透過《未來媽媽》影劇的省思,一段好的關係,不只是共患難,還要能一起分享喜悅。留佩萱諮商博士的《尋找復原力》提到,抹殺別人的喜悅,自己並不會比較快樂,還可以能破壞人與人之間的連結。

文|胡瑋婷

小路好不容易得到上司的賞識,邀請他北上擔任新店的店長,他欣喜地向母親分享時,母親卻告訴他:「你沒那種能力,就別肖想北上當店長,你根本無法撐起一整家店,你還是乖乖地做現在的工作就好。」

也許,你也有這樣的經驗。當你滿心喜悅地向別人分享自己的喜事時,卻被人潑一大盆冰水,你的熱情與喜悅瞬間降溫,甚至結凍。這種感覺不只難受,也會使你大大降低分享的意願,久而久之,你還會變得恐懼向人分享喜悅。

我曾開心地分享有人向我邀稿的好事,然而親友卻問我可以賺多少錢,如果錢不如他想得多,他就會說:「這麼少!幹嘛要寫,又沒什麼用。」或者是當有單位邀請我去演講時,他可能會說:「這麼遠,錢又這麼少,去了也只是浪費時間。」

有時候,我會試著和對方解釋,我在乎的並非錢多錢少,這對我而言,不只是難得的機會,同時也是一個肯定,讓我能分享自己的專業與人生,何樂而不為呢?但我的解釋只換來更多的爭辯、質疑或否認。

當好事發生時,你能真心祝福我嗎?

《未來媽媽》裡的立芳,由於婆婆求子心切,帶給她諸多的生育壓力,迫使她嘗試各種可能懷孕的方法,卻始終求而不得。後來,她發現自己的好友家妃,才婚後不久,就輕而易舉懷孕時,一時大受打擊無法面對,便在聚會場合失禮離開。

接著,傷心欲絕的立芳,撥電話給母親,她拿著手機痛哭失聲地說:「為什麼別人都可以,但我就不行。」對她而言,好友的懷孕,是一種背叛,令她無法承受。

當我們花了很大的努力卻求而不得,而別人卻輕而易舉地擁有時,我們的自信心容易遭受打擊,並感到忌妒或是羨慕。此時,會出現兩個選擇,一是攻擊自己,加深自卑感;二是打擊對方,透過質疑與否認,來打壓對方獲得喜悅的機會,以降低自己的痛苦。

試想,我們是否能在對方分享喜悅的當下,收起自己的需求或自卑,單純與對方站在快樂的那一端,盡情感受呢?


圖片|電視劇《未來媽媽》劇照

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即使殺了別人的喜悅,自己也不會比較快樂

在美國安堤大學心理諮商研究所教職的留佩萱諮商博士,他在《尋找復原力》一書提到,一般人回應好事的方式有四種。

一、對話殺手:當你向他分享喜悅時,他可能會繼續滑手機或是看電視,只回你一聲:「喔」。他的不專心,讓你想停止分享,結束對話。

二、喜悅小偷:當你向他分享喜悅時,他會提出擔憂與質疑,就像本文開頭提到小路的故事,母親對他說:「你沒那個能力。」母親的否定與質疑偷走他的喜悅,讓原本值得開心的事情,瞬間消失殆盡。

三、對話挾持者:當你向他分享喜悅時,他不只沒有回應你,甚至還直接轉移話題,搶走對話的主導權,自顧自地炫耀自己的成就與好事。

四、喜悅放大器:這是唯一能夠增進關係品質的回應。當你向他分享自己的喜悅時,他會認真傾聽,並且積極的回應你:「真的嗎?真是太好了!」他的言行舉止彷彿與你同在,並能夠放大你的喜悅。

留佩萱諮商博士強調,人與人之間的連結,不僅僅來自於挫敗中的互相扶持,一段堅固良好的關係,還要能夠一同分享喜悅,在對方成功大放光彩時,真心真意地替對方感到開心。因此,一段良好的關係,不只需要共患難,還要能夠共享樂。

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在對方分享好事時,請收起自己的內在需求,真心祝福他

《未來媽媽》裡的渡邊在群組裡分享,自己也曾忌妒好友懷孕,有好幾個月都不太想理好友,後來經過一段時間的沉澱與反思,他自問:「這樣自己有比較開心嗎?」他反省自己已失去孩子,難道還要失去一段美好的友誼嗎?


圖片|電視劇《未來媽媽》劇照

渡邊的分享,使立芳試著換位思考,她自問:「若我是家妃,會怎麼做呢?」

後來,立芳走進家妃的不孕症諮詢室,向她坦白說:「如果我是你,也會有相同的顧慮與做法。」立芳調整心態後,真心祝福家妃,並送給她孕婦食用的維他命。而家妃也能站在立芳的立場,理解她的挫折,回送「好孕棉」,以祝福她早日懷孕。

同理心能照亮與溫暖關係裡的裂縫,與其檢討他人的回應多令自己感到不舒服,不如以此為鏡,試著思考自己是否也偷走了別人的喜悅,能否站在對方的立場,思考自己的回應如何放大對方的喜悅,讓自己成為幸福的擴大機,在對方好事發生時,真心祝福他。