不論是安全依附、焦慮依附,還是逃避依附的人,在面對安全感的問題,以及吃醋的行為,都會有不同的應對方式。

最近藝人劉書宏因為時常拍攝親熱戲,會和女生有親密的身體接觸,而導致前女友茵聲不滿分手。

對於這樣的情形,或許並不是只有藝人才會遇到,一般人也有可能因為異性朋友太多、和異性朋友互動親密而導致分手。

有些人或許會認為,茵聲太沒有安全感了,但事實上,從依附理論的角度出發,並不是只有不安全依附的人可能會介意這件事情,安全依附的人也有可能會介意。為什麼呢?讓我們從「依附」的本質來看看吧!

即便是安全依附,也會有缺乏安全感的時候

還記得我時常說過,所謂的安全感三要素指的是「在威脅出現時」,「依附對象」能夠「適時出現」、「敏感覺察」、「給予支持」。

今天,如果一個人在一段感情當中很有安全感,其實是由兩個條件交互影響而成的:「成長過程的安全感」與「這段感情中的安全感」。


圖片|Photo by freestocks on Unsplash

一個人在成長過程中,對這個世界的多數人容易有安全感,那麼我們就會說,他的普遍依附風格(Globle Attachment Style)是偏向於低焦慮、低逃避的;而一個人在和特定對象互動中,若對這個人感到有安全感,則他的特定依附風格(Specific Attachment Style)是低焦慮、低逃避的。

當然我們可以想像說,成長過程中較有安全感的人,也比較容易和特定對象發展出高安全感的互動模式,這就邏輯上是沒有錯的;但是,每個人的情緒按鈕(Emotional Button)不同,我曾在先前的文章中提到,即便是安全依附,也有可能對於某些特定的事件、依附量表中的某幾句描述,感到特別沒有安全感,這是很正常的一件事情。

為什麼呢?這就關乎到每個家庭的背景不同,就會產生不同的小孩了。有著相同基因的同卵雙胞胎,交給同一對父母帶,都會帶出不一樣人格特質的孩子了,更何況是世界上的家庭有百百種,就算有安全依附者的雷點是「對於伴侶和異性互動密切」會吃醋,也不是一件奇怪的事情吧。

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雖然可能都會吃醋,但表現的方式不同

不過,不同依附類型的人,在表現「吃醋」這件事情上面,還是有一些差異的。安全型依附,比較會用「好好溝通」的方式和伴侶談這件事情,他們在起爭議的時候,比較不像是在吵架,因為他們的腎上腺素比較不容易飆高,所以也就比較不會那麼容易大爆炸。

不過安全依附的人,如果意識到某些事情是他們重視的,同時是難以改變的話,他們選擇和平分手的機會也就比較大。我不知道茵聲檯面下和劉書宏是用什麼樣子的方式談分手的,所以我也無從判斷他們這段感情的依附類型,不過,若茵聲是意識到「這件事情是她重視的」且「她知道這難以改變」,那麼她選擇分手的結果,就比較有可能代表她在這段關係中是個安全依附的人。

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而不安全依附中的焦慮依附,遇到「吃醋」這件事情,有可能會用過度反應策略(Hyperactive Strategy)來抗議,他們腎上腺素會飆升,會用激烈的方式和對方爭執,但事實上他們並不想分手──因為他們自覺分手之後,會找不到下一段感情,所以他們只是想跟伴侶爭輸贏,並不是真的想分手。

那麼,逃避依附又會如何呢?逃避依附表面上看起來很少吃醋,但事實上只要測量他們的腎上腺素,便會發現那只是他們的偽裝──他們壓抑了吃醋的情緒,透過壓抑反應策略(Deactive Strategy)來隔離自己的「害怕被拋棄」,事實上,他們只是透過避免和伴侶太親近,來應對吃醋這件事情罷了。


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事先談好界線再決定是否交往,也許是一個因應對策

先前「網路溫度計」平台曾貼出「國際搞曖昧等級」,詢問網友能夠接受另一半和異性友人做到哪些程度的親密舉動,引來網路上一陣討論。

個人認為,若是能夠以這個表格來做出發點,讓每個人在交往前,先和約會對象核對過彼此可以接受的範圍,以及因應的策略,一方面可以看出對方面對意見不合時的反應,是否是自己可以接受的,另一方面也可以及早知道彼此的地雷,是不是能夠預先避開的,可說是一舉兩得。

要找到一個一起走下去的人,很難,婚姻專家 John Gottman 說過,有 69% 的伴侶一生中都有無法解決的問題,所以對我而言,兩個人的感情是適時選擇,而不是完美配合。