研究顯示「正向積極」的回應,是唯一能讓伴侶關係變好的回應方式,因此學習這樣的說話方式,也能促進與家人朋友之間的親密關係。

許多年輕人,總是背負著這樣的壓力:「你們應該要跨出舒適圈,多嘗試自己沒有嘗試過的事情。」

在情感上也是如此,我們老是要自己去說服那些不懂我們的人、去讓不理解我們的人嘗試理解我們,但是真的是如此嗎?如果從依附理論的觀點來看,最能滋養我們身心的,或許正是我們的舒適圈。

每個人都需要的安全避風港

還記得我在依附理論的諸多文章中談過,我們的主要照顧者,若能夠善加運用「安全感三要素」:在我們有需求時適時出現、敏感覺察到我們的需求是什麼、對於我們的需求給予適切的支持。那麼,我們就能夠獲得安全感,進而關閉我們的依附系統,不再焦慮於我們的依附關係,進而有機會把焦點轉移到探索這個世界之上。

這個就是依附理論當中最根本的「安全避風港」的功能。

有了安全避風港之後,若我們的主要照顧者,能夠在我們探索這個世界時,適時給我們鼓勵,同時不過度插手干預我們探索世界的方式,那麼我們就會擁有一個良善的「安全堡壘」。

而探索這個未知的世界,正是我們在擁有安全感之下,主動會去做的一件事情。


圖片|Photo by Jacky Zhao on Unsplash

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先有了舒適圈,才能跨出舒適圈

同樣的,在我們長大之後,依然需要這些安全避風港,只是安全避風港會漸漸擴大成為朋友、師長、伴侶等等,不再侷限於父母。

每當我們有困難時,若是有一個窩,讓我們知道,只要我們有需求,就能夠時時刻刻回到這些人身邊。我們不需要嘗試去說服他們認同我們,他們就能夠理解我們。即便外人把我們罵得多難聽,他們依然打從心裡接納我們,他們重視我們的情緒與感受,敏感覺察、給予支持。

在這樣的情況之下,我們的傷口將會獲得療癒,對自己也會有較為正向的看法。如此一來,自然而然會有能量,去跨出我們所謂的「舒適圈」,嘗試和那些與我們抱持著不同價值觀的人交流、對話。

如果沒有這些安全避風港,又何來能量能夠讓我們恢復體力呢?我們將在許多人的不認同當中,不斷地吸納負面的能量,把自我看得很低很低,如此一來,自己都討厭自己了,又要怎麼繼續生存下去?

因此,從依附理論的觀點來看,要跨出舒適圈之前,最重要的還是找到自己的舒適圈。

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如何找到自己的舒適圈?從日常的對話中就能覺察一二

那麼,要怎麼找到自己的舒適圈呢?回想看看,當你平常在和朋友分享你的好消息時,他們都怎麼回應你?根據心理學研究,回應的方式有四種:「正向積極」、「正向消極」、「負向積極」、「負向消極」。

所謂正、負向指的是,對方回應你的「好消息」,是用正面的態度看待,還是負面的態度看待;而積極與消極的差別則在於「他們回應的內容多寡,是積極地回應?還是消極地敷衍帶過?」

我舉一個例子來說好了。今天我和一個網友分享一件寫文章的趣事,我最希望得到的回應大概會是「哇!聽起來好有趣喔!你好像很擅長寫文章耶,要不要多分享一些你寫文章遇過的事情呀?」

這樣的回應態度,就是所謂的正向積極。


圖片|Photo by Veronica García on Unsplash

那麼,什麼是正向消極呢?那就是他口頭上告訴你「會寫文章很厲害耶!」「感覺好棒!」然後就沒了。雖然表面上是正向的話語,但聽過去之後難免會有一種被句點的感覺。

那麼,負向積極又是什麼呢?那就是「喔,會寫這個有什麼了不起的?我也會寫文章阿,以前高中考大學的學測指考我都拿很高分。」這就是負向積極:積極地針對你的主題做回應,但內容卻是負面的。

那麼負向消極又是什麼呢?就是直接忽略你的話題,聊別的事情。

心理學家雪莉.蓋伯(Shelly Gable)和吉安.岡薩加(Gian Gonzaga)在感情的研究上發現,正向積極是唯一能讓伴侶關係變好的回應方式,其他三者都將讓感情變差。

但我認為,同樣的回應方式也適用於一般人際互動上,畢竟沒有人喜歡被敷衍了事,也沒有人喜歡分享喜悅時大受批評。我想,透過尋找「正向積極」回應的友伴,將能夠找到屬於你的舒適圈。