為什麼分手後，人們還是難以離開對方？心理師哈里斯，透過心理學剖析兩種離不開的焦慮與相關心理防衛。

「至少給我一個讓我死心的理由吧，我接受不了『就是不愛了』這種理由。」、「我已經跟他（她）分手三年了，但我心裡還是忘記不了。」、「給機會我改，改了，是不是關係就可以回到最初？」、「自從分手以後，我覺得心裡是少了一塊，每次回想還是會很痛、心跳很快、喘不過氣。」

──這些情人分手時的喊話，我與你都聽不少、也一定說過。「離不開」的痛苦，只有真實地戀愛過的人才會懂。那種痛彷彿是無邊無際、了無止盡、無可救藥的，所以人們總是急需「能離開」的建議與辦法，這也是人們尋求心理諮商的一大動機。

但在給予方法之前，我習慣先從精神分析的角度去了解「離不開」背後的心理學意義，也就是從人們想像中的得與失，或他們能夠經受得起怎樣的得與失之間，來作出分辨。從人們最在意及最需要逃避的點，去挖掘「離不開」背後的焦慮性質，才能對症下藥。


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瑞士的精神分析師 Quinodoz 認為「離不開」的焦慮與相關心理防衛，基本上可分為以下兩種[1]：

1. 離不分，因為你是我的：自戀關係 x 分離焦慮

有一種人的愛，其實充滿著自戀的性質，他的愛不是把對方當個體來愛，而是以自己慾望的方式來愛對方，因此，主體與客體其實在心理上是融合的，他心裡頭的二人是沒有距離的。

面對分手的現實衝擊時，防衛的目的就在於避免感知到分化與離別（分離焦慮），繼而否認它，甚至進一步強化二人的融合感。

比如你是被女生甩掉的男生，原本你是要找對方試著挽回關係，但當下卻傲慢地說出更傷害的說話：「我沒有同意分手，除非你敢說現在對我連一點點感覺都沒有，那再談分手吧！」他不是酷，事實上，是分離焦慮快淹沒掉自己，是心裡少了一塊的痛。

換言之，人們會以某種有形的方式佔有對方，即便已經收下分手的句號，他們仍會把它想像成逗號，如一股帶有堅信的幻想：「我相信他（她）心底裡一定還有我，我總是覺得未來再相遇時，我們一定會復合的！」

在日本 BL 喜劇《大叔的愛》中，從黑澤武藏（港版：KK）對春田創一（港版：田一雄）要嚴正告知其實並不喜歡自己時，他那激動的否認態度及傷心欲絕的分離反應中，以及後續仍然死纏爛打、死心不息的行為裡，能夠體現到自戀性質的愛──黑澤以照顧者的攻勢，讓春田這個生活白痴越來越依賴而無法失去自己，還答應結婚──，會對於不在自我控制或預想之內的事焦慮地否認分離。

但最後黑澤為何又取消婚禮，放生春田？這是因為他意識到其實不是春田不能沒有自己，春田真正愛的是牧凌太（港版：凌少牧），所以是自己不能沒有春田而已。

可以說，讓困於又受苦於「自戀關係 x 分離焦慮」的離不開者，先去意識到不是對方不能沒有他，而是他不能沒有對方，這種心痛與驚訝，將無可避免地成為二人拉開距離、讓人首次認真地看見對方的主體性、重新思考彼此關係性質的契機。

2. 離不分，因為理由還不充分：客體關係 x 閹割焦慮

有一種愛相對前者成熟，因為它不是在心理上把二人融合，而是相對更看到對方的個體性、二人間的差異。人們不必把關係視作二人間的理所當然，卻是知道關係是靠著許多別的因素才構成。

在面對分手的現實衝擊時，防衛方式就是反其道而行，目的在於拒絕與避免發現客體，避免認知到對方有一個我並不理解的、完全獨立的心智，且這個心智在欲求別的事物（閹割焦慮）。

因此，求復合的一方最常說的台詞便是：「你不喜歡我的什麼，我會改的⋯⋯你是不是討厭我 A？或是不喜歡我 B？改掉，關係就可以回到最初。」

即使客體關係性質的愛相對自戀性質的愛成熟，但在潛意識中，人們仍是認定自己擁有對方的心智，仍帶有不自覺的控制感、佔有慾，即幸福感來自對方體現了一個理想並從屬於我。

所以面對失戀時，人們的痛苦是源於真的要失去一個曾經信任、依賴、投入過的人，有一種心靈的撕裂傷。他並不以幻想之類的有形方式繼續佔有對方，在夠理性──也是愛惜自己──的情況下，人們會希望弄清楚自己與對方關係中的問題，想了解關鍵環節，且並不一定要去補救。

港版《大叔的愛》裡 KK 的老婆 Francesca（日版：黑澤蝶子），在一開始面對被提離婚的反應，正是不斷質問對方真正的原因，想知道有什麼是她可以改善或努力的地方。

但當她看到老公 KK 被田一雄拒絕時，她抱著憐惜的心，說：「我從來未看過你這樣子的，所以我跟自己說，一定要對你死心，要結束我們的關係。」

困於且受苦於「客體關係 x 閹割焦慮」的離不開者，如果能夠看見分離的理由，以及試著將心比心，認識對方對這個理由的所思所想，這種不捨與醒悟，將重新讓我們將對方作為獨立的個體、可以不受我的決定與願望影響或改變的個體，產生一種重新定位與安放的力量，發現分開才是最適合的決定。也就是把自己從關係中「被閹割」的焦慮，轉化成主動地「閹割」掉關係中的焦慮，釋放彼此自由，重新出發。

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心死，方可再生：愛佔有，愛擁有，愛放手

心理學家佛洛伊德就說過，在術語上被稱作「性本能」的「愛」，也是一種「佔有」（a potiori）[2]。愛，就是一種帶著暗示他人依據我所期願的樣子的一種佔有。

從佔有的愛（自戀性質）到擁有的愛（客體關係性質），人們總是像歌曲《人來人往》（林夕作詞、陳輝陽作曲、陳奕迅演唱）的一句所說──「時間會走／剛失戀的我／開始與旁人攜著手／但什麼可以擁有？」

感嘆在情情愛愛的來來往往中自己得到了、留下了什麼。但我們能不能達到下一句歌詞的心境──「纏在那頸背後／最美麗長髮未留在我手／我也開心飲過酒」

我們撫摸過對方最美麗的長髮，但即便那最終不屬於我，但我也為二人交往、鬧分手、離別、回憶往日時喝酒的種種，迷醉過，現在在心中真實的開心。

從佔有到擁有，下一步，會不會是放手的愛？

在我眼中，唯有當我們放下對客體的佔有，無憾於擁有過的緣份，並準備好還以對方自由，便能夠真誠與成熟地愛對方、且體會到自己愛與自由的可能性。然後，當人們進一步認識自己與對方的本性，這種新的關係會進一步昇華，充滿柔情。最終，不論閉起雙眼時最掛念的是誰，或張開雙眼時身邊人是誰，我們都能感激心中擁有過的一切，繼續向前，相愛。