當社會期待的重量壓得你喘不過氣，記得回過頭來給自己一個擁抱，擁抱自己所有的不完美，這些所謂的「缺點」成就了這樣一個獨一無二的你。
文｜三土兀
36 歲的這年，我是個重度憂鬱症患者
我在約定的時間前到了，懷抱著緊張且帶些害怕的情緒，等待著時間到來。
看著約定好的時間慢慢逼近，我沿著附近的巷弄繞著這棟建築物一圈又一圈的繞，刻意讓自己的情緒緩和下來圖讓自己看起來正常些。
但我的一顆心臟還是跳動的很大力，大力到彷彿要跳出我的身體之外了，我拼了命用雙手按住我的胸口試著讓他緩和下來。
原來我是如此的恐懼去面對這一切，我並沒有我想像的這麼堅強，我挺起胸膛深呼吸了幾次，發現我的手不停的顫抖著，我害怕了。
「還是還是算了吧。」
正當我準備轉身離開時，我發現手機螢幕上顯示來電。
「還好嗎？你到哪裡了呢？」「沒事，我到附近了，等等就過去找你。」
我壓抑著自己緊張的情緒說著。
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我掛上了電話，拼命的調整自己的情緒，轉過身時就看到他正站大門口看著我，我有些訝異地看著，他朝我走過來。
「沒事，慢慢來，緩和一下情緒，我會陪你的。」
「你站在門口多久了呢？」
「沒事的慢慢來，我因為擔心你感覺到不安，想說來大門口等你，剛走出來就看到你了。」我的心理醫生朋友說著。
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自我完美主義者的誕生：不想成為問題小孩
不知道你有沒有做過這種類似的夢，夢到自己穿梭在無人的城市裡，跑去自己喜歡的地方待著，但周圍一個人都沒有，但我的心情卻是如此的快樂，那種愉悅感是無法說明清楚的。
真的要說大概就像是你得到了一件寶物，而這件寶物沒有人跟你搶沒有人會更跟你爭，因為不用去和其他人分享這個寶物，我想在夢裡的我才會這麼愉悅吧。
小時候的我對於和別人相處這件事情感到很困惑，太多的「為什麼」跟「可是」都會在我心中產生疑惑，我不知道自己哪裡跟別人不同，但就是覺得格格不入，我不想當那個特別的異類，所以試著融入大家試著和大家一樣，但這樣的我表面上帶著微笑，但心裡的我悶悶的。
在我還是小孩子的時候，大人們總是會叫我聽話、要乖、不要惹麻煩，我不明白我到底有哪裡讓他們感覺我不聽話不乖了呢？我又是哪裡麻煩到別人了呢？
又或是大人常常問我為什麼不出去跟大家一起玩，我看了看窗外的小朋友們，張望了一會兒繼續埋首在我的書本中，沒有回答大人的問題。
我其實沒有不想和他們玩，只是因為他們沒有找我一起玩，所以我怕麻煩到他們，這樣我就成了會惹麻煩的小孩了。
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在名為社會的枷鎖下，我的完美個性正在逐漸崩壞
小時候父母期許你是個聽話的小孩子，而我每天聽到的是他們相互指責以及碗盤破碎的聲音，所以我很聽話。
長大了父母要你好好用功讀書，這樣才會出人頭地，而我每天聽到的是你們對我說大人賺錢很辛苦，你考這個什麼成績為什麼不再努力一點就可以滿分，所以我活得很努力。
開始有自己的想法的時候，我興高采烈地分享著我的寫作、圖畫參加學校的比賽得到了獎狀，而我獲得的是你們對我說搞藝術的沒辦法賺錢養活自己，這樣以後誰來養我們。
出社會後我依舊保持著高效的執行率，是個做事零失誤的人，被老闆讚賞成為同事來效仿的對象，為了讓自己配得上大家認為的我，我很努力學習很努力的活著。
已經不記得從什麼時候開始，生活中曾經我非常感興趣的事物，一件一件的慢慢從我的生活中消失，他消失得很慢，消失得很不著痕跡，當我意識到的時候我的只剩下自責與懊惱。
當時以為是職業倦怠期的週期發作了，調整一下工作心態應該就可以了，這期間我會將下班後的時間填滿，試圖強迫自己做些其他的事情想讓自己恢復到過往的生活。
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半年的時間過去了，我發現不但情緒沒有調適過來，反而容易讓情緒變得焦躁不安。對身邊周圍的事物會開始計較與懊悔起來，過去我從不在意的小小的舉手之勞，卻成了懊悔自責的誘因。
過往我可以用很清晰的思考脈絡，來去分析朋友們人生階段的疑惑並且從中歸納問題與建議與方向。
但當我開始自我評估時，我陷入了一個無限的迴圈，不斷反省自己我卻無法歸納這些情緒與自責從何而來，彷彿被關在一個沒有開窗的小房間內，一絲絲的光線都沒有透進來，而我在這期間唯一能做的事情，就是努力睜開眼睛。
其實你沒有你所想的那麼重要
前幾天看完了電影，走在回家的路上，因為我家住在一個小小的斜坡上，每次回家都需要費些力氣，那天因為走路走到有點喘，我就將掛在臉上的東西，稍微地卸下讓自己透透氣。
看著萬里無雲的天空，臉上因為悶熱而冒出汗珠，當下狀況有點狼狽的我，突然有個體悟：
「當你曾經的日常，變得不再正常，而你習以為常了這個不正常，那有什麼是正常的。」
這個就是我當下有感而發的一個感受，讓我瞬間想通了許多的觀點。原來我曾經不在意的東西是那麼容易取得，卻因為許多因素導致他變得不那麼容易。
近期身邊同齡的朋友，慢慢也有一些人生的課題產生，感情問題、生小孩議題、經濟壓力問題，而常常這些問題都會被導向一個觀點，你必須先愛自己。
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大家開始對於愛自己這個詞彙，產生了無限大的想像，要多對自己好一點，多替自己想一點，而這樣的觀點，也讓社會大眾逐漸意識到愛自己這件事情。
我們常說的同理，真的有人能做到所謂的同理嗎？如果我們以愛自己的觀點來去看是否還能夠做到同理你的家人、朋友、甚至陌生人呢？
我們不需要急著去證明什麼，也不需要為了自己的觀點去做過多的解釋，當你學著愛自己的時候，也可以退三步站在自己的身後，看看你旁邊的人，他是不是也跟你一樣正在學著愛自己，
而你是不是也能同理他愛自己的方式呢？
沒有誰該成為任何人的責任，沒有誰該為了別人負責，那麼該負責的是誰呢？太多以自我為出發點思考的觀點，導致我們開始無法去感受其他的人感情。
我依舊被困在自己的憂鬱中，他時不時的會突然撞開我的大門，而我只能任由他闖入。
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當我表明我是個憂鬱症患者的時候，大家一般的回應也可想而知，小心翼翼的安慰你、熱情的幫你介紹醫生，滔滔不絕的說著不屬於他們故事。
其實你的無心，都再刺傷著我，只是我無法跟你說明，因為我只會得到一個愧疚感，一個無心之過的對不起。
太多的「我是無心的，請你不要生氣」、太多的「我有先詢問過你，你也同意了，但是為什麼你還在生氣？」
更多時候會用「我覺得、我認為、我以為」的這些想法加諸在你愛的人身上。
其實說穿了，你沒有自己所想的那麼重要，我們可以學習愛自己、學著同理，這是一個讓自己變聰明的開始，因為你會需要找到更不同的角度去面對過去我們不解的、現在正在面對的，以及未來可能會發生的事情。
