根據「依附理論」,人的安全感有三個要素。而面對遠距離戀愛的困難,有什麼方法可以加強彼此的安全感呢?

蔡心怡:「你怕的是遠距離?」

李心蕊:「我怕的是未知數。」

——《六弄咖啡館》

六弄咖啡館當中的一席對話,道盡了遠距離情侶間的辛酸與不安。

每當談到遠距離戀愛,最讓人害怕的莫過於是「缺乏安全感」的問題了。這是很容易理解的,也是我們本能上就有的反應。

當我們還是嬰兒時,若是父母或主要照顧者離開我們太遠或太久,我們便會透過哭鬧的方式,喚起父母的注意,好讓他們回到我們身邊,這種行為就是所謂的依附行為,而嬰兒之所以會採取依附行為,便是為了避免我們的「分離焦慮」。

雖然說,隨著我們漸漸成長,我們能夠忍受和父母分離的時間會變得越來越久,但這並不代表我們能夠永遠和父母分離。

和伴侶也是如此。每當一對情侶要面臨分離時,分離焦慮總會席捲彼此,尤其當兩個人之間的安全感越是缺乏時越容易如此。然而,遠距離本身就是一個會帶來強烈不安全感因素的外在威脅,因為其中見不到對方的眾多未知數,將會使彼此對於感情產生強烈的依附焦慮。


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原則一:面臨分離焦慮,給予對方安全感

在這樣的情況下,我們到底該怎麼做呢?不斷要自己不要擔心是沒有用的,因為這是我們本能的反應,是與生俱來的真實感受,強加壓抑與否定是沒有意義的,因此我們在面臨遠距離戀愛時,勢必得正視這個問題。

事實上,不論你本身的安全感高低,只要你面臨遠距離戀愛時,多多少少都會產生分離焦慮,畢竟分離本身就是一個關係中的威脅,因此,當你面臨分離焦慮時,代表對方也正面臨著遠距離的焦慮,雙方都處於壓力之下,很容易就會因為彼此的不安而起爭執。因此,我覺得最有用的方式,還是得從安全感三要素做為出發。

試想,有哪些事情會造成遠距離中的不安全感呢?我想最大的阻礙,莫過於看不到對方、不知道對方的行蹤如何、害怕被對方拋棄了吧?在這樣的情況之下,我覺得適時報備行程就會變成一件很重要的事情。

雖然我也是一個很不喜歡報備行程的人,但是如果想要經營好一段遠距離感情,對我而言,大略知道對方在做什麼是我覺得很重要的一件事情。我不會猜不到對方在幹嘛,也不會猜不到對方跟誰在一起。

有些人覺得避嫌很重要,尤其是遠距離戀愛,就應該避免和異性出去,但我覺得最重要的並不是避嫌,而是你是否能讓另一半感覺到,你和他出去就只是純朋友?你們並不是偷偷出去的,而是事前就讓伴侶知道你有這一場約、你們出去還會拍照分享給伴侶看,而不是自顧自地發限時動態,卻完全沒有回伴侶訊息,我覺得這些細節都是很重要的地方。

如果能做到讓伴侶心裡有個底,知道彼此現在在幹什麼,即使是焦慮依附,也會感到放心許多。


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原則二:除了大略知道行蹤,適切地傾聽也很重要

再者,我覺得另一個很重要的點就是,彼此是否有充分的時間陪伴彼此?兩個人是否有固定通電話、視訊的頻率?如果有,那麼你們都聊些什麼呢?在這個時候,積極正向的傾聽就變得非常重要了。

什麼是積極正向的傾聽呢?首先,我們先來定義積極與消極。積極與消極指的是回應伴侶的態度:當我們回應我們的伴侶所說的話時,我們是積極地回應他,又或是消極地回應呢?

而正向或負向則是指,當我們回應伴侶的時候,回應的內容是正向的內容還是負向的內容呢?

在這裡,我就舉四個簡單的例子,來說明這四種狀況吧!

當我們的伴侶從電話或視訊告訴我們,他當上了他夢寐以求的吉他社幹部時,通常你會怎麼回應呢?

最好的回應方式,其實就是積極正向的回應,例如告訴對方:太好了!你努力了這麼久,終於達到你想要的目標了。

但並不是每個人都能如此。有一些人的回應方式,儘管內容正向,但回應的語氣卻是消極的,也就是所謂的消極正向:喔!很棒、很好啊!

第三種回應方式則是,雖然你的回應態度是積極的,但內容卻是負向的,譬如說:你確定你應付得來嗎?你這樣還有時間跟我約會嗎?我們的未來怎麼辦?

最後一種回應則是消極負向,他們會選擇直接跳過這個話題,裝作沒聽到,直接聊其他的話題。

事實上,根據過去的研究指出,只有積極正向的回應有助於關係變好,其他三種回應方式,都會使關係品質變差。

然而,有些人也許也可以敏感察覺到,一個人之所以無法採取積極正向的回應,其實是因為他本身缺乏安全感,因此擔心自己和對方的見面、聊天時間會被壓縮、沒有辦法和對方維繫下去。

確實,這也是遠距離戀愛當中的一個難題,雖說近距離戀愛也會碰到同樣的議題,但遠距離戀愛在時間分配上又更需要仔細地思考與抉擇:到底需要花多久的時間陪伴對方,才能滿足彼此的所需呢?

畢竟,心理學只能告訴我們,怎麼樣的回應方式是比較好的回應方式,但若要心甘情願地做出真誠地回應,還是必須要衡量彼此的時間,確保彼此到底能不能在這段關係中給予彼此對等的付出,又或是一方不斷地在配合、忍讓對方呢?