你有想過「情緒的門當戶對」嗎？親愛的，其實願意聽懂我們情緒的人，才是值得和我們相愛的人。
那天我男性友人跟我分享一個讓他生氣的故事。
他身旁一位女性友人，對他有好感，但我朋友僅把她當朋友對待，相約出去不會有肢體接觸，也沒有過問私生活。有天女生忍不住對他告白，而他也婉轉的拒絕了。惱羞成怒的女生先是覺得自己被玩弄了，說他是玩咖，後來男生一番解釋跟道歉，覺得讓她誤會很抱歉。女生則再補了一句說：「你是爛咖！」
親愛的，我聽了這個故事很難過，並不是為男性友人護航，而是為女孩處理這件事的方式難過。我可以理解愛不到的滋味，我可以懂心裡有多痛，因為妳不斷地幻想你們相處的畫面，每天期待他的訊息。但親愛的，當妳知道對方並不如妳所願的喜歡妳時，難過與心碎，最後用憤怒的方式表達，然後妳攻擊與指責對方。
一起想想：該不該放棄不斷爭吵的愛？
沒有任何人該去承擔這樣的指控，沒有任何人該為妳的情緒負責。
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我知道因為這個人好，妳才會這麼喜歡他。那妳希望在這樣的對話裡獲得什麼呢？讓這個人看見妳有多愛他？還是妳的真性情？
其實我相信這個世界上會有人願意為妳的情緒負責，在妳憤怒時，懂得努力安撫妳，討好妳，乞求妳的原諒，但同樣的，妳也必須為他的情緒負責，他可能無法很好的控制情緒，也會在生氣時輕易指責妳。
妳在情緒的成熟度，會吸引相對成熟度的人，這就是情緒的門當戶對。
在心理學上，我們則稱之為「自我分化 (self-differentiation) 」，它指得是一個人把自己的情緒與理智區分開來的程度。這往往是延續自妳原本的家庭教養，如果家庭中家人就習慣過度干涉彼此的生活與情緒，就容易教養出自我分化低的孩子。舉例來說：母親今天因為工作不順心，回家之後看到什麼事都不順眼，就開始責備孩子，或孩子做錯事就覺得孩子在找砸。孩子在這樣的環境下，自然覺得自己不順心時，可以指責身旁的人，別人就應該安撫妳的情緒。
反觀如果自我分化高的父母，則是在工作上不順心時，則會清楚是自己現在情緒不好，他也許會跟家人說，或者自己藏在心裡，或者需要自己靜一靜，但他不會將情緒加諸在身旁的人，他會理智地分清楚，所以相對會讓人覺得他的情緒是成熟的。
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這就是我們在許多婚姻關係當中看到的，情緒的成熟度會有門當戶對的情形，當不順心就指責人或大吵大鬧的人，在遇到自我分化程度高的人時，會發現對方一臉困惑和無奈地對自己摸摸頭；相反地，在遇到自我分化程度低的人時，對方會一直道歉、抱抱，想盡辦法的討好自己，因為對方將自己的情緒都攬到他身上去了。所以可想而知，誰會繼續走下去，誰會走不下去。
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所以親愛的，從現在起，去看見與面對妳的情緒模式，當每一次妳情緒再度升起，想要找個人宣洩時，去想想妳身旁這段關係，妳身旁這個人，妳們彼此情緒的糾結程度是不是健康的。如果妳開始想要自己來承擔，妳開始體認自己的情緒不是他人的責任時，讓妳的負面情緒攤在陽光下，好好曬一曬，負面情緒曬乾了，正面情緒就湧進來了。
祝福妳找到門當戶對的另一半。
