不論一段關係遠距離或近距離,當與另一半產生摩擦的時候,建議把關係的焦點放在「可以做些什麼」而非「哪些是不能改的」上面,這將幫助你們這段親密關係,走得更長更遠。

談到遠距離戀愛,對於許多人來說都會感到害怕,尤其對我自己而言,兩次不好的遠距離戀愛經驗,都和高逃避的對象有關,自然不會想再去碰遠距離這一塊。

但是,我也見過一些遠距離之後繼續在一起甚至結婚的朋友,對於他們來說,遠距離戀愛並沒有那麼可怕。

不過,要說遠距離戀愛和近距離戀愛差不多,其實也說不過去。事實上,過去的文獻就清楚地指出了「遠距離戀愛和近距離戀愛的差異」,就讓我用這一篇文章,來帶大家破解遠距離戀愛的迷思吧。

何謂遠距離戀愛?其實沒有你想得那麼簡單

猶記得我去台大台陸學生交流會演講時,中國的交換生就跟我說:「台灣哪有什麼遠距離戀愛?中國動輒要搭五個小時高鐵的,才叫做遠距離戀愛。」

但我也聽過一個小學生的趣聞:有一回,一個中年級的國小學生說,他們升上高年級了,他和他的女朋友從隔壁教室變成二樓跟三樓,變成遠距離戀愛了。雖然是童言童語,但不難發現說,遠距離戀愛,似乎真的是當事人說了算。

事實上,過去的研究也曾碰到這樣的困擾。曾有過心理學家以物理距離(如 80 公里、160 公里)為定義,但這樣的定義,你很快就會發現問題所在:台北車站到左營高鐵站的時間,遠遠短過於台北車站到新北市石門區的時間。

因此,後來就有心理學家把「通車時間+物理距離」合併做考量,但這樣依然會有問題:有錢有閒的人可以常常搭高鐵,要輪小夜班跟大夜班的護理師、月休八天的排班制餐飲業者等等,比起工作時間穩定、薪水又高的工程師,更難應付同樣的「通車時間+物理距離」,畢竟兩者都得花一樣的時間才能碰到面,但前者可能只能短暫碰個面就要離開了,且那筆錢對他而言會是一筆很大的開銷;而後者可能可以規劃三天兩夜的假期,且那筆錢對他而言並不是太大的負擔。


圖片|Photo by Joshua Rodriguez on Unsplash

當然,也有心理學家用「同縣市」、「同一個州」來做近距離或遠距離的判準,但結果就是造成江子翠站與龍山寺站的情侶變成遠距離戀愛,新店深山與貢寮海邊的情侶變成近距離戀愛啦!

所以搞到最後,心理學家乾脆設計一份量表,讓受試者自己覺得自己有多像遠距離戀愛,這份量表包含了四個題目:

  • 「我和我的伴侶住得很遠,以致於沒辦法每天見面」
  • 「我覺得我的關係是遠距離戀愛」
  • 「我們在不同城市工作/讀書,且持續住在那個城市」
  • 「我們相隔 25 英里以上」

總得分越高者,越會被實驗者認定為遠距離戀愛。也就是說,遠距離戀愛不再是一個全有全無的變項,而成了一種傾向。

若是仔細觀察的話,便能發現,這四個題目其實包含了「無法常碰面」、「自認是遠距離」、「不同城市」、「物理距離」這四個項目,也就是說,過去的定義,其實或多或少都觸及了遠距離戀愛的一些面貌。

遠距離戀愛的分手率沒有比較高,但比較容易因為別的原因分手

接著就要進入大家好奇的主題了:遠距離戀愛,是否比較容易分手?

根據國內外的研究,答案是 No。無論是容不容易分手的程度(即:關係穩定度),以及對關係是否滿意的程度(關係滿意度),遠距離戀愛和近距離戀愛都沒有差異。甚至有一些研究指出,遠距離戀愛比近距離戀愛更不容易分手 [1]

那麼,為何我們會覺得遠距離戀愛容易分手呢?這其實是我們的一種歸因謬誤:事實上,根據研究指出,隨機抽樣一對交往中的情侶,他們在半年後分手的機率大約是 42%,這其實是很高的數字,有興趣的話,可以看看海苔熊寫的這篇科普文章,有關於這部分的介紹。

而既然我們原先就唱衰遠距離,對於遠距離抱持著不看好的態度,那麼當我們聽到遠距離戀愛分手的時候,其實就會再次驗證我們的想法是對的,進而更加加深了我們原先的錯誤歸因,讓我們誤以為是遠距離造成了這些情侶更容易分手,其實他們的分手率和近距離的伴侶是如出一轍的。

推薦閱讀:分手後,別過度依賴前任!關係心理學:你所謂的純友誼,其實可能是「似戀關係」

但接下來要談的部分才是重點:遠距離戀愛和近距離戀愛會分手的原因,其實是大相逕庭的!

根據 Pistole、Roberts 與 Mosko 於 2010 年所發表的研究,該研究調查了 61 對近距離戀愛情侶與 77 對遠距離戀愛情侶,結果發現,對於近距離伴侶而言,要維持不分手的重要關鍵在於「第三者是否出現」,對於遠距離伴侶而言,則是「關係中的幸福感」與「對於關係付出的多寡」。

看到這裡,你或許會問我說「蛤?看不到的時候,不是更容易偷吃嗎?」但事實上就是如此:「如果他有他的事情要忙,又要花時間陪伴你,哪裡來的時間偷吃呢?」

遠距離戀愛,需要花上更多的時間成本與金錢成本來維繫關係。而根據關係的投資模型(Investment Model)指出:當你對一段關係越滿意,自然就越會對這段關係付出承諾,同時也會減少去注意其他的選擇,並增加對於這段關係的投入;而「減少尋覓其他選擇」與「增加對於關係的投入」本身,恰好又會增進一個人對於關係的承諾。

事實上,過去研究便指出,遠距離戀愛,除了需要花上更多時間成本與金錢成本來維繫關係,使得如果你跑去找小三的話,會讓過去的付出全部白費之外,遠距離還會帶來一個好處:「遠看像一粒硃砂痣。」也就是我們的大腦,會自動腦補那些我們沒看到的、對方醜陋的那一面,自然也就比近距離的情侶,少掉許多日常生活中的爭執了。

這樣的情形,在心理學上稱之為「理想化伴侶」。

忙於工作、課業,加上平日閒暇時間需要維繫關係,再加上碰面時都要表現出最好的一面,使得自己的醜陋面幾乎不會出現在對方眼前,正是遠距離戀愛中小三反倒不容易出現的原因。

但是,難就難在從遠距離變回近距離,一切粉紅泡泡都破滅的時刻。

同場加映:只有我說喜歡,才是喜歡:電影裡面的「粉紅色泡泡」真的浪漫嗎?

如何克服幻滅的感覺?從我國的一篇研究來談戰勝幻滅感

事實上,國內的依附理論大師林以正,就曾與他的快樂子弟們海苔熊等人,在心理學年會發表了一篇論文——戰勝遠距離:「愛情改變觀」與「伴侶概念複雜度」的角色。

這篇研究認為,要避免重合後的幻滅感,有兩個要點可以實踐:

1. 平衡觀:

每一個人都有你喜歡的地方,也有你不喜歡的地方。當重逢後發現,對方不是 100 分的男孩/女孩時,那也沒有關係。

請記得,當初你愛上他的特質,如「他好活潑正向」,在你們吵架時,有可能會變成你討厭他的特質,如「他好煩,整天只會喊口號要我振作」。

他就是他,他並沒有變,你也沒有變,只是你解讀他的方式變了,這很正常,畢竟當我們用不同心態看同樣一個性格與特質時,自然會看到不同樣貌。

2. 自我調整以維持承諾:

當你發現對方和你想的不一樣時,若能把焦點擺在「該如何讓關係進行下去」,而不是「該如何結束眼前的關係」,更有可能讓關係真的走下去。

把關係的焦點放在「可以做些什麼」而非「哪些是不能改的」上面,這段感情將更有可能走過幻滅。

這兩點,正是林以正老師等人發表的那篇研討會論文中,有助於遠距離戀愛情侶繼續走下去的兩大要點。