在人際關係中,希望對方改變、成長,是很好的出發點,但如果不在乎對方的步調與感受,只會讓他覺得不被尊重甚至是委屈。

每次都應該是你改變嗎?

乍看之下,你們關係很不錯⋯⋯但你注意到令人擔憂的模式。

每當發生衝突,有必須解決的問題,該為事情負責的人總是你:每次都是你道歉,每次都是你加班,每次都是你吸收超出預算的開銷。

如果每次都是你改變、退讓、妥協,那你們的角色可能已經僵化了。無論是工作、愛情或友情,要是想維持關係,就必須進行協調,從單方面的指責與回饋,轉變為雙方都負責、彼此都願意看清系統的關係。

你的看法與感受是這段關係的一部分嗎?

這可能是最簡單又最重要的一個問題。不管其他方面如何,要先問的是,給予者有沒有傾聽你的說法,努力理解你的看法、明白你的感受?而他們在了解後,是不是在乎?

他願不願意遷就你,改變分享回饋、請求與建議的方式,盡量不對你造成負面影響?對方有沒有尊重你的自主權,讓你自行決定是否拒絕他的建議?如果你的觀點和感受被排除在這段關係之外,那你們的關係就有問題了。


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界線派上用場之時:一些常見的關係模式

你們的關係用不著到完全失調的地步,你也能確定自己無法接受關係中的回饋。從以下三個例子,來看看上述種種挑戰所形成的人際關係模式。

滔滔不絕的批判者

口若懸河的批判者會不斷提出一連串評量回饋,為你的一舉一動打分數,並將評分告訴你。他們可能是你父親、姊姊、最要好的朋友、認真指導你的教練、對你要求很高的上司。這些人只是想幫忙,但他們簡直是把人大卸八塊。

韓伊和母親對話一向十分緊張,打從小時候開始,母親就是直言不諱地糾正、指導與責罵她。長大後,她很清楚母親只要來她家,就會開始批評她的櫥櫃、廚藝、體重與打扮。韓伊知道母親愛她,甚至明白母親滔滔不絕地批判她,是為了傳達愛。批評是母親一貫的表達方式,如果不這樣做,她就只能保持沉默了。

儘管如此,韓伊還是覺得難過又受傷。即使母親不在身邊,她也能在心中聽見母親尖刻的話語與責備。雖然母親無意讓韓伊難過,但如果母親不改變,就必定會留下這種印象。

我們在職場上也會遇到滔滔不絕的批判者。傑克是事業有成的投資顧問,他以自己與年輕分析師布羅迪的師徒關係為傲。傑克很嚴格,不過在這鮮少提供指導與建議的事務所中,他很願意指導布羅迪。

然而,布羅迪並不是這樣看待彼此的關係,他感覺自己什麼事都做不好,一舉一動都受到批評、每份報告都被塗改、怎麼努力似乎都不夠。原本個性堅強的布羅迪,現在一想到要上班,心裡就產生厭惡感。

「恨─愛─恨」關係

心理學者指出,最令人上癮的獎勵模式是「間歇性增強」。這是電玩與賭博的模式:我們獲勝的次數不多不少,剛好能有繼續玩下去的動力。當我們獲勝時,會迫切渴望再次獲勝;當我們敗北時,會更拚命想玩到勝出為止。而愛與認同,或許是我們最渴望的獎勵。

賈絲敏所處的關係中,對方以認同為餌,卻一直不給予她渴望的認同。就在賈絲敏心灰意冷之際,對方會短暫給予認同──然後收回,再次開始循環。

一個人離不開傷害他的伴侶、師長、上司或家人,這可能是其中一個重要原因。他們痛恨對方的恨,卻也更迫切渴望對方的愛。在這種關係中,給予者與接受者都困在強大的互動模式中,這模式對雙方都不健康,更會傷害接受者。

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改造關係

亨利因為受到伊莎貝拉關注而欣喜不已,就連她小小的「建議」也令他迷醉,這些不正是她深深關心自己的證據嗎?亨利找到了愛情,同時得到「改進自己」這額外的收穫。

但後來,事情似乎變了調。一開始,伊莎貝拉提出一些看似合理的建議,幫助亨利「換個新鮮造型」,他覺得打扮得體面一些也不錯。

但後來回饋擴散到他生活的其他面向:多健身、別再看那些漫畫、別在我朋友面前表現得像個書呆子、別聽到每句話都往心裡去、要有上進心、要讓我的興趣成為你的興趣。

亨利努力改變,他真心希望能達到伊莎貝拉的期待,但日子一久,他變得愈來愈焦慮、不開心,於是向伊莎貝拉說出自己的感受。伊莎貝拉說自己只是想幫助亨利成長,還說他對回饋太敏感了,所以才難以進步。

亨利決定尋求局外人的意見,於是和朋友羅洛討論自己與伊莎貝拉的關係:

亨利:說不定她說得對,是我太敏感了。我如果要和她認真交往,可能需要成熟一點。說不定我真的應該改變,可能是我太自私或太固執了。

羅洛:這不無可能,但我比較在意的是,你看起來真的很不開心。你有沒有對伊莎貝拉說過,她這些建議和批評對你造成哪些影響?

亨利:嗯,我講過了,還說了好幾次。

羅洛:那她的反應是?

亨利:她說真正的問題是,我對回饋太敏感了。

羅洛:你誠實把自己不開心的感受告訴她了?

亨利:是啊,這整件事讓我心裡很難受,也都告訴她了。

羅洛:在我看來,這是個大問題。按照你的說法,她好像想把你改造成不同的人,我們先暫且把這問題放在一旁,因為聽起來你的感受好像不被重視,你的需求似乎也不算你們關係的一部分。

亨利:唔,所以你的意思是,不管是她太愛批評或我太敏感,更大的問題是,她不在意我的感受這件事?

羅洛:這是你們關係中的警訊。

亨利太在意自己能否讓伊莎貝拉滿意,而沒注意到她是否在乎自己的需求與感受。


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謹記一點:無論你多麼需要成長,無論對方的回饋有多正確(或不正確),假如給你回饋的人不肯聽你說話、不在乎回饋對你的影響,那就有問題了。

羅洛說得完全沒錯,你可以試著思考給予回饋的人是否太愛批評,或者是你自己太過敏感,但如果對方沒認真聽你表達自己的意見與感受,那這問題的答案就不重要。

因為,此時此刻的你值得以本來的面貌被愛、被認同、被關懷,就是這樣。在失衡的關係中,你可能很難看清這一點,但這就是事實。

等一下,這是不是表示⋯⋯?

難道希望自己看重的人改掉壞習慣、減肥,或是把大學讀完,有錯嗎?當然不是,你可以希望對方做到這些,也可以指導與支持對方,幫助他們達成這些目標。

關鍵的問題是:這是他們的目標?還是你自己為他們設立的目標?如果他們真心想改變,那就沒問題。你的意圖應該是可討論的,更重要的是,別忘記傾聽對方的心聲。