：你上一次對性說不是什麼時候？你是怎麼說的？是禮貌、友善但是準確無誤的『不了，謝謝』嗎？
還是那種『今晚不要啦，我頭痛』、『改天吧』、『我想想看』？我們強烈建議你，找出一個適合自己的『不要，謝謝』。一旦你可以自在地說『不』，說『要』就比較簡單。」
另一方面，我們也要有意識地去學習「被拒絕」。
人們面對被拒絕時，往往會觸碰到自己早年的創傷陰影，認為自己被否定、移情出孩提時期即將被拋棄的情緒，使強烈的恐懼感籠罩，這是面對拒絕時最困難的部分。
拒絕與被拒絕的能力是相依而成形的，我們可以溫和堅定的拒絕別人，同時也更能尊重理解他人對自己的拒絕。
不論性別，學習拒絕與被拒絕，人人有責
在拒絕與被拒絕議題上，男女皆有責任。
當我們為人父母時，學習如何教導孩子面對拒絕，以及尊重孩子對自己的拒絕，是兩性共同肩負的責任。有些母親（同時也可以是父親），溺愛兒子（也可以是女兒），當孩子長大時，便極可能成了一個聽不懂他人拒絕而霸道地忽視對方底限的人。
而在社會中，也可以時常看到女性的口是心非（也可以是男性），在爭執中的「你要去就去」「隨便、都好」，其實是渴望對方讀懂自己話語中的允許，其實是希望男性反其話而行（也可以是女性）。
或是時常可以看到不少女性喜愛「霸道總裁」系列的言情小說，渴望男性威權地去保護、呵護自己。這些行為，也都一再地誤導青少年對於面對拒絕的態度，一再傳遞出「拒絕不表示真的拒絕」、「允許不表示真的允許」。
在各種文本、實際暴力案件中，男性施暴者只是「不懂拒絕」的其中一類型而已，需要學習面對拒絕的並非只有單一類型男性，所有人都有責任深思，共同承擔這個社會責任。
