你是否也經常在想:「為什麼我這樣對他,他卻這樣回報我?」親愛的,請停止這樣的想法,把注意力拉回自己的身上,無論對方是如何,請先學會讓自己舒服!

施比受真的更有福嗎?建立平等的關係!

有一些人,在關係裡往往是這個樣子的:他們總是付出得比較多,卻常常得不到別人的回報。在這樣的時候,這些人往往都會怪罪對方說,為什麼我對你這麼好,你卻不願意對我回報?

這樣的過程,其實是很痛苦、很折磨人的;然而,這些善待他人的人,真的需要如此持續地善待他們想善待的人嗎?有時候是一個很大的問號。

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人生在世,會遇到百百種人。有時候我們想對一個人好,不代表對方也想對我們好。我們看見了他的一些優點,讓我們想親近他,不代表對方也看見了我們的優點,想親近我們。

很多時候,關係都是這樣不平等的。當你一直為一段無效的關係付出時,你往往會耗盡了你的所有認知資源,沒有時間去思考這段關係是否真的是自己想要的。

一味的付出,是一件很痛苦的事情,換不到自己想要的東西,往往會讓一個人由愛生恨,或是自怨自憐。

會有這樣的情緒,其實都是很正常的。但在這個時候,我們或許要去思考的是「停損點」在哪裡?

完形心理學家 Perls 曾經寫過一段話,那段話是這樣子的:

我做我的事,你做你的事。我在這世界不是為了要實現你的期望而活,而你在這世界也不是為了我的希望而存活。
你是你,我是我。如果偶然地我們發現彼此,那很美好。如果沒有,那也是沒有辦法的事。

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在許多關係裡,正是這個樣子,你發現了對方,不代表對方也發現了你,老是用熱臉去貼冷屁股,受傷的往往是自己。

有些人就因為這樣,開始封閉自己的內心,不想再與人親近。這是很極端的作法,畢竟並不是所有人都不想與你親近,只是你想親近的,恰好不是想親近你的人罷了。

請停止再去想別人為什麼會這樣,把注意力放回自己的身上!

活到一定的歲數之後,會開始發現,有一些朋友可以哈拉、打屁,但就是沒有辦法深交。無論是他們不擅長談心也好、不知道怎麼接住別人的負面情緒也好,對方是逃避型依附也好,那都不是我們所能決定的事情。

每個人在這世上修的功課不一樣,一個很擅長交際應酬的人,可能沒辦法懂一個內向的人為什麼會這麼怕生。一個很擅長傾聽的人,可能無法成為團體裡受矚目的焦點。


圖片|Photo by Aleksandra Mazur on Unsplash

為不舒服的關係設立停損點,多接近讓你舒服的關係

既然如此的話,那我們要做的,或許是設立一個停損點,知道每個人都不同,我能看見你,不代表你也能看見我。我付出了善意,不代表你能覺察到、感知到、想到要回報。

人生就如同一條漫長的河流,有時會帶著一些石子、落葉,陪著我們一起前進,但並不是什麼我們都能帶走;而帶著的小石子,也有可能在某處就被擱著了、不再前進了,那就是我們道別的時刻。

我想最重要的還是,我們善待他人,不代表他人就會善待我們,待不下去的時候,就鼓起勇氣換個環境吧。