請長輩幫忙帶孩子，卻發現對方表現不如預期，先別急著生氣，也許你該花點時間發覺潛藏在焦慮底下長輩的擔憂，甚至是背負的傷口⋯⋯
文｜Merci
做為新手媽媽，離開月子中心，回家後快滿一個月後，我除了跟寶寶的磨合，還有跟媽媽的磨合。回家後的初期，讓我自己產生比較多困擾的主要不是寶寶，反而是我與媽媽的關係。
當初在我考量產後育兒計畫時，我詢問媽媽願不願意一起協助照顧寶寶，感謝他答應，讓我背後有支援、讓寶寶有更多照顧者，於是我請他來與我們住在一起，方便就近幫忙。
我從高中就離開家鄉，超過 10 年沒有跟媽媽長住在一起。從怎麼煮飯洗衣、冰箱進貨、物品怎麼擺放等，各式柴米油鹽之類事物，我們都在重新適應彼此的生活習慣（嚴格說來，是媽媽適應我們的習慣）。
不同日常習慣，加上育兒的種種慌亂，各種我對他的情緒，從「不耐」到「生氣」的光譜之中陸續浮現。
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最讓我在意、也是最容易讓我升起情緒的一件事，是他對於寶寶的緊張焦慮反應，比我還要誇張。
當我觀察到他抱著寶寶、換尿布、餵奶、所有跟寶寶互動時刻，動作都很僵硬，每當寶寶一個動靜（例如拍嗝時，寶寶的一次扭動同時發出聲音），他總是立刻說出「嚇我一跳」、「嚇死我了」、「不要嚇我」等這樣的話。
一開始我想，他只是生疏，畢竟超過 30 年沒有照顧寶寶，需要一點時間暖機，也在旁提醒著：「練習放輕鬆，雖然寶寶還聽不懂我們說的話，還是會感受到你是放鬆還是緊繃的喔。」
但是這個狀況，超過一個禮拜後每天每天還持續著，我在旁邊總是感到他的緊張。我開始不悅，甚至生氣。
我第一層的腦內聲音是這樣：「我第一次生寶寶已經夠緊張了，結果你比我還緊張，而且你不是比我有經驗嗎？為什麼你還這麼緊張？為什麼你還這麼不熟練？」
再覺察我自己的情緒，在我的生氣背後，有恐懼害怕。我怕他的緊張焦慮，也會傳遞給寶寶，影響寶寶變得很容易緊張、容易驚嚇。還有，怕我自己的錯誤——請她來幫忙照顧寶寶，會不會是個錯的決定？
停下來想想，是我選擇邀請我的媽媽來一起照顧寶寶，在我的這段生命之流中，一定有新的學習目的存在。
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某天只有我們一起在餐桌吃早餐，我決定聊這件事：「媽，我發現你在抱寶寶的時候非常緊張，甚至比我還緊張欸。你一直說出『嚇我一跳』『不要嚇我』這樣的話，而且每一次抱他的時候都一定會說。為什麼啊？」
我媽停頓片刻，跟我開口。
過去，他三個孩子出生後因為不同因素，前期都交由別人照顧，第一胎我姊九個月大時，我媽才接手照顧；第二胎雙胞胎（我跟我妹）四個月大才開始自己照顧——我媽從來沒有照顧過只有剛滿月、這麼小的新生兒。
再來他分享了一個故事：小時候，他曾經看過一隻小狗在路上走，掉進水溝然後就死了。所以他有個印象——這些小生命都非常脆弱。
他從小就很害怕抱小貓小狗這類幼小柔軟的動物，而剛滿月的寶寶脖子還沒發展完，頸部非常非常柔軟、整個人也非常鬆軟，所以當他在抱寶寶時，他也覺得寶寶非常脆弱，擔心自己一舉一動傷到寶寶。
於是我對媽媽有更深一層的理解，原來是這些經驗，造就他的反應。
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我也發現，其實他現在就跟我一樣，我們在同樣的階段。我第一次抱寶寶、第一次洗屁屁，也很害怕他受傷。原來我媽此時此刻，也是個新手媽媽。
後來，我跟他分享我在《準媽媽心靈解憂書》這本書讀到的一段話：「儘管寶寶看起來弱不禁風，卻有著驚人的韌性，幾千年來，即使欠缺醫療照料，嬰兒也在各種不合格的條件下活了過來。…如果你疲倦錯亂甚至失控，務必提醒自己，寶寶天生就能承受大人（包括新手媽媽——代表不完美）的照顧。」
我也跟他說，我們都會緊張，共勉之。媽媽跟我說了聲謝謝。
跟寶寶相處已經快要一個月後，我媽抱著寶寶已經越來越有手感，但他仍總會脫口說出「嚇我一跳」這樣的話，每一次都會。但我不會再有情緒，因為我理解他「看見小狗摔死在水溝裡」的經驗與「幼小生命都很脆弱」這個信念，是深印在身體記憶之中才有那些反應。
我提醒自己，未來有類似的事情，不要有「他應該要比我熟練、他不應該緊張」這樣的預設立場。我也不會再以「我是不是做錯決定」帶給自己焦慮，而是「每一個決定，都能給自己帶來學習。」
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其實，媽媽有對於小生命的焦慮、沒有新生兒照顧經驗，仍然願意貢獻他的時間一起來幫忙，來跟我們一起住還得適應我家的生活規矩，真的不容易，也真的幫助我很多很多。
我很感謝他，在想到的時候，我總是會跟他說謝謝。謝謝他配合我們的習慣，幫忙洗衣服、煮飯給我們吃。也在這樣的談話中，我們更確立他在這個家的角色，以及可以協助照顧寶寶的地方。
我鼓勵他有自己的時間，跟我一起照顧不是全天候保姆，在我回歸工作前，我是主要照顧者，他可以上課、偶爾出門逛街，下個禮拜要跟爸爸兩人出去玩。在我回歸工作後，相信我們也會找到適合的方式。
寶寶是改變我與媽媽關係的催化劑，未來或許還有更多我與他之間的事件，會促進我們對更深刻理解彼此，引領我學習，用愛而不是憤怒或恐懼去面對彼此。
