「為什麼我總是把親密關係往不好的地方想呢?」其實這就是人性,因為「悲觀主義」本身就比樂觀吸引人,但我們在金錢和愛情的觀念裡,要能同時看見好事與壞事的可能性——我們需要的並不是樂觀,而是理性。

我是柚子甜,一位商學院出身的心靈作家。在接觸靈性領域前,我是在商業圈打滾的國外業務,念大學就開始接觸投資理財,很早就和「金錢」的關係非常緊密。

在進入身心靈圈之後,意識到「金錢」不只是一種能量,更是一種「關係」。我本是兩性作者起家,善於分析關係議題,而透過這樣的經驗,我將在系列文中,分享如何經營一段我們極為渴求,卻又總是捉摸不透的關係──我們和「金錢」的戀愛學。


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我在網路上看到一則調侃戀人的笑話:大意是說某些人傳訊息,覺得對方秒讀秒回是應該的;超過十五分鐘未讀,就會覺得這段關係都是我在努力,望著遲遲未讀的訊息揪心,上演整段心灰意冷小劇場,半小時後對方還是沒讀,就會主動把訊息收回,淡淡地說「算了,我看清這段關係了。」

從第三人稱視角看起來是個笑話,但真正做心靈工作的時候,還真有不少當事人活生生出現在你眼前,貨真價實地在煩惱這種問題──伴侶回訊息太慢,會不會是在做見不得人的事;伴侶經常往家裡跑,是不是媽寶情人;伴侶說沒考慮買房,是不是對彼此未來沒打算;

又或者什麼都沒發生,只是晚上在兩性論壇上看到網友分享「平常看起來很乖」的伴侶被抓到偷吃,都會讓他徹夜不眠,不斷回想伴侶「看起來很乖、很愛我」是不是個假象,是不是下次要拿他的手機來查──但有意思的是,他們多半也知道自己反應過度,所以都會在最後加一句:「我要怎麼樣才不會這麼小劇場、這麼悲觀?」

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有意思的來了。

某一次我聽到這樣的問題時,反問對方:那如果我們試著樂觀看看,會發生什麼事?比如說在心底告訴自己,對方回訊息太慢,是因為他在認真工作,為你們的將來努力;對方經常往家裡跑,代表他是有肩膀扛責任的人;沒考慮買房是因為重視生活品質,不想虧待你;什麼都沒發生,就是什麼都沒發生,你們感情穩定的發展──你覺得這些答案的可能性,有比悲觀答案的可能性還低嗎?

對方沉默良久,最後不好意思地搔了搔頭說,柚子,你說的有道理,但我發現我不敢這樣想──因為如果沒有關注風險,哪天事情就會在我沒注意到的地方爆發,所以我寧可悲觀,也不敢樂觀,我這樣是不是有病?

我笑著說,不,很高興你察覺到了──你不是有病,是「悲觀主義」本身就比樂觀吸引人,這只是人性而已。


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金錢戀愛學第十課|悲觀,是因為想要短暫的安全感

「悲觀主義聽起來就是比樂觀主義更明智、合理。你告訴某個人一切都會變好,他們可能聳聳肩不當一回事,要不就是回以猜疑的眼神。不過如果你告訴某個人他們有危險,對方則會馬上專心聽你說。」──《致富心態》

無論金錢或感情,都深深牽動我們的不安全感,前者是物質,後者是內在。我們為了生存的穩定,會用放大鏡檢視所有可能破壞安全感的線索,並且加以縫合或撲滅,都是很合理的反應。然而,人性上的「合理」,並不等於客觀、理性。

甚至有時候,人們會過度迷戀「悲觀帶給自己的安全感」,放縱悲觀引領的想像,彷彿一隻獵犬不斷搜索著可疑的漏洞,用筋疲力竭換取短暫的安心。

金錢也是如此。《致富心態》有一段話很有意思:「股價上漲 1%,晚間新聞可能會簡短帶過,但下跌 1% 卻會以粗體、大寫、而且往往會用鮮血般的紅字體標示,這種不對稱性很難避免。」

我忍不住想到,這幾年股市多頭,身邊不少人也掏出老本追高殺低,整天看 K 線、看財報、加投資理財群組、追股票版上的神人。嘗試投資理財是好事,但每隔一段時間問他們的狀況,幾乎沒有一個人例外的扼腕:「啊我之前一跌就馬上賣掉了,可惜後來又彈回來。」「之前一進場就狂跌兩根,嚇得我趕快賣掉,結果你看現在都快漲兩倍了。」

每個人都在說自己「原本看對」、「只是太膽小抱不住」,這其實不是巧合,而是反映了某種普遍的人性──我們潛意識裡都在搜索著危機,並將之放大成一隻威脅安全的巨獸;隨時都款著包袱準備逃命,卻忘記真正的富有,是降臨在那些抱著合理期待,不追進殺出,穩穩掌握「時間複利」的人手上。

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那要怎麼做,才不至於在金錢和愛情裡,淪為內心悲觀主義的犧牲品呢?答案或許就在已故的統計學家,《真確》的作者漢斯.羅斯林這段話裡:

「我不是樂觀主義者,我只是非常認真的『可能性主義者』。」

我們在金錢和愛情裡,看見了壞事的可能性,也要能看見好事的可能性。這中間需要的並不是樂觀,反而是理性。

當我們能夠用客觀的視角思考全局,賦予好事與壞事合理的機率,就能慢慢獲得想要的氣定神閒。而一個氣定神閒的人,在關係裡反而需要操心的事更少,也能任由財富在恰當的標的裡,慢慢茁壯。

而這,不正是我們最想要的關係嗎?