在愛情裡,真正重要的並不是「能不能復合」,而是「復合了,又如何?」

是因為放不下、是因為忍受不了寂寞才復合,又或者是這一次你們會更加努力地經營關係呢?

「我們分手了,還有沒有可能再復合呢?」這一個問題,似乎是愛情裡面一個常常被提出來的問題。

其實會有這個問題,就心理學的角度而言並不難想像,畢竟就心理學大數據的分析,一對情侶的分手率,其實遠遠超過你我的想像:海苔熊在他的文章中,引用了 Benjamin 等人的研究,所有參與研究的情侶來到 Benjamin 的實驗室時,有 71% 的人都表示彼此的關係很穩定,但卻有 42% 的情侶在半年內分手了。

Benjamin 分析了 37761 個樣本後發現,一對情侶的分手率,其實可以寫成這樣的公式:分手率 = .079(R)−.101(T) + 37.529,R 為已交往週數,T 則可填入你欲知道幾週後分手的機率。

譬如說,有一對情侶目前已交往 3 個月(13 週),則他們在交往滿半年(26 週)時的分手率為0.079×13−.101×13+37.529=37.243,也就是說一對交往滿 3 個月的情侶,有 37.243% 的機率,沒有辦法慶祝他們的半年紀念日。

事實上,根據這個公式,半年分手率是會隨著交往時間逐漸遞增的:交往一年的情侶,在半年後分手的機率約為 37%,兩年的情侶為約為 41%,三年的情侶約為 45%,詳細可以參考海苔熊的計算結果

正因為半年的分手率其實很高,所以,「我們有沒有機會復合?」這個問題,才會被不斷地提出來問了。

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能否復合不是重點,關係能否提升才是重點

但我還是必須老實說,一段關係能否復合並不是重點。為什麼呢?這是因為,根據心理學的研究,雖然你在路上看到的一對情侶,半年後的分手率大約在 40%~50%,但情侶分手之後再復合的機率,其實也頗高的:在 21 世紀初期的研究,情侶復合的機率高達了 40%,過了 10 年之後,更得出 了60%~75% 的數據。

甚至心理學家還創造出了一個特殊的名詞,來說明不斷分分合合的關係:「開關式關係(On/Off Relationship)」,有一些情侶的關係,就像是電燈開關一樣,一下開、一下關,你都不知道他們今天到底是「朋友」還是「情人」了,尤其是兩個高焦慮傾向的人交往,更容易陷入這樣的關係之中。

從前的我,不斷地在追尋復合的可能性,但現在的我,經歷了許多一波三折的感情,我知道真正重要的並不是「能不能復合」,而是「復合了,又如何?」

真正重要的是,一段關係是否能夠讓彼此成長,又或是彼此只是痛苦、放不下,因而又再次復合呢?


圖片|Photo by Pangaea on PIXTA

從依附理論,一窺關係讓彼此成長的可能性

還記得依附的兩大功能:「安全避風港」與「安全堡壘」嗎?

當一個孩子,能夠在遭逢威脅時,獲得主要照顧者給予安全感三要素:適時出現、敏感覺察、給予支持,那麼他就能關閉依附系統,回到充滿安全感的世界當中。

這時候,這個孩子除了睡覺,還會做些什麼呢?答案就是東摸摸、西摸摸,探索這個世界啦!

這時候,如果主要照顧者能夠維持適當的距離,在一旁扮演好安全堡壘的角色,不隨意出手干預孩子,但也不放任孩子、適時在孩子即將做出危險的行為時出面阻止,那麼孩子便能漸漸地學會什麼是可以做的、什麼是不能做的,在有界限的環境下成長、獨立。

同樣的,在伴侶關係中也是如此。許多伴侶都口口聲聲地說著要彼此成長。那麼,到底什麼樣的關係能夠彼此一起成長呢?答案就是充滿安全感的關係。

當一段關係充滿安全感,彼此都不必擔心會失去對方,也不必擔心對方太親近自己會使自己受到傷害時,那麼我們就能以對方為安全堡壘,在充滿安全感的環境中探索這個世界,在屬於自己的領域中自在地探索。

這就是依附理論告訴我的事情,也是我先前幾篇文章在談的事情:真正重要的並不是問「能不能復合」,而是「這段關係能不能讓你放心地依靠彼此,然後投身在自己的生涯發展之中?」

否則的話,即便復合了,也只是飲鴆止渴而已。

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事實上,過去的研究也支持著我的說法。根據 Dailey 等人(2011)的研究發現,若是一對情侶曾經分開,至少會經歷下列三種壓力源之一:

  • 對於這段關係或是自我感到懷疑或失落
  • 在情緒上感到挫折
  • 對於彼此的關係狀態有著更多的不確定性

除此之外,也有 13% 的人發現,分開又復合之後不久,對方馬上就故態復萌,說要改的什麼都沒有改,只是為了分手說了一堆屁話而已。而每一次的分開再復合,對於彼此都是更深的傷害。


圖片|Photo by Paola Chaaya on Unsplash

如果你還是很想復合,那就復合吧

當然,我還是可以理解,即便看到這麼多負面的研究,還是有許多人會想要和前任復合,因為分手的痛苦實在是太痛了,痛到哪怕真的是飲鴆止渴,也比痛死還要好。

那麼也沒關係,那就復合吧。過去我曾在《反芻負面情緒、籃板球式戀愛、需要長時間療傷:焦慮依附者的自白》一文提過,焦慮傾向越高的人,越難走出一段感情、越容易陷入籃板球式戀愛。

然而,那又如何呢?正因為走過最艱苦的道路,那些殺不死你的,才會使你堅強茁壯。焦慮程度高的人,之所以能夠從戀愛中得到更多的成長與體悟,就是因為他們不得不走上那條充滿荊棘的道路。

但痛苦是不會白費的。這是只有走過這條路的人,才會明白的事情。