這是一段女人迷遇見作者心靈偵探的故事,也是作者在生日這一天,再次遇見自己的故事。生日,他想給自己三個願望,非典型,但卻能讓自己有方向的成為「更好的自己」,我們不是追求完美,而是尋找圓滿,也分享給你。(推薦閱讀:最棒的生日禮物

21歲,對我而言是一個成長的年紀。走過一段感情的風風雨雨,領悟到了許多事情;開始在張老師學習諮商,看到了許多過去不曾看到的人生風景;也意外地開始實踐了寫作的夢想,只是從以前想寫的散文,變成了心理科普文章。

說起來,我寫作的原因也很神奇,一開始是海苔熊要我寫寫看部落格,到後來第一次投稿,是因為我將一篇英文的心理學文章和一個朋友分享,她跟我說看不懂,我就在看完摘要之後投稿讀者文摘,再將刊出來的文章拿給她炫耀,就這樣開始了我的投稿歷程。投了讀者文摘之後,我開始投稿泛科學,投了三篇之後,主編突然告訴我可以開專欄了,那時候的我真的是非常訝異,迷迷糊糊地開始寫起了專欄;到後來,我發現我有一些文章不適合泛科學,而我的朋友,也是最近開始在女人迷開專欄的淵淵,建議我來投女人迷,於是,在海苔熊引介下,我在這裡也開了專欄。這樣回想起來,從讀者投書到現在,不過只是三個月的事情而已。感覺一切就像是做夢一樣的不真實。也罷,人生就是要有一些意外,才精彩。

在22歲的這一天,我想許三個願望。這三個願望,來自於我這一年,從心理學當中所領悟的哲理,也希望我能透過這三個願望,讓自己的人生變得更圓滿。在我生日的今天,也將這三個願望分享給女人迷的讀者們。(推薦閱讀:親愛的我,生日快樂

01. 放棄完美,邁向圓滿

也許是傳統台灣教育影響,自幼以來,父母和師長們不斷要我追求完美。在考試考好的時候,媽媽會告訴我,一山還有一山高;在學校期中考之後,老師會為班上同學排序,並且鼓勵那些名列前茅的孩子。漸漸地,我被塑造成一個追求完美的人,即使考試考了第三名,我卻在意比不上前兩名的同學;即使棒球比賽中,隊友說我投的還不差,我卻在意四壞球還是多了點。但是,完美畢竟是完美,正如其名,是一個永遠也無法達成的境界,不斷追求完美,使我很難享受快樂地當下,不斷擔心下一次表現不好時,是不是將會失去我所擁有的一切?(延伸閱讀:我們的自我內言,是如何被塑造出來的?

不斷在意自己不完美的結果,就是接踵而至的負面情緒與壓力。

之前還在諮商時,每次走進諮商室,我的諮商師都會跟我說,你看起來肩膀很僵硬,但我卻渾然不知。太容易把責任往自己身上攬,默默地讓我承受了許多我沒有覺察到的壓力與責任,自己一直看著自己的不完美,反而讓自己裹足不前。

在學了心理諮商之後,學到了一個很棒的觀念,我們要追求的是圓滿,而不是完美。每一個人都有自己的黑暗面,我卻很不願意去面對它。但是只要是身而為人,必然都帶著陰影活著,沒有一個人是完人。追求圓滿,指的是我們能夠學習接納自己,接納自己的好,也接納自己的不好;接納自己的優點,也接納自己會犯錯。吳麗娟老師在她的「助人者自我覺察」一堂課,勉勵我們要接納自己,接納不等於同意,但是接納了自己,才不會討厭自己,才能邁向改變之路。

關於改變,有一句很弔詭的話:「改變多半是發生在我們逐漸意識到自己是甚麼,而不是試圖成為自己還不是什麼的時候。」[1]當我們不願意接納自己時,我們就會急著想要逃開現在的狀態,但是越是想逃,就越讓我們緊張、焦躁、憤怒,反而越難有力氣去改變現況。吳麗娟老師還說,我們越是無法接納自己,我們就會拿著一個完美的標準來框自己,我們越是框自己,也就越會去框別人。我們總是將自己的標準投射在他人身上,對自己完美主義,對別人也會變得完美主義。所以我覺得,「嚴以律己寬以待人」這句話是錯的,唯有對自己寬容,才能夠對別人寬容。(延伸閱讀:跨出你的舒適圈──正向心理學給我們的一些啟示

於是,想要改變,我們應該要看的是自己是甚麼,找到自己現在的位置。海苔熊告訴我們,當你去看見自己「正在」做些什麼,而不去解釋或說明你「為何」這麼做的時候,你終於就學會不再替自己辯解。唯有你開始發現「自己在哪裡」及「正在做什麼」,你才知道自己還有多少可能的選擇,又有哪些路,是你本來就有得選,但卻又每次都遲遲未選的?這些舊有的習慣和重蹈覆轍,對你生活的影響是什麼?當你終於開始願意看見自己的選擇,改變才成為可能。生命最大的悲劇不是經歷痛苦,而是你無法再去經歷。(如果你對生命充滿疑問:完形治療教會我的三件事

試著找回自己的位置吧。

有一個簡單的方法,可以幫助自己找回自己的位置。雖然說是簡單,但是如果你不去做,那麼再簡單的東西也是 nothing。這一個簡單的方法叫做覺察筆記,雖然簡單,但是它得持之以恆。

在每一天的最後,拿一本筆記本來吧,配著讓你放鬆的方式,也許是古典樂,也許是在沐浴之後,寫下你今天所經歷的,讓你感到情緒的事情,先寫下你遇到了什麼事情,再寫下當時你感受到了什麼,也許是快樂,也許是悲傷,也許是愧疚,也許是害羞;是什麼都無妨,只要如實的寫下來就可以了。你可以不必和任何人分享,所以就放膽地寫吧!(推薦閱讀:買本日記本吧!書寫讓你疏壓又不容易生病

最後,寫下你覺得這些情緒是怎麼來的?是過去遇到了類似的事情,讓你有這樣的感受嗎?是因為你和那個人事物之間,有什麼樣的關係在,有什麼樣的期待在,所以你有了這些感受嗎?這些感受,對你而言的意義又是什麼呢?最後,如果你希望能夠做些什麼,有哪些是你可以做的呢?找到目前自己的定位,才能讓你找回選擇權。這就好像你拿著 google map,但它的衛星定位是錯的,你看著京都的地圖,知道如果你搭地鐵,搭到伏見稻荷站,再沿著商店街一直走,就能夠走到千本鳥居的大門口,但是你現在身在台灣,你所規劃的一切都只是空想;但是如果你找到現在的定位點,找到從你家走到機場的路,然後再搭飛機到日本去,那麼你所規劃的旅遊行程,才是實際可行的。

02. 用實際目標取代理想目標

在過去,我很常為自己定一些不切實際的目標,只為了追求我的完美主義。

但是,這些目標總是遙不可及。這就好像,在我們找到了定位之後,我們確實可以開始規劃行程;但是這個行程規劃,同樣也得是合乎現實的。因為內向的性格,我是一個很容易緊張的人,過去的我總是在逃避這個問題,卻讓我一直感到孤獨。但是漸漸的,我覺察到透過建立關係,可以讓我變得比較不孤獨,也能夠交到許多朋友,知道哪些朋友適合自己,於是我開始培養溝通的能力。溝通能力不是一蹴可及的,我往往會在心裡想很多,卻不敢真的去做,在課堂上問問題,擔心會被其他人嘲笑;在新團體裡面想認識新朋友,卻不知道該怎麼開口。但是,不練習就永遠也不會改變,這種問題急不得,透過一次一次的練習,讓自己學著和其他人相處。

認知心理學上有一個概念,叫做確認偏誤,當你認同一件事情時,你就會找千百個理由來說服你自己,使你相信你所認同的事情。當我不敢問問題時,我就會不斷找藉口來告訴自己,問問題有多蠢、多糟糕;而當我多問問題時,我就比較不會擔心問得不好了,大不了就和老師做一個核對,跟老師說很抱歉我實在是聽不太懂,希望他能夠說得更清楚點就好。

於是,我開始練習在課堂上發問,也開始練習在新環境裡結交新朋友。也許有時候做得不好,會被別人覺得我是個怪人,那也無妨,透過一次次的練習,讓我更能拿捏認識新朋友的速度,畢竟每個人都不一樣,有些人熟的很快,有些人防衛心比較強。而在一次次的練習之後,我現在也比較不會害怕去認識新朋友了。

透過自我覺察,我知道我自己需要什麼、感覺到什麼;而透過認識新朋友,我也漸漸學到了,哪些人適合自己,哪些人不適合自己。如果正在閱讀這篇文章的你,常常抱怨自己怎麼都找不到適合伴侶,怎麼都交不到知心的朋友,那我會建議你,寫寫上面的覺察筆記吧!然後也一步一步跨出去,認識一些新的朋友,透過這兩個方式,你會更了解你自己的需求,以及和哪些人互動,能夠滿足你們彼此的需求。(同場加映:感受身邊的人事物,自我覺察的簡單三步驟

當我們找到自己的 GPS 定位之後,我們規劃的行程也得符合我們的實際狀況。雖然我很想去京都看櫻花,但是我現在沒有那麼多的錢,那麼規劃去宜蘭玩,就比起去日本玩,來的實際許多。找到自己能夠做什麼,就不會再執著於自己不能做的事情上面了。知道自己在哪裡,知道自己要什麼,知道自己能夠做什麼,都同樣的重要。(延伸閱讀:妳值得更美的生活:看到水窪,繞過去也需要勇氣

03. 真誠面對重要的情感

正因為我太過於追求完美,我同樣的也追求他人的完美。

也因此,我和他人的互動,有時候會陷入一種彼此防衛的心態,當我指責別人時,他人也會開始指責我;當我能夠接納他人的不完美時,別人也才能夠接納我的不完美。

過去的心理學研究告訴我們,當我們將自己偽裝的堅強,內心卻是十分的脆弱時,我們是無法和他人建立良好的連結的,這種人被社會心理學稱為脆弱高自尊:「外表看來堅強,內心卻是十分的脆弱」。但是當我們開始接納自己的不完美時,我們也能夠接納他人的不完美,而接納,使我們的生命走向圓滿。Karen Horney將我們和他人互動的方式分為走開(moving away)、討好(moving forword)、衝突(moving against)三種[2],其中走開一般翻譯為逃避,吳麗娟老師認為這個翻譯太過負面,所以翻譯為走開。

這三種應對方式,其實都無法讓我們真誠去面對彼此;我們當然可以選擇不去面對問題,透過這三種應對方式來應對衝突,但是久而久之,我們便無法讓彼此更加了解,反而是更加疏離。當然,老師很強調一點:這三種應對方式並不是不好,真正不好的是僵化的應對方式,當我們永遠都只會走開、討好、衝突,而沒有去面對彼此間的需求,那麼就不可能達到雙贏的局面。

我們的社會教導我們不能生氣,讓我們不敢真正去面對自己與他人的生氣;但是每次遇到他人生氣就走開、就討好、就衝突,那麼我們就無法理解彼此。我期許自己能夠試著,在面對衝突時,告訴對方:「因為我很重視我們之間的關係,所以我覺得我應該告訴你,當你這麼做的時候,我會覺得很生氣。在說完之後,我們還是好朋友,只是我希望我們能夠解決衝突。」因為我們都被教導生氣是不好的,而使我們對於生氣產生了防衛;透過這樣的一句話,能夠讓我們卸下彼此的心防,真正去面對問題本身。

同樣的,我們的社會也教導我們:「批評他人很容易,讚美他人很困難。」我們每天都在電視上看到許多檢討、檢討、檢討,學生考不好要檢討,考得好也要檢討;球員輸球了要檢討,贏球了也要檢討。但是,檢討本身只會讓我們看到自己與對方哪裡不好,卻看不到自己與對方哪裡好。吳麗娟老師告訴我們,比較好的做法會是,在告訴他人缺點時,也捧著他人的自尊。(推薦給你:停止批評,用正面的能量看世界

試著去讚美自己,也讚美別人吧!不論每一件事情的成功或失敗,我們都花了許多心力去嘗試了,不是嗎?在說缺點之前,先說說優點吧。對自己說:「我覺得你今天晚上表現得不錯,你勇敢的踏出了一步。如果可以的話,下一次可以再多注意_______一點,就更好了。」就比「你怎麼還是表現的這麼差啊,之前明明就說好該怎麼做了,怎麼還是做得不好。」來得有力量多了,不是嗎?當你會這樣對自己說,你就會這樣對別人說;當你學會接納了自我,也就學會了接納他人。如果還不習慣讚美別人,那就寫下來吧!每天寫下對他人的感恩,漸漸的,你對他人的感恩,也會自然而然地表現在你們的互動之上了。(同場加映:給自己的一封信:在失敗中遇見更好的自己

最後,我想好好的謝謝我自己,也請正在閱讀這篇文章的你,好好謝謝你自己吧。

常常聽到走過困境的人說,我很謝謝那時候他們對我這麼糟,讓我能夠拼命地讓自己站起來。我覺得這句話只說對了一半,他人對自己不好,確實是自己站起來的契機之一,但是真正讓自己站起來的,卻是我們自己努力換來的,應該要好好謝謝我們自己,能夠在這麼大的困境之下,還能夠不被打垮,重新站起來。當一個人能夠接納自己的時候,我相信,無論有沒有遇到那些困境,他都能夠讓自己變得更幸福、更快樂的。(推薦閱讀:愛上自己的人生

希望新的一歲,能夠讓自己過得更圓滿。