隨著物質生活穩定、情感教育逐漸普及，越來越多孩子渴望與父母有更細緻的理解與交流，卻往往得不到想要的回應。面對這樣的困境，成長於不同世代的親子們，該如何找出解方？
最近，在一個心理師的定期聚會中，同事提出了一個觀察：「我們這一整個世代，都在尋找『不存在的父親』。」
為什麼父親會不存在，我們又都在找父親呢？
孤兒世代，與現代爸爸
「龍貓大王通信」曾經寫過一篇文章，談的是「鋼彈世代（1980 年）」到「鬼滅世代（2020 年）」的差異 [1] 。其中有段話寫道：
「鋼彈世代的作品與觀眾們，漸漸傾向於主角無父化的路線，也只是順理成章而已。」
「⋯⋯這年代的孩子們被迫快速長大，必須在學校就練習在群體環境中的殘酷，而自身忙碌的父母，無暇處理他們在學校與人際關係上的種種困境。孩子必須獨自面對霸凌、升學、甚至是三餐等等問題。」
相對來說，在鬼滅世代中「⋯⋯這些新世代作品裡，所有不是主角的大人們，通通都是大叔大嬸們也要敬禮的「好大人」們。」
鋼彈世代看動畫長大的孩子，現在都是為人父母的年紀了，他們是「孤兒世代」。
古早時代的爸爸，不用當孩子的父親，只要不賭博不打老婆，不要「過度」花天酒地，能穩定拿錢回家，就是社會上認為不錯的父親了。
然而，他跟小孩並不親密。也許有一點威嚴，有一點疏離，或是乾脆就很少回家。對渴望與父母親密的孩子來說—情感上，這樣的父親，跟死了沒有兩樣。
當時有「鑰匙兒」這個說法，講得就是放學自己回家，自己晚三餐，自己吃飯配電視看的心理孤兒⋯⋯
然而，當「孤兒世代」的小孩，長大成「現代爸爸」，問題就來了。
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孤兒世代的終結，找父母的新世代
現代的孩子，因為物質環境穩定了，情感教育也逐漸普及，會和父母要求更細緻的理解與交流。
比如，有越來越多 20 歲出頭的來訪者，對諮商的期待是：「希望父母可以更了解我在想什麼？」他們至是會跟我商量，能不能他來談幾次之後，就把父母也找來做家庭諮商。
當我反問他們：「為什麼希望爸媽來做家庭諮商？」
來訪者通常會說：「我爸媽都說他們了解我，願意聽我說，可是我說了之後，他們根本沒有在聽⋯⋯」
「心理師，我希望你可以讓他們更了解我在想什麼。」
通常，我不會立刻答應安排家庭諮商。
過往經驗告訴我：許多父母面對孩子的情感需求，都有一種被責怪的無奈感。
雖然孩子想要被父母了解的需求是可以理解的，但如果太過躁進的話，我這就不是做諮商，而是開法院公審了。
所以我會邀請孩子先來幾次個別諮商，再由孩子邀請父母來找我諮詢。
不過，雖然說是「父母諮詢」，實際上都是「母子諮詢」或「母女諮詢」比較多⋯⋯
爸爸有的是工作忙碌，無法請假。有人覺得夫妻分工，妳去就好。也有人對於心理諮商頗有敵意：「啊就聊聊天還收那麼貴，都是騙錢的啦！」
如果我們「母子／母女諮詢」的工作順利，媽媽與孩子的溝通橋樑逐漸修復，多半就會開始討論家中那「不存在的父親」。
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讓不存在的父親現形
有時候，我會問母子／母女倆一個問題：
當妳們兩個在客廳吵成一團時，爸爸人在哪裡？他又會做什麼？
這是一種「關係語言」的提問，透過「畫面」協助家人發現，他們吵架時，是如何「分工合作」的。
透過關係語言，很快地，母親與孩子就發現父親的不存在。
也許，父親默默在旁邊看報紙、滑手機。
也許，父親要大家別吵了，卻沒人理他。
也許⋯⋯母子／母女倆根本沒有印象，父親到底人在哪？
有位母親，是這樣回答我的問題：「他喔，他能把自己顧好就不錯了啦。」
為什麼做父親的，無法加入呢？
別忘了，這些父親的父親，也從來沒有示範「如何做一個與孩子親密的父親」。
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於是，這一代的爸爸很兩難。
他們一方面對於「親密」很陌生，另一方面時代變了，他們又不能像自己的父親「拿錢回來就及格」，甚至新一代的女性與小孩，也會有更多對於父親的要求。
於是，爸爸來到父母諮詢，通常都是被架來的。
有太太用離婚威脅，有的家庭是小孩要求，或是家中某位成員生了大病（比如：厭食、暴食、拒學、甚至是醫學檢查不出原因的氣喘、糖尿病等等⋯⋯）
才逼得了「不存在的父親」現身；來到諮商室的他們，是困惑又難受的。
有時候，我會跟第一次參與諮詢的父親們，打個比方：
這個狀況，就好像你從來沒有吃過生魚片，也覺得吃魚就是該煎一煎弄熟，以前媽媽都是這樣料理的⋯⋯
沒想到，一不注意來到中年，發現太太跟小孩都在吃生魚片。你覺得這魚太生，被嫌不懂情調很老土。你忍著不適動筷子，卻被念「怎麼連哇沙米都不會加？」
慢慢地，你乾脆就不上餐桌了。
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雙重三明治世代
其實，這一代的父親，是雙重的「三明治世代」。
老家有父母，小家又有妻兒要養，是一種三明治世代。
自己沒體會過的父子親密，卻要學著給下一代，是另一種三明治。
面對這個雙重三明治世代，我們可以做的是⋯⋯
做父親的男人們，需要重新學習親密，就算你自己沒有體會過（甚至覺得不需要）。
做母親的女人們，需要給先生學習的空間，就算妳心中閃過「我自己做還比較快」。
做兒女的男人／女人們，要知道老家父母終究是不完美，這輩子也不見得能改變的。
如果父母在嘗試了，請學著看見並給他們鼓勵（如同你期望他們的肯定）。
如果父母放棄改變，那是上一個世代的極限—我們可以做的，是穿越老家對我們的影響，並學習給自己的小家，一個新的開始。
家齊心理師｜臨走前的三個小提醒
1. 我們身處的世代，大家都在找「不存在」的父親，其實是在找一個懂得親密的理想父親。
2. 心理諮商透過「關係語言」，凸顯家庭成員相互溝通的畫面，也發現了父親的難以加入。
3. 新世代的父親是卡在中間的三明治世代，他們被期待給出「他們自己也沒有吃過」的心理親密。這需要一次一次學習，也需要身邊的人給予鼓勵。
