如果「焦慮依附者」跟「逃避依附者」吵架了,一個吵鬧一個逃跑,兩人對吵架的回應都戳中彼此的痛點⋯⋯

從「依附理論」來看情侶之間的吵架,「焦慮依附」的人常常批評,「逃避依附」的人常常防禦——要怎麼與這兩種人解決衝突,並在吵架之後越吵感情越好呢?

最近,女人迷做了一個有趣的小調查,詢問讀者關於「吵架時最討厭聽到的一句話」。

在這項調查當中,有許多讀者紛紛留言,表示「我錯!都是我的錯!」「所以現在是我的錯囉?」「隨便妳!」這樣反嗆、挑釁式的話語,會讓讀者深感不舒服;但也有許多讀者表示「不回答、躲起來才是最可怕的」。

從依附理論來看伴侶吵架:怎麼吵最不傷?

如果從依附理論的觀點,結合 John Gottman 的災難四騎士來看,焦慮依附在吵架時,比較有可能採取「批評」和「蔑視」的方式來面對伴侶;而逃避依附在吵架時,則比較有可能採取「防禦」和「築高牆」的方式來面對伴侶。

所謂批評指的就是:「批評對方的所作所為有問題」,而蔑視則是「針對對方的人格特質做貶損」,譬如說「你為什麼每次都聽不懂我說的話?」就比較類似批評,而「你真的很青番捏!跟你講都沒有用啦!」就比較像是蔑視的話語。


圖片|Photo by Pangaea on PIXTA

而「防禦」則是針對對方的批評和蔑視做出防衛,譬如說「我才不是你說的那樣,明明每次都是你先開始的」,「築高牆」則是針對對方的攻擊不予回應,直接躲起來不理人。

確實,在爭執時,災難四騎士的出現,會讓彼此的溝通無法進行下去,也會變得很棘手。我想,對逃避依附的人來說,他們的痛點就是「害怕對方兇」,畢竟他們曾經經歷過的就是「不論怎麼試圖和主要照顧者取得連結,都沒有辦法獲得對方的回應」,而「批評」和「蔑視」,正是關起他們心門的攻擊利刃。

而對焦慮依附的人來說,得不到伴侶的回應,則讓他們喚起了童年那種「被冷漠對待的感覺」,使得他們更加激烈地想從對方身上抓住什麼,因此,逃避依附所採用的「防禦」和「築高牆」,恰好戳中了他們心中的痛點。

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解開死結的可能性:給彼此時間,了解彼此並非有惡意

那麼,到底該怎麼面對這樣的情況呢?

我想最重要的第一步,就是了解彼此心中的痛點是什麼。焦慮依附之所以很怕對方躲起來,就是因為他們過去的經歷裡,體驗了太多的「不確定感」,所以他們更想緊緊抓住一些東西,來確保自己是被對方關注的。

而對逃避依附而言,之所以很怕對方大聲、很怕對方兇,就是因為他們小時候不管怎麼求救,都會被照顧者狠狠地甩回去,忽略他們內心的需求,因此對他們而言,「批評」和「蔑視」更加深了他們不被關注的感受,進而讓他們覺得溝通無用,只能繼續封閉自己的情緒。


圖片|Photo by Dmitry Ratushny on Unsplash

John Gottman 曾在他的研究指出,好的伴侶關係並非都不會吵架,而是他們在有不合時,多半能夠停留在「中性情緒」裡面。所謂的中性情緒,是指那些不特別正向,也不特別負向的情緒。

在中性情緒裡的伴侶,並不會出現負面情緒來襲時,那種心跳加速、血壓增高、劍拔弩張的情形,而是能夠平穩地說出自己的感受,不必處於「作戰」或「逃跑」的準備當中,也因此,若能夠在彼此有所不合時,繼續維持在「中性情緒」裡,那是可以練習的一個目標。

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那麼,要怎麼讓自己維持在「中性情緒」裡呢?

一個可能的方法便是,留意上述那些可能會刺激到伴侶的因素:比較偏焦慮的人,知道自己有時候生氣了,就會用批評和蔑視的方式逼對方回應,但這麼做反而會讓對方躲起來;比較偏逃避的人,知道自己在吵架的時候,會採取防禦和築高牆的方式逃避,但這麼做反而會把對方勒得更緊、更想趕快找你解決問題。

除了留意到這些會刺激到對方的因素之外,每天或某固定時間,就撥出一段空檔給對方,好好地討論彼此在關係中對對方的看法,若有什麼不滿就提早說出來,不要留到彼此關係越走越偏的時候,才驚覺原來彼此眼中的看法,早就有一大段差距了。

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當然,這並不是感情檢討大會,在關係當中,有什麼地方是覺得對方做得很好的,也盡量在這一段時間內提出來,讓彼此的關係可以更加充滿感謝,以及更增加這些「好的元素」維持下去的機會。

不過還是要提醒一點,如果彼此都已經很累的時候,千萬不要拿來討論感情的事情,即便有什麼事是當時讓你很不好受的。

可以告訴對方說,有些話想和對方談談,彼此約好時間,核對彼此的感受,在有精力的時候,再把那些阻塞感情的事物拿出來好好地溝通。