【拾年有承・真實週年】第七場時代講堂「關係溝通學講堂」,我們邀請到台灣非暴力溝通有限公司負責人 鄺麗君老師,來和女人迷的讀者一起練習「非暴力溝通」,當你學會同理自己時,你也可以學會同理他人,甚至開啟一段彼此內心的旅程。

你可曾想過在生活節奏快速的時代下,我們可能無時無刻都會遭受到暴力的干擾嗎?暴力不僅僅是肢體上,我們日常的語言也會帶給他人傷害。若要避免在溝通時帶給人傷害,我們要如何利用同理心以及真誠的態度溝通呢?

美國心理學博士馬歇爾.盧森堡在研究心理學多年後,發展了非暴力溝通(Nonviolent Communication,NVC),而「非暴力」一詞源自於聖雄甘地,意味著在暴力褪去後,自然流露出的愛,因此非暴力溝通方式也被其他地方稱作「愛的語言」,藉由非暴力溝通化解負面、焦慮的情緒,協助我們釐清事件背後的原因。

第七場時代講堂「關係溝通學講堂」我們將帶領你看見:

  1. 如何透過四步驟做到傾聽與同理
  2. 練習明確闡述自己內心的需求,提升生活品質
  3. 學習聽懂他人真實需求,降低衝突通往和諧的關係

接下來就讓這場講座的文字整理與影音回放,帶你透過 鄺麗君老師的引導,一起進入「非暴力溝通」的全新世界!

過去使用暴力溝通,其實不是你的錯

鄺老師從自己的故事為起頭,理性而溫柔的話語提及自己過去在婚姻與家庭中,都是以一個「掌控事情」的角色在生活著,銳利的語言和充滿要求的情緒,使得自己與丈夫和孩子之間的關係趨於緊張,常常造成雙方的煩躁和沮喪,想說的話也都難以順利傳達到對方身上。

而這種狀況其實是陷入了溝通上「二分法言論」的誤區,凡事都被區分為「對與錯」,這種溝通法容易造成衝突、冷漠與疏離。但是這種溝通法是怎麼來的呢?其實也是從家庭、學校與社會教育的習得而來,所以我們每個人都在用,每個人也都渾然不覺有問題。

如今 鄺老師發現了更好的溝通方法:非暴力溝通方式——也被稱作「愛的語言」。

「非暴力溝通」核心的四要素:

  1. 觀察(陳述事實)
  2. 感受(陳述重視)
  3. 需要(重視價值)
  4. 請求(滿足需要)

這四個要素,需要我們在與他人的對話中,不斷練習並進行自我覺察,才能良好地掌握。

用「同理心」先同理自己,而後同理對方,使用以「滿足需要」為本的傾聽與表達方式,意不在操弄或打造話術,而是真誠地連結兩方所需,最終才能創造一個沒有衝突、緊張的對話空間,建立人與人之間有品質的連結。

延伸閱讀:致聰明的妳:與伴侶溝通時,如何不咄咄逼人-非暴力溝通概念篇

貫穿溝通的要點:誠實的表達,同理的傾聽

鄺老師舉出一個實際案例,讓學員們看見四要素是如何貫徹在一段對話之中:

首先,各位先想像自己是一位家庭主婦,而伴侶下班回家吃完晚飯後,只躺在沙發上滑手機,而且滑了整整一個小時。而被家事操勞整整一天、其實很想跟伴侶說說話的你,看到這種情形,第一個反應是什麼?

鄺老師用他學員的心情為大家做演繹:「我會怒火中燒!覺得他怎麼這麼懶惰、又這麼自私,回到家寧願玩手機,連跟我說話都不想。」於是這位學員很有可能就將這段當下的心情與話語傳遞給對方——那麼,通常聽到這種話的伴侶,會好好地回應你嗎?

如果我們覺察到自己被事件刺激、出現情緒時,請先暫停動作,進行深呼吸,離開情境現場,先不將充滿情緒的話說出口。讓自己到房裡獨處,並透過自我探索,來試著理清思緒:

在與對方實行「非暴力溝通」的四要素之前,讓我們先應用在自己的身上,問自己:「我怎麼了?」因為如果我們還火冒三丈,就沒有能力同理他人,所以我們先從同理自己開始:

一、自我連結/自我同理

  1. 觀察(陳述事實):「我看到伴侶晚餐後坐在沙發上滑手機 1 個小時。」
  2. 感受(陳述重視):「我感到有些生氣、難過、孤單⋯⋯」
  3. 需要(重視價值):「因為我想要有陪伴、溝通、親密的關係⋯⋯」
  4. 請求(滿足需要):「我最想表達的感受是孤單,我最想做的事情是溝通。」

情緒得靠被層層拆解並挖掘出來的,請多練習跟自己相處,你將會發現自己的核心情緒,再試著去體會自己的感受並學著與它相處。

唯有自己平靜下來,把心打開,才有空間去看對方的感受與需要。因此當你做完自我探索的旅程之後,接下來就是走出房間,和伴侶展開對話:

二、誠實的表達

  1. 觀察(陳述事實):「我看見你下班後坐在沙發上滑手機 1 個小時。」
  2. 感受(陳述重視):「我感到有些孤單,」
  3. 需要(重視價值):「因為我想要和你聊一聊(溝通),」
  4. 請求(滿足需要):「你願意現在放下手機,跟我說說話好嗎?」

當你選擇不使用激烈的口氣與埋怨方式來說話,並且表達自己深層的感受——其實不是憤怒,而是孤單——的時候,對方也能跟你產生心的溝通,創造機會,讓彼此的情感連結在一起。

從「自我連結/自我同理」到「誠實的表達」已經是跨出一大步了!接著我們可以更進一步地練習「同理的傾聽」:

三、同理的傾聽

  1. 觀察(陳述事實):「我看見你下班後坐在沙發上滑手機 1 個小時。」
  2. 感受(陳述重視):「你『是否』感到疲憊?」
  3. 需要(重視價值):「因為你需要放鬆?」
  4. 請求(滿足需要):「你可以告訴我你聽到我說什麼嗎?你的想法是什麼呢?」

當你經過同理與溝通,確認對方的感受與需要的時候,也許就能得出一個雙方都接受的行動詢問:

「你是否願意一個小時後,放下手機陪我聊聊天好嗎?」

沒有誰的「需要」得被犧牲或委屈,非暴力溝通的目的是滿足雙方的需求。

鄺老師建議如果你的心情平復了,可以先試著去同理對方,因為同理之後才能看到原來那些令人想生氣的行為,可能也是代表對方的沮喪、疲憊,而他也有期待被滿足的需要。所以先同理對方,他就容易才會打開耳朵,聽你說話。


圖片|Photo by Toa Heftiba on Unsplash

同場加映:「我都是為你好!」非暴力溝通:真正的在乎,並不是限制對方的可能

練習,練習,再練習!——要怎麼做?

透過這個實際的案例解析,在場的學員們似乎都了然於心,聊天室有熱烈的討論,主持人寫下許多的筆記,小幫手分享 鄺老師的每一條金句。

鄺老師總結「非暴力溝通」有:

  • 三種連結方式:
    • 自我連結
    • 誠實表達
    • 同理聆聽
  • 使用四要素:
    • 觀察
    • 感受
    • 需要
    • 請求

那麼要如何在日常中進行「非暴力溝通練習」呢?

  1. 回顧衝突事件,去進行核心感受的探索:為了要找到自己的核心感受,請先覺察日常的慣性行為與反應,請覺察是否暴力地對待自己,或是暴力地對待他人。
  2. 寫日記:使用日記進的自我探索與覺察,梳理感受與真實需求,每一次都一定能想得比上一次更多、更好。

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而與伴侶溝通的方法,我們也推薦學員們與讀者,將今天與 鄺麗君老師所學的「非暴力溝通」做融合,將女人迷原創的《關係同步卡牌》加入你的日常練習,用 99 個關鍵問題,拉近彼此的距離,讓兩人的關係更靠近。

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現場讀者的精彩提問::

  • 對方如果不認真聽我說話怎麼辦?
  • 怎麼解決他人的情緒?
  • 如何才能不隨著對方的負面情緒起舞?
  • 「非暴力溝通」可以運用在職場上嗎?

如果想知道 鄺老師是怎麼回答的,可以點開以下 YouTube 的直播連結,重溫精彩講座!一起學會好好溝通!