別低估孩子的判斷力，和孩子商量，更會看見他們成長

掌握改變語言的關鍵

孩子是主體，而非父母的財產或附屬品。父母應扮演陪伴、輔佐的角色，不能主導與控制。父母應以下列箴言來正向思考，練習更好的溝通方式：

1. 看到孩子的優點。
2. 不論孩子聰不聰明，都是有價值的人。
3. 重要的不是考了幾分，而是孩子的興趣、性向及能力。
4. 讓孩子覺得自己有能力、有自信。
5. 不要縱容、放棄孩子，別讓他變成「不能教化的人」。
6. 不要著急，孩子的障礙有待時間突破。
7. 活在當下，不要一直想著孩子的未來會怎樣。
8. 對孩子不只是付出，還要懂得接受及享受。
9. 要正確判斷「賺錢與孩子的未來」孰者為重。
10. 讓孩子「及時」享受親情。

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父母改變語言即可能改變孩子的人生，改變語言並不是那麼困難，只要掌握下列關鍵，就能逐漸增強親子關係，使孩子前途光明。具體招數如下：

鼓勵孩子「表達己見」，並多予回應及交流

從前的父母基於權威或忙於工作，與子女不太親近、相處時間不足（尤其是父親）。如今雖然父母權威減少了，但是智慧型手機的發達使親子之間的直接交流似乎越來越少。

孩子不清楚父母的職業狀況或家中困境，父母不知道孩子喜歡哪些歌手及經常互動的朋友，彼此缺少共同的話題。

很多時候親子關係或孩子的「現狀」，並非表面上看到的那樣。父母「自以為是」的結果往往「差之毫釐，謬以千里」，錯失改善的時機。

不如相信「魔鬼藏在細節中」，父母對於本身的溝通方式應「抽絲剝繭」，對於孩子的反應則「明察秋毫」，才能「水落石出」、「撥雲見日」。

親子溝通要「不厭其煩」，不是囉囉嗦嗦的「單向灌輸」，而要鼓勵孩子多多表達，父母則應專心聆聽。即使孩子的意見與自己相反，也要聽他說完；當他說完了，還要再問：「還有沒有想說的？」避免孩子為了討好或逃避父母，而陽奉陰違、自欺欺人。

先聽後說、多聽少說，讓孩子敢說、能說。不批判、不否定、不輕視（潑冷水），讓孩子能夠清楚表達自己的主張（有主見）。

和孩子「多商量」

與全家或孩子有關的事物，都要聽聽孩子的想法，了解這些事物對他們的影響，一起商量雙贏的策略。不要低估孩子的判斷力，他們的建議有時更直接、有力。至少他們會很高興得到你的尊重，因此變得更加懂事。

父母不可先斬後奏、自作主張，不顧子女的權益與感受。以我為例，爸媽離婚後，因為爸爸的身體不好，擔心自己難以獨力撫養四個孩子長大，所以與身為長女的我，商量一件「大事」。

爸爸說，他與媽媽討論過了，媽媽願意分擔兩個孩子的照顧責任。否則我們四個都得送孤兒院，一個都不留。這是為了避免日後我們恨爸爸偏心，通常會留弟弟吧！

我不過小學四、五年級，但事關我的未來，當然要有發言權。於是我告訴爸爸：

這兩條路都不能走，我們都跟著爸爸！爸爸不用擔心，我會好好照顧弟妹。

不去孤兒院，是因為我不願無父無母、手足分離。而我更不願意的是跟媽媽走，我知道媽媽一定會選小妹淑芳與我，為什麼？因為媽媽對小妹愧疚，想多照顧她。但她與別人生了小孩，無力再多帶一個大妹，又不可能帶走唯一的兒子（爸爸不會答應，因為會改姓），所以只剩下我囉！但我是絕對不肯去叫別人「爸爸」的，何況那個人是破壞我家的敵人。

這些內心小劇場，很難跟爸爸解釋清楚。但我感謝他與我商量，以及接受我的建議。

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讓孩子「一起做決定」

與商量接近的是，如果孩子與父母的想法相違，父母要先耐心為孩子解釋、分析，最後做決定仍應多考慮孩子的意見。即使孩子的年齡太小，不適合做決定，也不可毫不商量、直接替他選擇，以免造成孩子一生的悲劇。

尤其是孩子的生涯規劃或未來志向，更應以孩子為「主體」，讓他學著「做決定」。若我們真正尊重他，親子之間可以像朋友一樣，孩子就願意請教父母，聽聽父母的意見。即使最後他的決定是錯誤的，或一再更改，都是一種學習與成長，而不是失敗與浪費。

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為孩子「記錄成功」，愛的「具體化」

父母往往恨鐵不成鋼，希望孩子「好還要更好」。若孩子一直未達標準（父母常把「高標」視為理所當然），就不自覺地越罵越重，不管孩子能否承受。

若從在意缺點轉為注意孩子的成功，天天幫孩子寫「成功日記」（可以跟孩子一起記錄）。久之，因為焦點放在孩子的好表現上（五到十條即可），親子雙方即可共同走向康莊大道。

如何以具體行動，讓孩子感受到父母的愛？並非只是送禮物、吃大餐，更重要的是「心誠則靈」。我的父親一直讓我們覺得自己很重要，這並不需要花很多錢，例如他出差回來（爸爸在糧食局工作），總會帶些當地農民送的農產水果給我們吃。

我讀大學時，他像「集點」似的「儲存」一些衣服食物，然後一起寄個包裹給我，爸爸叫它「百寶箱」。他在家書上說：

百寶箱收到了吧？那是些小東西，也是爸爸的心意，你不要說什麼。裡面有件毛衣不知道你是否喜歡，如果不理想，過年回來時再買一件給你。還有餅乾等，與大妹（在臺北讀金陵女中）分食，雖然不好，但這是我的心意，希望你們姐妹高興。

協助孩子「安定心情」

父母要安撫孩子的情緒，自己先要保持情緒穩定。若父母易於情緒激動或對孩子冷漠，這種陰晴不定、古古怪怪的情緒表現，將使孩子沒有安全感，擔心動輒得咎，變得畏縮、沒自信；或模仿父母的情緒表現，經常暴躁、不耐煩、嘔氣、口不擇言等。

父母要以身作則，即使家庭面臨一些經濟或疾病的困境，也要做好自我情緒控管，讓孩子了解家庭狀況，共同解決問題，營造一個溫暖、安全與快樂的成長環境。父母要積極示範「不怕困難」的精神，讓孩子學習「樂觀奮鬥」。

貧困的環境使爸爸無法在物質上滿足我們，但在情緒控制方面，他做到了教育名家福祿貝爾（Friedrich Fröbel）所說：「教育無他，愛與榜樣而已。」

1. 讓孩子有安全感，感受親情的溫暖與精神的滿足。
2. 不隱瞞家境困頓的真相，也不隱藏自己真實、負面的情緒。
3. 不遷怒，不因種種不順心而任意宣洩負面情緒。

我讀大學時，他在第十七封家書說：

老年人最怕寂寞，老而無伴最為可憐。自從你去臺北之後，爸爸更是感到孤單，有事無人商量，有事無人幫忙。每天我下班回來，沒有一件事可以使我快樂。任何一件事不說不動（叫不動弟妹），說了也做不好。大小事都必須我自己去料理，公私兩忙，人瘦髮白，勞心又勞力，真不知道要支持到幾時。

每當孩子們都睡了，夜已深、人已靜，我獨自一人在我們家院子走來走去，院子內的破椅子是我唯一的良伴。靜坐沉思，問明月無語，望繁星不答。滿腹心頭話無人可訴，滿腔沸騰的熱情無人領情。

錯錯錯，一生活在錯誤中。恨恨恨，恨有何用。我把希望寄託給你們，在希望中求得安慰。我必須奮鬥，為孩子的教育負起責任。

第二十四封家書說：

現在快期末考試啦，功課為重，加油吧。家裡的事一切有我，希勿分心。你當記得爸爸教養你們四個姐弟，已有十數年的耐力與經驗，我已經習慣窮困艱苦的日子。因為我內心充滿了希望，你們四姐弟都能知道上進，這股力量永遠支持我。

最難得的是，他沒有灌輸「仇恨」給我們。雖然媽媽離家出走，且與別人生了孩子，但爸爸始終沒在子女面前批評過她。我讀大學時，他在第六封家書說：

當你媽媽在家時，她聰明能幹、賢淑刻苦，家事一切不必我操心。我們相親相愛、心心相印，那真是快樂的人生。所以今生今世，我真心愛的人只有她一個，永遠無法改變主意。

有時，我們做子女的不免「質疑」，爸爸為何能原諒及接納媽媽？他是怎麼「修練」的？

「全方位關懷」孩子的生活世界

除了課業之外，孩子的生活還有許多面向，尤其是內心世界，需要父母細膩的觀察及長期陪伴，才能建立親密感，使孩子自然的信任你，願意向你傾訴心事。所以父母要花許多時間與孩子在一起，像天天收看連續劇一般，不間斷地了解孩子身心變化的劇情。

再怎麼貧窮或不容易，孩子的成長過程都需要父母陪伴。保母、安親班、親戚（包含隔代教養）都無法取代，千萬不要錯過這段陪伴的黃金時期。孩子很容易滿足，他們真正需要的是愛而不是禮物、金錢或物質享受。

我的先生是職業軍人，孩子還小時，他多半在南部軍中，一週回家一次。我因為怕熱、怕流汗、怕曬黑，所以不曾陪伴愛打籃球的長子鈞豪打球，連在操場邊為他喝采都沒有，親子距離因此就遠了！

為人父母不需要賺大錢或每年帶孩子出國旅行，卻需要展現願意了解與陪伴孩子的誠意與行動。現在你想跟孩子說什麼、為孩子做什麼，趕快行動吧！不要覺得不耐煩或浪費時間。

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規勸要有技巧——有關網路沉迷

網路世代裡，手機擔負著成功與失敗的雙重責任。教育改革之翻轉教學，即非常倚重「線上教學」。

二○二○年新冠病毒造成全世界嚴重疫情，學校還能「停課不停學」，就依賴網路的「遠距教學」。所以智慧型手機等 3C 產品，絕非十惡不赦。我們雖然擔心孩子沉迷網路世界，甚至不小心受害與犯罪；但禁止使用或沒收、責罵等，絕不是最好的方法。

只有極少數學校有辦法禁絕學生在校使用手機，回家後則難以管制。父母不如訂定使用規則，家人共同遵守。例如用餐時不得滑手機、幾點鐘一定要上床睡覺（睡前不得滑手機）、手機使用的時段等。家人共同討論，父母更要以身作則。手機內也有相關軟體，可以幫助孩子節制使用手機的時間。

父母積極的作為是增加家人一起從事的活動，如戶外運動或踏青、親子說故事或談天、共同的遊戲（包含電子遊戲）及休閒活動、共學、共讀等，使孩子不會因無聊，而鎮日投身網路社群及遊戲。