性衝動與愛情的關聯為何,有科學研究來輔助你,判斷一個人是否對你真心誠意,而看懂情況後,你也可以決定要如何回應⋯⋯
文|Cyte
轉載自公號:KnowYourself(ID:knowyourself2015)
公號簡介:關注自我和內心,覺察即自由。
上個月,閨蜜跟我說她墜入了愛河,她和男友如膠似漆,很快就同居了。這個月,她卻告訴我他們分手了。我問她:「怎麼這麼快,你們愛過嗎?」
她漫不經心地回我:「我們睡過。」
原來,他們在健身房看對了眼,天雷勾動地火,兩個人都非常「可以」。結果,什麼都發生了,除了愛情。
Making love doesn't make it LOVE. 做愛做不出愛來。
當你遇見某人、開始約會,很想和他實現生命大和諧的時候,你是否也不禁問自己——這就是愛情嗎?
今天,我們就來看看——
如何分辨「性慾和愛情」?LUST or LOVE?
圖片|Photo by Alexander Krivitskiy on Unsplash
有人可能覺得,性與愛本就不可分離。沒有身體的摩擦,哪來愛情的火花?
但科學研究表明,大腦和眼神都能告訴你:性衝動和愛情是兩碼事!
芝加哥大學 Cacioppo 團隊經過研究發現:性慾上頭,與毒癮發作時,人的大腦活躍區域是相似的。說白了,性吸引就像吸毒。在吸嗨了的狀態下,你能分辨出什麼是愛情嗎?
另一個實驗讓一組大學生在 120 張照片中,先選出自己有「性衝動」和「戀愛感覺」的對象。隨後,將這些照片展示給他們,同時監測他們眼球的運動。
結果是——人們長久地凝視著戀愛對象的臉,卻更多地注視性衝動對象的身體。身體/臉之間的判斷,只需要半秒鐘就能做出。
Cacioppo 稱:「是否會長久地凝視對方的眼睛,是判斷真愛最可靠的標誌之一。」
愛情,有可能是從性慾開始的。但在很多時候,性吸引力都無法轉化為愛情。
讓我們舉幾個更通俗的例子,來說明一下 lust or love,到底怎麼分辨。
Lust 性慾
只想與你床上宣洩原始衝動。只顧自己爽,一夜情大戶,性致來了你好騷,性致落潮,動輒「一滴也沒有了」。
Love 愛情
想和你在任何地方見面,哪怕上刀山下火海,背叛自己的天性,都要和你在一起。
看例子明明白白,但放自己身上又不清楚了?這裡還有一些兩種關係的典型信號,歡迎對號入座。
如果你們是性慾關係?
- 他讓你覺得,他只看中你的外貌和身材。
- 他把你當做所有物,喜歡你的某一點,而不是喜歡全部的你。
- 他只想做愛,不願溝通。
- 他給你留下了好印象,但達到目標後,他就想離開。
- 他更願意把親密關係維持在彼此幻想的層面上,卻不願意談論雙方真實的感覺。
- 他更多地想要得到,而非付出。
- 事後,他不會和你擁抱纏綿;或只是睡一覺,隔天醒來不和你一起吃早餐。
如果對方在你面前表現出以上幾點,那麼可能你們更適合做炮友,因為他基本沒考慮過和你建立親密關係。
如果你們是真正的愛情?
- 你可能說不出來具體喜歡他什麼,但還是愛他。
- 你們也有很多時候,只是待在一起,不做愛。
- 你們有說不完的話,感覺時間過得好快。
- 你們願意聊自己所有的事情,就算難以啟齒的經歷,對方也不會介意。
- 你們會真誠地聆聽對方的感受,想讓對方快樂。
- 你感到安全:在任何時候,你們都會互相支持。
- 任何事情你們都想首先和對方分享。
- 你清楚地知道他有哪些缺點,但仍然想和他在一起。
- 你願意與他共渡難關,而他使你成為更好的人。
- 你想要見他的家人和朋友,共同計劃將來。
如果你們雙方都能做到以上幾點,那麼恭喜,你們彼此找到了對的人。
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可是,考慮到每個人在關係中的相處模式都不一樣,你或許還不敢下結論?那就試著再問問自己以下 6 個問題,仔細品品你們的關係:
「ALL(Ask Lust or Love)」 六問辨識表
Ask yourselves | Lust | Love |
你們的聯結更偏向於哪一種? | 身體 | 情感 |
你們更傾向於享受哪種快樂? | 即刻滿足 | 延遲滿足 |
你和他的交流怎麼樣? | 浮於表面 | 深入靈魂 |
你每次感受到的親密能保持多久? | 短暫易逝 | 持久穩定 |
你們對彼此感興趣的程度變化如何? | 快速減少 | 緩慢增加 |
你們關係中更多關注的對像是? | 「你」或「我」 | 「你」和「我」 |
純粹的性慾(lust),僅僅建立在性吸引力和幻想上,它在你們逐漸認識到真實的彼此後便會消散。
愛情(love)與性慾並不相斥,性需求也是親密關係的一部分,但愛情往往需要較長的時間讓你們了解彼此。
性慾讓你們不由自主地靠近,而愛情則讓你們想要長久地在一起,擁有更深刻的情感聯結。在親密關係的某些階段,二者彼此重合。
看到這裡,你可能已經對分辨性慾和愛情感到胸有成竹!只是還沒遇到那個人⋯⋯
可正如前文所提到的,對於那些剛開始一段親密關係、被性吸引沖昏頭腦的人,想要保持清醒是很難的。事實上,很多存在身體或情緒上的暴力、虐待關係,都是從性吸引開始的。
所以讓我們再來談談:對可能造成傷害的性吸引——
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如何保持警惕?
UCLA 臨床精神病學助理教授 Orloff 總結她在女子監獄和家暴中心多年的經驗,提出了一個建議,那就是——你的直覺!
很多長期處於虐待關係中的女性都承認:「我的直覺曾多次告訴我,有什麼地方不對——但我忽視了它。」
直覺像個預言家,它知道你的對像是個好人,還是個狼人。在大腦被愛情征服時,直覺也可以讓你保持冷靜,發現自己內心真正的聲音。
如果某人對你不停散發魅力,讓你產生想與他一起繁殖後代的強烈衝動時,你就該看看你的直覺是否正在警鈴大作:
- 你心中有一個聲音,總在告訴你「危險」、「小心」。
- 當你們在一起時,你感到莫名的不適、不安或疲憊。
- 你感受到的吸引力是黑暗的、毀滅性的。
- 他對待你的方式讓你感到很不舒服,但因為害怕他離開,你從來都不敢說出自己的感受。
有些直覺是非常微妙、難以言明的。無論對方看起來有多迷人,注意自己的直覺,這有助於你透過激情的外表看到本質。
*注意:安全的戀愛需要膽大心細,勇敢去愛≠白給。
年底了,你可能正急於尋找一個「對的人」一起跨年,你們的心願、慾望促使你們兩個人不由自主地靠近,但是請注意,在很多時候,性吸引力都無法轉化為愛情,這一點往往是在一開始就注定的。
但你很容易誤把情慾當作了愛:在一段親密關係的早期、荷爾蒙激增的時刻,你覺得自己愛上了這個人的一切,無論是優點還是瑕疵——但其實,你看到的是你理想中他的樣子,或者是你把對方代入了你希望他成為的樣子。
你對他的一切看法,都彷彿戴上了一副玫瑰色的眼鏡。
這也是為什麼,今天我們需要區分性慾和愛情。我們不是阻攔你去愛,而是不想你被以愛之名的性吸引或暴力傷害。
如果了解這一點,能幫你去找到真心實意愛你的那個人,可以幫你愛得更堅定和幸福,我們就能確信,此時的性慾在你的愛情裡,才是錦上添花,而不是飛蛾撲火。
在不傷害自己的前提下,如果你能更好地認識自己、探索自己,就放心大膽地去睡、去愛吧!