親密關係中,擁有什麼要素的家人或朋友,能讓你好好地面對人生的困境?成熟的你,安全感自己給予!

每逢佳節、假期,許多人的閃照佈滿臉書與 Instagram,讓單身的人看了好心冷。

有些人總會整天把「單身也沒什麼不好」、「是我選擇單身的」掛在口中;然而,雖然嘴巴上這麼說,但作為一個單身者,你真的相信是你選擇了單身嗎?又或是單身選擇了你呢?


圖片|Photo by Fast&Slow on PIXTA

自我的價值,最早源自於我們的家庭

雖然有許多雞湯文總會寫著「要多愛自己」、「要相信自己是個有價值的人」,但是作為單身者的你,讀完這些雞湯文之後,或許在激勵之下,會暫時變得自信一些,然而這些自信卻往往來得不長久。為什麼呢?

因為一個人的自我價值感,是由內而外散發出來的,而這些自我價值感最初的來源,就是我們和父母(或主要照顧者)之間的依附關係。

孩子出生後,他其實對自己與世界是全然無知的,他只有本能反應,對於威脅會哭泣、對於擁抱會感到安全感,但他們並沒有能告訴你「我的感覺是⋯⋯」的認知能力,人們所謂的認知能力,是隨著腦部發育進而發展而來。那麼,對於自我的看法呢?

隨著認知能力發展,幼兒會開始將父母對待自己的語言與行為吸收進來。一個能帶給孩子價值感的照顧者,往往也是能帶給孩子安全感的照顧者,他們能為孩子帶來安全感三要素:能夠在孩子遭逢威脅時適時出現、敏感覺察到孩子遭逢的威脅為何、給予孩子適切的支持。

照顧孩子的方式往往形塑了孩子的人格類型,至於什麼是他們照顧孩子的方式?對我而言,這實在很難用文字說明。

我曾經見到一個父親帶一個孩子爬金面山的故事,是我最常用來舉的例子:

在那個溫煦的冬日,我和父親沿著金面山的峭壁攀爬而下,恰好遇見一對父子也來登山。

那個孩子很小,可能只有四、五歲吧?那個年紀的孩子通常都很好動,橫衝直撞之下,就這樣在山坡前跌倒了。孩子就這樣哭了起來,在我的經驗裡,通常這時候父母都會罵說「叫你慢慢走你就不聽,你看跌倒了吧!」

但這位父親沒有。沒有「叫你慢慢走你就不聽」、沒有「石頭壞壞,害你跌倒了」、沒有任何責罵孩子或是責怪外在的話語。我只聽見那位父親,用溫柔的話語對著孩子說:

「來,沒關係,本來就會有跌倒的時候,沒關係,來,爸爸抱抱。」

我看到這一幕,非常的感動,心想:「這不就是所謂的安全感三要素嗎?」


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在孩子遭逢危機(跌倒)時,父親適時的出現時,敏感地覺察到孩子需要被安撫的需求,並給予了確切地支持方式(溫柔的話語、給予孩子擁抱)。我想,這個孩子肯定可以成為一個安全依附者吧。

反之,若是父母總是無法滿足孩子的安全感三要素,那麼孩子便會不斷將父母的「你哭什麼哭?」、「這麼簡單的題目你也不會?」、「你真沒用!」等等這些話語吸納進來,不斷地相信自己是一個沒用的人,將這些話語內化成為自己的一部分,成為一個低自我價值的不安全依附者。

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要找回自我價值,需要的是一個給予我們支持的環境

你周遭的朋友,在你遇到挫折或困難時,總是怎麼對待你呢?他們總是給予你安全感三要素,或總是潑你冷水呢?

作為一個懂得運用安全感三要素的朋友或情人,他們會在你缺乏安全感、遭逢危機、陷入人生低潮時,願意撥出時間陪伴你,儘管這不是他們的義務。

他們陪伴你時,會敏感地覺察到你的狀態,不會自顧自地講自己的事情,或是用人生的大道理來壓你,更不會用「我相信你一定可以的!」這樣無來由支持的方式來為你加油,而是仔細傾聽你的苦痛,並採用正確的方式來給予你支持——我了解你的痛苦,我會陪著你。

懂得採用安全感三要素陪伴他人的人,他們也許會給建議,但他們給的建議,是在充分傾聽你的需求之後,了解了你的處境與狀況,然後才告訴你「或許你可以試著去OOO試試看,那邊可能會有人能給你更充分的資源來協助你。」或是「我之前遇到狀況的時候,有試過OOO,你要不要也試試看?」

他們知道哪些建議是對你可能有幫助的,因為他們充分地傾聽了你的狀況,而不是從一碰面就無來由地把自己認為正確的事情強加在你身上,還帶著「我是為你好,你怎麼不聽」的語氣對你說話。

在這樣的環境之下,作為一個缺乏自信、缺乏安全感的人,才有機會獲得被愛、被關心的感受。而唯有透過這樣的環境,我們才能逐漸長出自我價值感,真正地相信:

「即使我現在單身也沒有什麼不好,我有時間跟權利選擇去等待一個我想要的人。」

所以,想要成為一個有自信、有自我價值感的人嗎?那麼,請好好地審視你身邊的朋友吧!

我相信,只要你仔細觀察,你一定能從身旁眾多地匆匆過客中,挑選出那些能夠真正給予你「安全感三要素」的朋友與情人,並將時間花在他們身上,而非那些成天潑你冷水、用言語或行動傷害你的人。