童年經驗造成了成年後的我們為人處世的方法,這些樣貌,或許不能被另一半所接受;然而透過理解,我們便能更接近對方的心⋯⋯

曾經,我遇過一個女孩,她跟我說,她和前男友從來沒有吵過架。我原先以為,她是脾氣很好的人,後來我才知道,每當她察覺到氣氛不對的時候,就會躲起來拒絕聯絡,雖然沒有吵架,但也無法真正化解彼此之間的差異。

讓人疲憊又難熬的追逃模式

筱湘就是一個不喜歡和男友吵架的人,遇到爭執點,總是退讓或躲避,和她交往的曉華,每次都希望能把事情講清楚,但筱湘總不願意,她一直覺得自己一個人靜一靜就好,關係中的爭執點拿出來談,反而會讓事情變得更糟。

曉華剛好相反,他總希望彼此的關係間有困難就應該要講清楚,不能總是躲躲藏藏的,不然問題不會變好。曉華總是很急切地希望筱湘面對問題,但這反而讓筱湘很反感,老是躲起來拒絕曉華的電話,曉華也因此變得非常焦慮,時常請筱湘的朋友出來幫忙找她,或是直接到筱湘的宿舍樓下堵她。

曉華越是追,筱湘就逃得更遠,筱湘逃得越遠,曉華就追得越兇,進而形成了所謂的「追逃模式」。

彼此的過去,讓他們無法正面爭執

前面說過,一段好的關係,情侶之間是要會吵架的。曉華和筱湘的情形,其實就是不吵架的情侶,雖然不吵架,但也沒有機會面對真正的衝突點,互相追逃之下,又使得彼此都難以喘息。

其實筱湘不願意面對衝突是有原因的。在她小的時候,父母親總是在客廳大吵,生氣的時候甚至會拿咖啡杯往牆上丟,筱湘覺得很可怕,每次都只能躲在房間裡面,直到哭到睡著為止。

小小的小湘做了一個決定:「她以後絕對不當會吵架的伴侶。」她害怕與對方直接起衝突,因此才用迴避的方式來躲避曉華。

而曉華的成長過程中,則是經歷了母親的冷淡,他常常找不到自己的媽媽,媽媽出門帶手機都不開聲音,也從來不說什麼時候回家,對於曉華的請求也總是冷淡以對居多,因此,曉華總是得不斷地向媽媽爭取自己想要的東西,才有可能實現自己的願望。

在這樣的成長環境下,曉華養成了事情都要說清楚的習慣,也使得他總是用盡各種方式要筱湘面對衝突。他們彼此都不瞭解彼此的過去,所以才有了追與逃的發生。


圖片|Photo by Eric Ward on Unsplash

傾聽伴侶的過去,找到協調的方法

正因為我們的現在,總是來自於我們的過去,所以婚姻專家 John Gottman 才會說,傾聽彼此的過去是一件很重要的事情。

關於婚姻的最大迷思,就是相信如果夫妻間從來沒有爭吵,或者沒有討論那些困難或令人不舒服的問題,那就是一段美好的關係。

——John Gottman

在 John Gottman 的案例當中,常常可以看到,彼此如果能夠冷靜下來,說出彼此的童年故事,並立基於童年經驗之上,建立彼此都能夠解決問題的方式。

像是曉華和筱湘,在聽過彼此的童年經驗之後,筱湘便答應曉華,她會一點一點慢慢不要躲起來,也會告訴他需要躲起來的時間有多長,而這個時間長度是曉華可以接受的;曉華原先很擔心失去筱湘,但筱湘一再保證她躲起來只是要冷靜,並不是不愛他,冷靜下來才能用平和的一面,為彼此的關係建立好更佳的基礎。

終於,彼此在理解對方的童年經驗,也找到暫時的平衡點之後,許多問題就不再是問題了。

因此,唯有正面面對衝突,並談論彼此的童年經驗,才能夠找到彼此做出讓對方不滿的行為背後的原因。