你也曾在一段感情中，逐漸失去自我嗎？不論你是強勢的一方，或是失去自我的一方，如果不想對這段關係輕易放手，就要想想該如何平衡。
近期，透過牌卡幫助個案探索關係議題時，經常遇到一類問題是：在感情中失衡，逐漸失去自我。
起初，對方會認為，這樣的失衡應是來自於自己的各方面不如另一半，明明是愛著伴侶的，但與伴侶站在一起，越來越感到自己渺小、顯得自卑，討厭著這樣扭曲的自己，無法在關係中展現真實自我，轉為討好式的戀愛。逐漸地，伴侶也感到關係變了調，想要逃開這樣的束縛的戀愛模式。
相信大家都聽過，兩個學經歷背景懸殊的人也能在關係中充分感到幸福。反之，也有兩個在外人眼中看起來「門當戶對」的愛侶，在親密關係中有一方感到嚴重失衡，總是無法抵抗另一半的強勢，這個強勢甚至可能來自於外顯條件較弱勢的一方。
親密關係動態平衡的關鍵
曾經遇過一個案例，A 和 L 相差五歲，也因為這樣的差異，年紀比較小的 A 社會經濟地位上比起 L 還差上一大截，然而，在這段關係中，在溝通問題時，A 卻因為天性能言善道，容易在溝通上表現出較強的氣勢，L 漸漸發現自己在 A 面前感到自卑，某些時候似乎失去話語權，只好處處讓著對方，他也發現越來越討厭這樣的自己，最後想想自己在各方面條件也不差，溫柔對待伴侶，為什麼還會感受到關係失衡呢？
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其實，關係失衡與否，關鍵不是外顯的社會經濟地位（positional power），更重要的是親密關係中，兩人在相處中能否保有個人權力（Personal power）。
來自馬丁路德大學哈勒-維滕貝格（MLU）和班貝格大學的德國研究員（Körner & Schütz, 2021）發表在社會與人際關係期刊（Journal of Social and Personal Relationships）上的最新研究顯示，當個人權力（Personal power）動態平衡時，夫妻關係往往更快樂，他們的關係品質（RQ）也會更好。
有趣的是，合著者 Robert Körner 和 Astrid Schütz 發現，即使一個伴侶擁有更大的社會經濟地位（positional power）（包含賺更多的錢、獲得更高的教育程度、擁有更具聲望的工作等），如果伴侶雙方都覺得自己的個人權力（Personal power）在關係中得到平等體現，社會經濟地位（positional power）的差異其實並不會對關係品質產生負面影響。
然而如果一方在共同決策時總是感到無能為力，或者覺得自己沒有話語權，則往往會降低關係品質的分數。
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如果你也想擁有幸福和滿意度更高的親密關係，或許可以嘗試讓兩個人在關係中彼此能充分感受到自己保有個人權力（Personal power），什麼是能充分感受到個人權利呢？什麼情況又是失衡呢？
先前另一項研究，將戀愛關係中的個人權力定義為「改變伴侶思想、感受／或行為能力，使對方與自己的期望偏好保持更一致，以及改變伴侶的能力、抵制對方的想法或影響對方的意志。」
舉例來說，彼此在討論時，想法是否會被聽取與採納；又或是另一半是否經常想改變對方以導向自己更偏好的結果；甚至有些伴侶試圖告訴對方：「你應該改變，變得更好更積極」但其實只是為了更符合自己完美伴侶形象的樣貌。
即便對方改變，久而久之改變的一方可能開始感到迷惘，：「為什麼對方總是希望自己能改變呢？難道原本的自己不值得被愛嗎？」在關係中逐漸感到失衡。
相信大家已經更理解個人權力在關係中的意義，研究指出經驗到「動態平衡」能有更高的幸福指數，特別注意，這種「平衡」不是其中一方當方所認定，而是要雙方都能感受到各自在親密關係中處於「動態平衡」，這樣的幸福感才是真實的。
許多人在親密關係中逐漸發現失去自我，源自對方慣性的強勢表現，溝通時總是想以自己的意見為意見，另一半習得無助，採取默認式的妥協，這樣的失衡終將成為消磨關係的隱形殺手。
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強勢、失去自我，該如何找回我們的平衡？
如果你已習慣將自己的想法埋藏在心中，在未來必須要勇敢地提出來，平心靜氣地說完你的想法，讓對方意識到你有不同的觀點，且願意接受雙向討論，取得共識。
然而，如果你發現自己在關係中即為強勢的一方，那麼更該練習聆聽對方，讓伴侶感受自己在關係中獲得話語權，有機會參與討論，能經驗著美好與更為對等的關係，更積極投注心力在這段關係。
其實，靜下心來聆聽伴侶觀點的好處，可能比想像的還要多，不只是幫助關係的正向發展，更是對個人的成長。
了解對方的想法、動機和情緒有許多好處，像是，可以幫助關係減少衝突、更有效地解決問題，甚至在慣性思考下有機會拓展自己的見聞。
下次，當你想要急著向伴侶的意見做出評論時，告訴自己「暫緩一下」，同時搭配你的身體動作如下：
- 首先，緩緩呼吸
- 睜大眼睛注視對方
- 打開你的耳朵
- 心無旁騖的聆聽對方說出的字字句句
經由上述的動作聆聽後，你可以重述對方的想法，告訴對方自己理解到的部分，這樣做以後，其實對方就能感受被傾聽，同時也更願意聽進你接著要表述的觀點。
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切記，不要意圖說服對方需要「認同」你的觀點，你只需充分、重複表達自己的想法，讓對方也同步聆聽，透過上述方式降低矛盾與衝突的氣氛，你們能瞬間明白，同一件事情不是只有一種理解、一種標準答案，還有更多發展空間並不是非黑即白。
如果，你們需要討論一件必須要有最終結論的事，則聚焦於雙方意見能交集的部分，從對方與自己的共同點來做出決定。舉例來說：同居伴侶一方發現對方居家後叫外送累積不少的外送費支出，另一方覺得自煮又太費力耗時，那麼雙方可以取其平衡，改為中餐外食，晚餐在鄰近餐館買餐點，假日偶爾一起備料自煮，增加生活情趣。居家飲食不會只有叫外送或是自煮兩個方法，能互相搭配做出更多變化。
記得，很多事情並非只有雙方最初的「兩種答案」，只要願意傾聽彼此的想法與觀點，很可能激盪出更多的火花，迸發出第三、第四甚至更多有趣的答案，讓你們的生活也充滿更多可能性，更充滿情趣！
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