「我請你看電影,麻煩你幫我買飲料。」掌握好心理學中「相互性」的原則,便能讓自己不再陷入明知沒有結果的單戀,卻又放不下的窘境裡。

在戀愛的經驗裡,許多人可能都會遇過相同的問題:「明明知道單戀一個人不會有結果,那麼還要不要繼續喜歡對方呢?」

在回答這個問題之前,先讓我來解析一下,是什麼讓你在單戀裡越陷越深的,或許會更容易找到這題的解答。

心理學裡面,有一個名詞叫做相互性(reciprocity):我為你付出一點,你也為我付出一點,彼此的關係才會越來越靠近。

但是單戀的人之所以會越陷越深,常常都是沒有遵從相互性的結果。單方面不斷地對對方付出,以為這樣會打動對方,卻忘記了,付出本身即是一種投資,只有你在付出,卻沒有給對方付出的機會,只是單方面地讓你自己越陷越深而已。

為什麼會如此呢?因為當你付出越多之後,如果有一天要割捨掉了,那麼過去所付出的,勢必全都會白費,也就是心理學所謂的「沉沒成本」。在《六弄咖啡館》當中的男主角,就是一味地為女主角付出,卻沒有讓女主角主動為自己付出,使得那段遠距離戀情最終以悲劇告終,就是一個相互性失衡造成的結果。

當你單戀一個人,明知不會有結果,卻還在問是否該繼續喜歡對方時,很顯然地,就是你放不下那些沉沒成本。


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我可以理解你對對方的感情有多深,但是單方面付出得來的這種愛,真的有辦法了解對方嗎?對方要不是打哈哈帶過你的感情,又或是備感壓力而迴避你的情感,在這樣的互動之下,你對對方的了解到底有多少呢?

那麼,陷入這樣的感情裡,到底該怎麼辦?我覺得最困難,但也最該做的,就是停止對對方的付出。

你越付出,就越會卡在到底該不該繼續愛下去的困擾裡,因為我們的心理是會受到行動所影響的,你在行動上付出越多,大腦就會把你對對方的情感解讀成非常濃烈,自然使你更加困在走不出來的小圈圈裡。

要停止這樣的迴圈,最重要的就是停止付出。但是「停止付出」本身並不容易,因此,你可以試著把那些用來付出給對方的時間,安排給其他的日常行程。


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我不是要你壓抑對對方的情感,馬上找下一個人付出,因為這並不一定是最好的結果。你可以坦然地把這些事情,告訴你可以信任的朋友,因為就算你與對方不曾在一起,但那和失戀的痛苦有時是不相上下的。

找尋自己可以傾訴的對象,好好地放鬆一陣子,大哭一場、小酌一番,等心情好過一些之後,多去認識一些新的朋友,在下一次對某個人有好感的時候,好好地利用相互性的原則:今天你邀請對方看電影,你告訴對方你會提早到,先去買好票,請對方在來的路上幫忙買好你們的飲料,就是一種相互性的展現;又或是逛夜市的時候,你先排隊買兩個人的雞排,請對方去買飲料。

不要把所有事情都自己來,讓對方也為自己付出,從這些小地方開始,到後來也許可以你送宵夜,然後半開玩笑式地邀請對方下次做菜給你吃,如此一來一往,感情才會升溫。

如果《六弄咖啡館》的男主角,能夠邀請女主角也一起打工存錢,彼此約在中間點台中出去玩,而不是自己一味打工存錢北上見女友,也許他們的感情就不會淡掉了。

掌握好相互性的原則,便能讓自己不再陷入明知沒有結果的單戀,卻又放不下的窘境裡。