「被愛的需要」是人類最原始的需求，然而在家人和情人關係之外，人們或多或少都曾經歷說不清、道不明的曖昧情感，究竟這樣的現象是源自什麼樣的心理狀態呢？
就讓我們虛偽 有感情 別浪費
不能相愛的一對 親愛像兩兄妹
2003 年由陳奕迅演唱的〈兄妹〉，唱出了許多人青春時代的感情史。
阻撓兩個互相有好感的人成為情侶的，總是一些未明言的因素：可能是其中一人或雙方已有另一半、可能是害怕越界與承諾以後的改變。
所謂「感情」，可能僅僅是性好奇與衝動的偽裝，又或者是沒有喜歡到想在一起的託辭——甚至只是自私地想得到被愛的感受，剛好對方是那位可以用來演練（被投射）的對象。
圖片｜陳奕迅〈兄妹〉MV
回想我自己的國高中年代，朋友們都看好那些互稱「兄妹」的人，認為他們不久就會在一起，但事實卻往往相反。
常見的是一方先被情感的投入與否折騰不已，然後二人吵架，退場。
在兄妹式的感情關係中，通常有一方接受另一方更多的好意與殷勤，他（她）享受著被陪伴與被寵的滋味，但也僅止於此。
他（她）實際上給不了對方什麼，沒有要為關係許下承諾，為了繼續享受，才在進退之間拿捏，好留住被愛的感覺。
對我好 對我好 好到無路可退
可是我也很想有個人陪 才不願把你得罪
於是那麼迂迴 一時進一時退 保持安全範圍
這個陰謀讓我好慚愧
享受被愛滋味 卻不讓你想入非非
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圖片｜陳奕迅〈兄妹〉MV
每個人都有著「被愛的需要」，這使得「兄妹」以各種變型，繼續存在於資訊急速變化的時代中。
一位女士跟平時在工作上蠻照顧自己的一位大哥發生了關係，男方是已婚的，這在道德層面叫「出軌」，但女士明言沒有要跟對方發展下去。
她只是在孤單、寂寞、覺得冷的一天，想在肉體的歡愉中尋找一絲被愛的感覺。
「兄妹」也可以變奏為「兄弟」：一位不擅長人際關係的異性戀男士，在大學畢業後入職的第一家公司，居然遇到一位不嫌棄甚至常陪伴自己的男性追求者。
男士最終答應了這段關係，不過他內心仍是個異性戀者，他說：「很少人會對我好，可能是這樣我才接受他，他讓我感到我是被愛的。」
無論如何，兄妹式的感情關係，就是讓人們不浪費之間的感情而來一點虛偽，因為就像歌詞所說──
我得到於事無補的安慰 你也得到模仿愛上一個人的機會
殘忍也不失慈悲 這樣的關係你說 多完美
林夕在〈兄妹〉中沒有寫的，是虛偽背後，所欲向自己或對方隱藏的「被愛的需要」。
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愛情妄想，病得很正常，人人都曾得過
在精神困擾層面，與「被愛的需要」最相關的莫過於「愛情妄想」（Erotomania）症狀。
早於 1838 年，法國精神科醫師 Jean Etienne Esquirol 就把「愛情妄想」定義為「腦海中（隱藏）的愛」（l'amour de la tête）。
當被愛的需要失控時，就會引發被愛的妄想（delusion of being loved）。
男性的被愛妄想與性慾比較相關，他可能像情聖唐璜一般，認為每一個女人都想跟自己戀愛和上床；女性的被愛妄想常以白日夢中，幻想某個理想的男人，其實已經愛上自己並準備追求她的形式出現 [1]。
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「愛情妄想」一般在潛意識中醞釀一段長時間，才會突然浮現於意識。
好比一位男士的愛情妄想是，他突然發現一位從未跟自己聊過天的女同事，其實已經愛上了自己，或是一位女士，她認定某個紳士臉上的蒼白，就是他對她不滿的證明。
「被愛的需要」受人們長期的壓抑下，以各種變異或症狀的方式回歸。
由「被愛的需要」引發的「愛情妄想」，其實也很自然與日常，是我們每一個人多多少少都經歷過的。
試問多少國高中生以為隔壁班的甲男乙女喜歡自己，到最後發現只是自己想太多、表錯情？
圖片｜Photo by Fast&Slow on PIXTA
有一位單身多年的中年男同志，跟我分享了一張連環圖，借此講述他的一次中年愛情妄想及破滅唏噓，內容是這樣的：
一位單身上班族 A 男，看著台北捷運上兩位無憂無慮的男學生，回想起自己國中時期的青春歲月。
那時候他跟男同學 B 感情很好，感覺 B 是喜歡自己的，只可惜多年來沒有聯絡。
他一邊回想 B 帥氣的臉龐，一邊回想起自己對 B 也有感覺，剎那之間，一股「啊！會不會他也是同志，也想聯絡我？」的想法衝進腦門。
滿腔熱情的 A 男立即用臉書搜尋對方的名字，卻發現 B 男已成了禿頭又肥胖的中年大叔，頭像是一張戴著紅黃色的宮廟帽子跟太太的合照，資料上寫著育有一子。
同場加映：「怎麼講配不配呢？喜歡就是配！」台灣首部同志喜劇電影《17歲的天空》再映！
被愛的需要，是種必須的掩飾？
繼〈兄妹〉後，2005 年由衛蘭演唱的〈大哥〉，同樣由林夕作詞。
我認為〈大哥〉是把潛藏的「被愛需要」寫得更進取，企圖實現愛情妄想的、翻轉敍事角度的〈兄妹〉：
沒有好感怎會相親相愛 大哥只是掩飾
能做對愛侶 墮落成朋友 誰心息
能稱為「兄妹」的二人，雖然確實互有好感，但種種阻撓因素的存在，也讓掩飾也不僅是掩飾，而是必然守住的界線和定位。
圖片｜衛蘭〈大哥〉MV
當被愛的需要持續被壓抑，壓抑後導致反撲，教人不再甘於〈兄妹〉中「模仿愛上一個人」的滋味，便會引起愛情妄想的行動化：
我要愛情 不需要登對 不需得你允許
兄妹真有趣 不需要分居
忘記輩份再追我要愛情 摧毀世交也不失一個壯舉
相戀的證據 假使要爭取
唯有約定和大哥喝醉
為了得到及證實「他是愛我的，我跟他就是在相愛」的（妄想）證據，人們不惜借醉，酒後亂性，這事甚至是不需要得對方允許，只憑在腦海中完成。
兄妹式的感情關係，也許是最危險卻又最迷人的關係形式，因為它總不敢把「我要愛情」正確翻譯為「我要被愛」──這個人們核心的需求，總是在「兄妹／兄弟／姊妹／姊弟」之間小心隱藏，才讓愛也愛得有點虛偽，虛偽到受不了時就來喝醉。
愛情妄想是「被愛的需要」的病理形式，而「被愛的需要」其實是人類最原始的自戀需求：小嬰兒迷醉於被母親的身體和愛意環抱的狀態。
因此，精神分析的說法是，愛情妄想其實是自欺地、妄念地企圖被愛，就像過去所經歷過的一般。
一位個案跟我說，當她跟喜歡但無法在一起的男生喝醉、做愛、早晨被擁抱的一刻，她體驗到莫名而鄉愁般的感動，我說：「那是被愛的需要」，她想了一想，流下了悲喜交雜的眼淚。
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