兩個焦慮依附個體在一起之後,有可能會出現一種交往模式──彼此不斷爭執相同的問題,卻又一直分不開。

你們,也出現了同樣的問題嗎?

不知道你有沒有遇過這樣的狀況,兩個人明明從交往初期,就知道彼此的關係有問題,但總抱持著「只要一起走下去,終究會進步」的想法,繼續兩個人的旅程。這樣的想法可不是樂觀的想法,而是一種無奈的想法。

這兩人之所以會這麼想,很有可能並非真心相信彼此能夠找到變得更好的方式,而是擔心若是分開之後,要找到下一段感情恐怕更困難,再懼怕一個人的情況下,寧願與眼前人繼續努力看看,不敢放開手中的浮木,去尋找另外的可能性。

焦慮依附的形成:總是要努力爭取被愛的可能,換來低落的自我價值

焦慮依附者的誕生,與他們的成長歷程息息相關。

在成長過程中,未能獲得充足的安全感,此時人們容易傾向於向依附對象索取安全感,在期望伴隨著可能的失望下,焦慮依附者會時時刻刻保持警戒,深怕自己隨時會被他們所重視的人給拋棄。

在我們成長的路上,每個人都會有遭逢不安全感的時候。

當小嬰兒出生的時候,外界的雷聲、人群嘈雜聲,內在的肚子餓、尿床等等,都會讓小嬰兒感到不適,進而讓他們感覺到「沒有安全感」。

此時,主要照顧者若能夠「適時出現(Available)」、「敏感覺察到他們的需求(Sensitive)」、「對他們的需求給予適切的支持(Supportive)」,雖說不太可能每次都能如此,但在大多時候都能做到這三點的話,便能解除嬰兒的危機,讓威脅消失、重獲安全感。


圖片|Photo by Anthony Tran on Unsplash

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一個人為何會成為焦慮依附者?

當孩子在成長的路上,每當遭逢威脅時,安全感被滿足的頻率時不足,焦慮依附便容易產生。

面對外在威脅,他們本能性地透過向父母大哭大鬧,藉此尋求安全感;而經過他們的大哭大鬧,儘管父母回頭照料他們的品質很差、口氣或許很糟,但孩子們仍能從中習得:原來哭鬧可用以索求必要時候的安全感。

正因為這一群孩子不確定父母到底會不會回來照顧他們,於是乎,每當周遭有風吹草動時,他們便會感受到「草木皆兵」之感,對於外在威脅變得更加敏感,進而透過唯一的方法——「哭鬧」,向父母尋求安全感的庇護。

焦慮依附者在關係中的角色為何?

當這些孩子長大後,進入戀愛關係時,便也承襲了同樣的思維,也就是依附理論所稱的內在運作模式(internal working model)。

他們很容易就被觸發到情緒按鈕,感受到感情中出現威脅。譬如他們可能特別容易在意另一半跟他人的互動、沒有見面時在幹嘛、回復訊息的頻率,乃至於說話的語氣是否足夠關心自己等等。

對於任何關係中的事件,他們都比較容易傾向於往負面的方向思考,畢竟他們已經養成了「草木皆兵」的警覺狀態,自然而然也就比較容易害怕會和小時候一樣,一不注意就會被父母拋棄,必須時時刻刻做好大哭大鬧的準備。

對他們而言,他們的內心是空洞的、低落的、缺乏自尊的,他們必須耗費極大的心力在「維繫關係」這一件事情之上,以致於沒有什麼心力在感情裡面「共同成長」,畢竟大部分的時間都花在爭執、擔憂、哭泣、生氣、安撫、和解的循環裡面了。

在這樣的循環裡,他們的自我價值感是很低的,畢竟要擔心自己是否隨時會被另一半拋棄,又要從何感到自己是個有價值的人呢?


圖片|Photo by Marco Bianchetti on Unsplash

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突破低落的自我價值感:找到真心相伴的另一半,談一場安全的戀愛

在台灣,有許多關於依附理論的書籍,其中我最推崇的一本書,莫過於《依附》一書。裡頭提到與我的著作《找回100 %安全感:情場與人際的正向依附練習》書中相同的觀點──作為焦慮依附者,找一個安全依附的人談戀愛吧,或至少,先找到一些真心相伴的安全依附的朋友。

對於安全依附的人來說,他們很少會批判另一個人的過錯,只要他們欣賞一個人,他們就能打從心底支持一個人,情緒起伏平穩且容易預測,很少會有突然拋下你,或是極端的情緒出現。

對於他們來說,他們從小到大獲得了夠多的「安全感三要素」,因而內化成為他們的能力,知道如何「在朋友或情人有需求時適時出現」、「敏感覺察到他們的需求」、「給予他們適當的支持」。

因此,如果能找到這樣子的人相伴,身為一個焦慮依附者,便能在感情當中獲得較多的資源。

舉在異性戀關係中,與異性朋友見面為例:焦慮依附的另一半可能會大吵大鬧,迫使你必須和那位異性友人斷絕關係,即便你們曾經是很好的朋友,你也很難和焦慮依附的伴侶多做解釋。

反之,若你的伴侶是個安全依附者,他就比較有可能讓你跟那位異性友人出去,進而讓你的生活更加豐富──當然是在你不出軌的前提之下──然後你的生活越是豐富,你也會有更多的能量與想法,可以分享給伴侶知道,你的生活圈會變得越來越大,因為你不必花費過多的時間在「爭執—和好」的循環之上。

安全依附的人有著足夠的安全感,較不容易把感情裡的各種互動判斷為「對感情的威脅」,自然也就有更多的餘裕,享受一段感情的幸福,並在感情中彼此成長。


圖片|Photo by Priscilla Du Preez on Unsplash

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在這樣的環境下,你自然會變得更有自信,因為你的伴侶在大多數的時間會支持你的行為,即便不贊同,也不太會和焦慮依附的伴侶一樣,採用哭泣或生氣的模式來反對你,進而貶損你的人格。溝通上變得容易,自然而然地,你也會變得更有自信。

很多人說,一個人的價值取自於你如何看待自己。然而對於一個焦慮依附者而言,一個人的價值,同時也在於你是否能找到一個、或是一群珍視你的人,畢竟我們不是離群索居的生物:當周遭的人不斷灌輸我們信心,我們才能更容易長出自信。