在熱戀期過後,從情人進一步變成了家人,這份熟悉卻無味的關係,令你掙扎困惑⋯⋯這是愛還習慣?

你與他交往很多年。所有人看來,你們是對穩定的愛侶。你自己看來,不確定對他的愛是責任熟悉,還依然真心。

年輕時,以為愛是怦然心動,煽情慾火,兩人成天膩在一塊,騎著摩托車,四處看山見海。

但激情好像個接待,引領你走到他面前,確保你充分愛上他後就輕聲離開,剩下你們倆獨自關在小屋。起初,窩在彼此身上,溫柔說著情話。幾個月,甚至幾年後,你們不只不說情話,而是懶得說話。

吵架時,你們毫不留情往彼此致命弱點拼命戳。你不再稱讚他迷死人的雙眼皮,反倒嫌棄他怎麼牙黃粉刺多。他不再載你到家門口,離情依依目送你上樓,而是在他家,傳訊要你路上小心。

再後來,你們忙著待在自己的角落,不再好奇彼此的生活,你自認他的生平已倒背如流,連聽他說話的耐心也不再有。連你的美麗,也懶得為他綻放。

在熱戀期過後,當情人愛成了家人,這份熟悉無味的關係令你掙扎困惑,這是愛還習慣?是你們感情有問題,或是長期交往的正常結果?又或者,有沒有什麼方法,能使長期交往的你我,溫度能維持下去?

有一種愛,比怦然心動更迷人,叫做大人式的熱戀

怦然心動的熱戀像青春期的少年少女,充滿希望,精力旺盛。而少年終究會長大,青春最終會結束。每段愛情,起初的熱戀感會消失是必然,沒有人能一直處在高張的情緒狀態,成天思念,被賀爾蒙充滿,全然執迷於另個人身上。

因為現實的人生是,我們仍要工作,要生活,有天這份興奮會歸於平靜,神秘與新鮮感會被熟悉取代,但這不代表我們要甘願接受失溫的愛。

我後來發現有一種愛,比怦然心動的愛還要迷人,我稱它為大人式的熱戀期。儘管神秘感蕩然無存,也沒有幻想存在的空間,也不再有高漲的慾望,但兩人卻有厚實的親密、近乎赤裸的真誠、接納與不放棄,感激及珍惜。如果你們願意用心經營,這份熱戀感會長到超乎你想像,這份愛也會讓你的心更踏實。

倘若你正在一段長期交往關係中,或是早已進入婚姻多時,愛成老夫老妻的你們也能做這五件事,迎來親密關係中的第二次熱戀。


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迎接第二次的熱戀期:給在一起很久的你們,創造戀愛感的五種方法

1. 就算再熟悉,也請對你的愛人永遠保持好奇

「他就是那樣啊!他不用說我都知道,我都認識他十幾年了!」

有些人交往久了,跟對方太熟悉,不習慣講真心話,也覺得沒必要交談。親愛的,不要以為他是你伴侶,你就夠了解他。因為你了解的,可能是昨天的他,或你以為的他,又或者,你從未了解過真正的他。

我們每一天都在經歷生命中無數的挑戰與難關,價值觀、夢想、看待世界與人生的角度也不斷重新形塑與變化,也是為什麼有些愛情會消失,因為你在改變,對方也在改變,當初相愛的原因,要怎麼能確保十年後你與他依然如初?

或是現在適合你的對象,會不會早已隨著你這些年來經歷過的風雨而變化?倘若你們不再交談,你已不是最了解他的人,你如何保有在他心中最特別的位置呢?

所以,兩個人持續相愛,不能只是緊抓著當初愛上的理由,更重要的是,你們能否在後來那幾年裡,依然追蹤對方這些年來的經歷與改變,讓兩人在各自的人生路途中持續與對方的心保有交集。而關鍵在對你的愛人,永遠保持好奇,保有屈膝談心的習慣。

比如說,你知道,他最近發生什麼重大的事情嗎?他近期最苦惱的事情是什麼呢?他還依然喜歡那間餐廳嗎?他還經常跟那群朋友在一起嗎?他仍期待退休後,到郊區開民宿嗎?他這次又因為家裡的事有情緒,但這次的心情跟過去的完全一樣嗎?

如果我們能經常關心他近期的生活遭遇、感受與想法,除了能保有對彼此了解外,也能細緻的了解他最近的煩惱,與過去不同的地方,看見他的成長與蛻變,在他傷心挫折時即時地接住他,讓他感受到這段關係的安全與信任感,這份親密與敬意,會讓這段關係成為獨一無二。

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2. 愛情不是一切,請不要放棄去探索世界

週末想出門走走,你第一個想到的人是誰?你多久沒跟別人吃飯、交流?你是否很久沒獨處、看看世界,思索自己想要什麼,以及未來想前往的人生方向?

如果上述情況,你很想跟你親愛的伴侶一同完成與經歷,不一定是個問題;但倘若你覺得跟朋友吃飯、獨處、成長與思考人生方向不如跟他在一起混時間來得自在熟悉,就可能要注意依賴的議題。

有些人在另一半面前失去吸引力,與數十年來都一成不變有關係。就好像前半輩子都精心計劃想尋找伴侶,認真裝扮與充實自己,一旦進入長期穩定的關係後就變成一灘爛泥。如果你都不願意花時間在自己身上,持續反思成長,對生命保有熱忱與衝勁,誰會覺得你有魅力?連你都嫌無聊、不願意看自己,誰會願意花時間在你身上呢?

所以愛情不該是你的全部,也不是讓人生停滯的藉口,過度依賴反而讓你像個無趣的人。請培養獨立能力,除了親密關係外,也花時間在自己身上,好好充實自己,與別人保持交流,做你想做的任何事情,持續探索世界與自己。不僅你能擁有豐富的人生經歷,也能與對方有源源不絕的話題,讓你們在彼此身上能持續擁有成長的動力。

你做這一切,絕對是為你自己,讓自己成為一個豐富的人,為這世界綻放你的美麗。


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3. 你在關係裡每個獲得與給予,都應是甘心樂意

「為什麼你都不想想我為你做這麼多,你哪次為我做過一樣的事情?」

「為什麼你不懂得像誰的女友/男友一樣?」

「我期待你用我的方式來愛我!」

在愛情裡,你我互相付出給予,是充滿愛與幸福的事情,就像兩個人用雙手一同建造屬於我們愛的小屋,但造房的磚牆除了兩人共有的甜美回憶,也是各自的甘心樂意。

有些人努力付出,在愛裡犧牲奉獻,總是成全而失去自己,心理充滿怨懟。不僅你不快樂,你的付出也可能對另一方造成壓力與負荷,他不斷想逃走,你卻想給更多,只希望這次他能看見你的好,由衷感激;沒想到他逃的更遠,你挫折憤怒也不知如何是好,只好更緊咬著他不放,這反倒變成惡性循環,降低對彼此的愛意。

另種情況是,彼此都計較自己的付出,希望每次都公平,一旦不平衡你或他就爆炸;或認為對方給的驚喜或付出,應該要按照你的所需所想而精心設計,一旦對方沒做到,你就數落他不夠了解你,這什麼奇怪的驚喜,反而忽略了對方在過程中的心意。

親愛的,你沒有義務要照顧他,對方也沒有責任要照你期望的方式來愛你。若你認為對方應該照著你的期待做,給你回報,這不像是愛,比較像控制,也像是嬰兒式的幻想。

所以當你們想為這段關係付出愛時,一定要是你與他心甘情願,就不存在你欠我,我欠你的議題。你要相信,每次你付出若都是心甘情願,都是因為愛他,重視這段關係,假如他也愛你,他會給你善意的回應。

因為你不再怨懟,也不把「應該」放他身上,你自由,他也自由,兩個自由的人,才有餘裕去灌溉這片關係花園,才有精力去聽懂彼此真正想要什麼,並學會感激,學習靠近。

通常幸福的伴侶,不會計較付出多寡,因為每次的付出,都是為了兩人的愛,讓兩人都開心,這不僅是為了他,也是為了自己。所以不要常擺出委屈與妥協的臉,學會為自己的選擇負責任,覺得委屈與不甘願就不要妥協,你能拒絕,也不要總是數落他愛你的方式,而是看見他過程中的心意,想讓你開心的傻勁。

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4. 大方說出對他的好感

有位朋友無奈地告訴我,我們愛一個人,卻不一定喜歡他。這句話非常饒富深意,放在家人上相當合適,因為我們無法選擇家人,卻被逼著要跟不喜歡的家人相處幾十年,痛苦難耐,但伴侶卻是你能決定的。

倘若他是你的伴侶,你不僅要愛他,你還要一直喜歡他,持續對他保有正面的感受,否則你們很難對彼此保有愛的眼光攜手走下去。

我不僅一次聽別人說,我跟他都交往很久了,他在我面前邋遢不堪,認識他之後我才發現個性有一堆問題,我當初喜歡他的理由早已不剩,只剩下一堆缺點,我要怎麼對他持續保有正面感受?

我每次都會反問,如果伴侶都在你面前一無是處,你幹嘛還留這段關係?他還有什麼道理感受到自己被你愛,讓這份愛成為你們關係中的堅強堡壘,避免任何外人入侵呢?

既然沒人拿槍抵著你,是你也選擇與對方走下去,你就該為你的選擇負起責任。去想想,你為什麼這麼做?會不會其實他有不錯的地方,只是你很少去承認?為什麼表達對他優點的欣賞這麼難?這樣對兩人關係的影響是什麼?還是你確實早就不愛了,只是怕孤單、遇不到更好的對象,就勉強留著這段關係?

若你已發現問題,請好好去處理,為自己做出問心無愧的決定,人生很短,千萬不要將就,也不要浪費彼此的時間。

另外,如果長久以來你對他累積諸多批評與怨懟,會形成對他穩固的負面感,儘管他有時候做出善意的舉動,你也會傾向負面解讀,偵測這些舉動為危險與攻擊,兩個人在其中都會受傷。

比如說,他最近忙於工作、在外出差,有天晚上跑來你家帶外帶餐,給你驚喜,也送你前陣子出差時買的禮物。對伴侶保有正面感受的人會覺得,哇,他儘管忙碌還惦記著我,想給我驚喜;但由負面感受主控兩人關係的人可能會說,你突然送禮物是不是在掩飾什麼事情?還是你在補償這陣子忽略我的罪惡感?還有,你送的項鍊怎麼依然沒品味?你這麼忙,送我點禮物,本來就理所當然啊?

而這兩種迥異的解讀,將帶你與他的關係走向不同的結局。

所以倘若你仍帶著愛,想繼續跟他走下去,請去想想你喜歡他的地方,對他的崇拜與欣賞,也允許自己感受到他的善意與愛並由衷感激,練習不害羞的讓他知道,也鼓勵他對你說出對你的喜歡與欣賞,讓兩個人持續說對彼此的情話。這件事不容易,但要走得久,兩個人絕對要練習。被所愛的人喜歡,是我們都衷心期盼的事情。


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5. 坦承自己在關係中的不滿,並且有智慧的吵架

我有個朋友曾經告訴我,他以為幸福的伴侶從來不吵架!也許這是許多伴侶渴望達成的狀態,也同時是份天真的幻想。

兩個人成長背景差異這麼大,價值觀、處理問題的方式一定不同,而且兩人在如此靠近、相處時間這麼長情況下,絕對有磨合與爭吵。

伴侶們吵架通常吵的是需求,也就是在關係裡的某些需要不被滿足,對彼此心生不滿。而吵架目的是為了幫助你們更理解彼此,找到共同努力的目標,倘若你們不敢吵架,只會暗藏不滿,帶著未滿足的需要,直到有天不再寄望於對方,也失去了愛的感受。

因此兩個人還願意吵架,代表還帶著希望,想跟對方溝通、期待被理解與想解決。

所以架是一定要吵的,只是要有智慧的吵架。什麼叫做有智慧的吵架?就是你們越吵,能說讓兩人說越多話,越能了解對方。

吵架時,兩方都應該帶著敬意去傾聽與回應對方的需求,不要淪於控訴、責怪、爭執對錯。你可以有情緒,但不能用情緒攻擊對方,也避免踩在批評與指責的位子上,否則你的攻擊,只會換來對方的防衛與批評,到頭來成為雙方的自尊保衛戰,關於誰對誰錯,誰也不讓誰,也會阻止彼此去深入了解對方的渴望。

除此之外,你也可以練習穿透表相,聽懂你們各自強烈的情緒背後,到底是什麼需求沒被滿足?在你們各自想像中,對這份需求被滿足的期望是什麼?

很多時候伴侶吵架,吵的可能都是感受不到自己被重視、被接納、被愛與被尊重的渴望有關,而對滿足渴望的期待,你們雙方的認定可能完全不同。

比如說,你很生氣,因為你常感受不到被愛,因為你認為被愛的方式是他要接你上下班、每天想約與你一起吃晚餐。但他以為愛你的方式,是給彼此個人空間、約睡前聊天時光、精心準備偶爾的約會,平時希望你好好休息,也希望自己能帶著最好的狀態與你相處。所以兩個人都想給彼此最好的愛,但各自期望的方式卻不同,也讓我們接收不到對方的愛。

所以請坐下來理性與他討論你的觀察,你覺得不滿足的地方,也去聽聽他怎麼想,藉由分享、傾聽與理解雙方的不同,以及差異處的故事,最終站在共同立場上,協商新的方式,讓兩個人都能感到被愛與尊重。

除了探索雙方期望的落差外,一個架吵得好,是它能讓彼此說越多話,透露越多生平事蹟,這個架吵得就值得了。

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幾年前,在某個週末傍晚時刻,我跟我的伴侶吵一次大架。

當時,我整天趕著某項工作,預計要在晚上同學會前完成,但我的伴侶下午恰好有件與他家庭有關的重要事情想找我諮詢、給建議,可能他很焦慮,所以一整個下午不斷打斷我,問我忙到什麼時候,能否留時間給他,後來我發了一個很大的脾氣,對他態度口氣非常差,而後來他就不再打擾我,反而埋頭盯著電腦。

過了兩個小時後,我因為終於把工作趕到一段落,準備出門時,我隨意問了他還需不需要我給意見,他卻很生氣的說,現在不需要我了,不懂我在跩什麼。

聽到他這麼說我覺得非常委屈,我當然可以跟他吵起來,但我想到平時理性的他,現在卻給有情緒化的反應,我眼看不對,幾次邀請他坐下來跟我對談,被他拒絕多次後,後來才有機會有深入的交談。

我才意識到,原來我下午被他打擾而產生的不耐煩與憤怒,其實是這舉動勾起了我在原生家庭中總是被期待在別人需要時,我要放下我的事去配合別人的舊傷,我在氣的是我家人而非他,但我卻對他的溫和詢問嚴厲地斥責;而我的拒絕與脾氣,讓原本開口求助就不容易的他,經驗到幼時常被重要他人拒絕的痛苦與羞愧感,於是他退縮、對我生氣。

談完之後,我們轉身擁抱彼此,還好有這次爭吵,才有機會知道彼此深埋很久的傷,試圖安慰對方與深深道歉,除了對彼此更了解,我們也知道從今以後,如何更善待對方的舊傷。

所以吵架時也不忘一邊覺察自己,也覺察伴侶的反應,好好談你的感受,以及傾聽彼此與感受有關的故事,有時坦率承認自己的盲點與錯誤,相信這樣的吵架,反而會讓你們更親密。

這世上也有五千朵和妳一模一樣的花,但只有妳,是我獨一無二的玫瑰,因為她是我用心澆灌的,用屏風保護的。

《小王子》

儘管我們掌握不了倏忽即逝的激情,但卻可以創造歷久不衰的愛情,那是由時間與大量對話所換來專屬於你們的獨有共鳴。

所以在長期關係裡,若要保有對彼此熱戀的眼睛,倚靠的是深切的愛意與厚實的了解,刻意去做,用心經營,這仰賴兩人的意願;儘管艱辛,但投入的時間與精力,會讓你們的關係,變得獨一無二,愛火持續。