所謂的「對孩子好」而嚴厲督促孩子的學業，讓他們成為「有成就的人」的父母，他們嚴厲的原因是什麼？
父母的「驚醒」
劉軒在〈怎麼養小孩？從《虎媽的戰歌》看華人母親的兩難〉一文提到，美國家長一方面被虎媽嚇呆了，怎能對兒女施加如此的壓力與極端要求？又不得不佩服她們獲致的成就——大女兒十四歲便在卡內基音樂廳獨奏，二女兒是學校交響樂團首席，被世界名師收在門下。
劉軒發現自己的成長背景跟書中情節類似到離奇的地步，他彈鋼琴，妹妹拉小提琴。妹妹當過學校交響樂團首席，一樣考過茱莉亞音樂學院。劉軒則在十幾歲那年登上卡內基的獨奏舞臺，劉軒的母親也屬虎。
劉軒從「過來人」（美國移民家庭）觀點解讀亞裔父母的心情。他們會這麼嚴厲的原因有三：
- 希望孩子接觸高等文化，成為人上人。
- 讓他們在幼年時就透過練習學會刻苦耐勞的精神，鍛鍊自律的能力。
- 逼他們獲得一些成就，在同儕之間脫穎而出、建立自信。
劉軒不認為每個孩子都能透過練琴來鍛鍊自律能力，而且這類孩子到了大學的自由環境，反而無法適應。小時候贏得一些比賽和獎項雖對自信加分，但這個成就必須靠自己獲得而非父母逼迫。
虎媽夫妻或劉軒的父親都擔任大學教授或名師，對孩子有很高的期望，也能成為兒女的教練，督促他們獲得「金牌」。
但身為餐廳服務員、工廠作業員的父母，何嘗不希望兒女成功？他們也試過嚴格的管教，但無奈不僅「事與願違」，還造成兒女無可彌補的傷害及兩代嚴重的衝突。
從虎媽的種種做法看來，天下父母因此「驚覺」或「警覺」到什麼？
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如果兒女可以「選擇」，他們想成為「人上人」嗎？
頂尖的學術成就、超前的傑出表現，也許不是兒女想做的事（為此過得「不像人」）。他們與父母的價值觀不一定相同，他們也盼望父母能接受及支持不同於父母的選擇。
父母應多思考「我如何與孩子討論他的未來？我如何教導孩子從失敗中學習？我如何培養孩子積極、進取的態度？」這樣就足夠了，而非一定要贏過別人或非常優異、傑出。
兒女期盼怎樣的家庭與家人關係？
除了督促孩子練琴或寫功課，子女更盼望一個整潔溫馨的家庭，家人一起親手準備營養、可口的食物，從容地共同用餐。希望父母聆聽孩子說話，親子之間的感情很好。
父母應多思考「我的孩子尊敬及信任我嗎？我與孩子的溝通有哪些障礙？我能夠正確讚美及鼓勵孩子嗎？我花了多少時間與心思為孩子準備食物？我做了什麼努力使他們擁有好心情？」
對兒女言語羞辱及身體掌控，要付出什麼代價？
「虎媽」也許活在「女兒很成功、母女感情很親密」的自我陶醉當中，所以覺得對兒女的言語羞辱及身體掌控都很值得，完全不考慮可能造成什麼身心傷害。
但父母還是要檢討「我可能正在或曾經傷害、虐待孩子（語言、身體、精神）嗎？我是否不尊重、不信任孩子？這樣做，對孩子的未來會否造成負面影響？會否得不償失？」
父母是否因本身的問題而遷怒於兒女？
虎媽因為自己父母的教養方式使她成功，因此「複製」到兒女身上。即使她知道自己的父親並不滿意爺爺奶奶的教養方式，甚至彼此形同陌路，蔡美兒仍選擇忽視這個「後果」。至於虎媽自己或與丈夫之間是否還有其他問題，書中所談甚少。
父母會否因自己的問題而遷怒子女？例如夫妻感情不睦、工作過於忙碌且壓力很大、單親的疲憊、父（母）在外地工作而疏於親職、脾氣不好、失業等，這些未解決的問題會嚴重影響心情，以致不小心將負面情緒宣洩在孩子身上。
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如果孩子有特殊狀況而無法嚴厲要求，怎麼辦？
雖然虎媽有個妹妹是特教兒，但她的母親仍給予嚴厲要求，這樣的做法真的適合每類特教兒嗎？
現實狀況是孩子若為「愛奇兒」（angel，代表各類身心障礙的孩子）、課業的後段生、被霸凌、想休學、想自殺等狀況，嚴厲的管教有用嗎？不會造成悲劇嗎？父母有能力應付及有效幫助這些特殊的孩子嗎？
「為了你好」的溝通與教養方式，會造成「過於保護」及孩子的依賴心，甚至產生對父母服從或反抗的衝突。
這樣的父母即使在孩子漸漸長大，還是經常表達「靠你自己，怎麼可能成功」、「少了我，你果然還是不行」、「你依然不成熟，要我操心」的訊息，希望把「控制」延續下去。
父母到底要何時才能真正放手？如何漸進的放手？
