本文將分析「分居戀愛」關係型態的優、缺點，讓你能在保持自我的狀況下，也能和對方維持長久的關係，當然前提是雙方要有共識與足夠的信任。
「我跟男友關係已經非常穩定了，有在討論是不是要結婚。」
我跟 K 跨國戀愛已經快滿五年，經歷過疫情隔離、工作轉換、生病意外、自助旅行與冒險，我們都很明確願意給予彼此一輩子的承諾。
「所以你要搬去澳洲了嗎？」對於大略知道我的戀愛，以及聽到前面那段描述後的人，有九成的機率都會回問我這句話。
「沒有啊。」我此時已經做好解釋，「那你們要這樣繼續遠距離？」朋友們就會露出震驚的困惑。
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跟我與 K 都是 30 多歲的人，對於自己的人生目標相當明確，知道自己喜歡什麼、不喜歡什麼。他喜歡山與自然，我喜歡人與城市；他喜歡西餐、我喜歡亞洲餐；他的志業在雪梨，我的工作志業則在台灣。
同時，我們又很愛彼此。隨著時間慢慢累積、經歷越來越多事件，我們越發清楚知道，這個人真的是我現在很愛且也很願意與他一輩子互相信任與依靠的人啊。
但是，在過去結婚 = 同居的想像裡，我與他的關係要走下去，對大多數人的想像就是，要有一個人犧牲或妥協，必須要有一個人搬到另外一個國家（而且通常我是被期待搬離的那一位，在此深刻感受國際經濟與性別的不平等），我們才可能「長久交往」。
當我與 K 開始共同討論我們的未來想像時，他主動跟我說，「我覺得你不應該輕易放棄你喜歡的事情，你想做什麼就應該去做，不然你可能以後會後悔。」
當我正在糾結是否要搬去雪梨時，他的這段話無疑是讓我找到方向的定心丸。我此時此刻想繼續在台灣做我有熱情的事，而不只是因為情人而飛離這個我愛的國家。（至於未來？就等我想法改變了再說吧）
於是，我們開始了一段沒有「Deadline」的遠距離關係，沒有預設哪一天開始誰就要搬去哪裡，而是保持一種動態調整的長期分居戀愛。
我們開始每幾個月，就會有人飛行到另外一國同居一段時間，然後接著再分開，等待幾個月後再次相聚。
一年下來，我也開始大致了解了這樣互動的好與壞。
首先，先說好的吧，畢竟不少人很容易覺得分居戀愛很奇怪。
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分居戀愛的優、缺點：
1. 能在關係中活出你自己理想的樣子
這大概是分居戀愛的主要原因也是優點了。
人其實是很利他的。因為愛，所以習慣性地把自己的需求放在對方之後。就算對方鼓勵自己做自己，當對方在我們面前的時候，我們仍不由自主地想要利他、成全對方。
分居的親密關係，讓我能在一段關係裡，仍保有了足夠愛自己的時間與能力。想買什麼東西、想吃什麼東西，不會總因為在乎另外一半而自動退讓。
K 擁有一間餐廳，而我則是能遠端工作的非營利組織管理質。我們的工作時間差異極為巨大，每當他在餐廳忙碌，而我已經下班或在休假時，我總會出現一種愧咎感，覺得自己好像應該要去幫忙對方，而不是躺在家裡追劇、打電動。
然而理性的我又知道，其實我已經忙完我的工作，那是我的休息時間，我理應能自在地做任何我想做的事。但或許就是因為在乎對方，會主動地希望幫忙減輕對方的負擔，因此會在自己休息的時間，再主動幫忙對方的工作。
而這個過程，如果走向一個極端，我很可能會慢慢失去「我可以自在做我喜歡的事情」的時間與意願。而分居戀愛，則讓雙方可以更輕鬆地在愛對方的狀態下，仍保有足夠愛自己的空間。
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2. 更容易保有女性的經濟獨立能力
分居戀愛也比較容易讓我自己能擺脫「女性」應該要做家務、幫夫家的傳統想像，畢竟不住在一起，自己更容易成為經濟獨立的狀態。
我自己就是鮮明的例子，如果我真的放棄工作搬去雪梨結婚，作為一個外來者，我最簡單的工作選擇莫過於「幫忙夫家」的工作了。然而社會新聞已經在在證明，幫忙夫家工作，其實不容易真正讓女性財務獨立，而無法財務獨立的問題更是可能影響著女性下半輩子的方方面面。
當以分居狀態相處時，K與我很自然地更加平等，我們都需要自己的生活、我們都需要工作、我們都需要照顧某些人、我們都需要思考財務與生涯規劃⋯⋯。沒有誰要主內、誰要主外，我們都得同時主內又主外。
而當同居在一起的時候，我確實會不由自主地在思考分工時想到，「不如收入高的主外，收入低的主內」，而往往大部分的時候，女性都是收入低的那群人，如同我自己的父母。女性真的太容易再次成為了家務或育兒的理所當然人選。
這也是為什麼在 BBC 的報導中，日本實踐分居婚的受訪者說明了──男性一般反對分居婚，女性卻一般贊同分居婚。
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3. 讓每次的相聚都能有更親密的互動品質
小別勝新婚，是很有道理的。
我曾經問過 K，交往到現在，你最快樂的時刻是什麼時候。他說，是分開一段時間以後，再次見到我的那天。而對我來說，從第一年到現在，毫無例外地，每次到機場分別的時刻，我都必哭。見到面的瞬間是快樂的，分開的瞬間是難過的。你可能會說這樣哪有更親密或更快樂？
當然是有的呀，當我們意識到每次相聚都是有「期限的」，相聚的時光會被更加賦予價值與被珍惜，相聚前的準備與期待也就自然出現。
「我買了新的東西，下次見到你的時候送你！」
「天啊，可以跟你牽手或躺在一張床上好讚喔。」
這些宛如曖昧、約會時期才有熱戀感，我們交往了五年都還沒消失，我想與我們的長期遠距關係有莫大的關連。
4. 最後，當然也得談點缺點──分居戀愛要比同居婚姻花上更多錢
兩地之間的交通成本、兩個居住空間的開銷其實相當驚人。
不過有趣的也是，大概就像我朋友因為當了爸爸以後開始想要努力賺錢一般。自從我與K確認我們想要分居戀愛以後，我們就更清楚知道我們的財務分配裡面有一塊就是留給交通與住宿，因此有了不同的財務規劃。因此，儘管是個缺點，卻也不是不能克服的缺點。
重新整理一次優缺點：
1. 優點：能在關係中活出你自己理想的樣子
2. 優點：更容易保有女性的經濟獨立能力
3. 優點：讓每次的相聚都能有更親密的互動品質
4. 缺點：分居戀愛要比同居婚姻花上更多錢
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無論是開放式關係、分居婚、同性伴侶、走婚家庭、多偶家庭、跨文化家庭，這些新的模式的出現，都其來有自。認為過去傳統婚姻並不是你理想樣貌而恐婚的你我，或許都可以記得，如果我們不要勉強自己套進傳統婚姻的框架，其實我們還可以自己定義新的婚姻模式。
