人的裹足不前往往是源於缺乏自信,因此不是害怕愛情,而是害怕失敗的自己。所以第一步到底該怎麼跨出呢?

Q:三十多歲的我對談戀愛既期待又怕受傷害,至今仍未和女性正式交往過,總是還沒發展到親密關係就被甩了,最近甚至連跟女孩子說話都失去勇氣,我懷疑自己是不是罹患了「愛情恐懼症」。我該怎麼辦才好?

一般來說,個性內向、深思熟慮的人,不分男女,都比較容易有「愛情恐懼症」。

「對方會怎麼看我?」

「萬一對方討厭我怎麼辦?」

「我是不是會讓對方不開心?」

在還未展開行動前,就已經先卻步。

對方的心意和感受都不是自己能夠掌控,對於不可掌控的事卻一直患得患失,也難怪會感到心力交瘁。

所以一想到必須「向對方表達愛慕之情」、「開始交往以後,必須努力了解對方,盡量不讓對方討厭自己」,自然會倍感肩頭沉重,不勝麻煩,害怕談感情。

對談戀愛既期待又怕受傷害的人,心態多半不是積極的「努力讓對方喜歡我」,而是消極的「努力讓對方不討厭我」,小心翼翼地看對方臉色。

我認為,這種「害怕對方臭臉而卑躬屈膝」正是戀愛談不下去、無法與心上人建立親密關係的最大原因。


圖片|Photo by Kelly Sikkema on Unsplash

想要「讓對方喜歡我」的人,當然會拚命力求表現。以開餐館來比喻,就好似餐廳主人會賣力向顧客推薦自家的強項:

「我們的生菜沙拉用的都是農家契作的有機蔬菜。」

「本店主廚在義大利學藝十年,我們只提供最道地義式披薩。」

「在本店用餐奉送豪奢百萬夜景,享受別家沒有的浪漫氣氛。」

讓客人聽得心動不已:

「哎呀,下次一定要找朋友過來嘗嘗。」

「下次約會就決定在這裡了!」

反觀那些門可羅雀的餐廳,既缺乏行銷熱情,也不懂得強打賣點號召顧客。

「我們家餐廳說不上難吃啦⋯⋯講到氣氛嘛,就普普通通,差強人意啦⋯⋯」

聽到這樣的介紹,你還有興趣光顧嗎?

「想要對方喜歡我」和「不想要對方討厭我」完全是兩回事

選擇餐廳也好,選擇談戀愛的對象也罷,本質其實都一樣。

「清潔打掃不是我的強項,但我的廚藝可是有真傳的。」

「跟著我,一定會讓妳過好日子。」

「我會用這輩子守護妳。」

面對如此散發自信魅力的人,很難不叫人動心,而缺乏自信、畏首畏尾的人,當然不受青睞,這兩者的差別就在於心念的出發點不同。

如果僅是以「不讓對方討厭我」為出發點,就等同是向對方發出訊息說:

「我不是什麼有肩膀的男人。」

「我是個對自己沒信心的女人。」

如果你想要聽到對方向自己表白說:

「我非你不可。」

「我就想要妳當我女朋友!」

現在,就要立刻把「不想要對方討厭我」這種念頭丟進垃圾桶。因為這是以自我為中心的想法,乍看似乎態度謙遜,實際上卻是心態傲慢。

因為這些話的背後就像是透露出:「我不是什麼有肩膀的男人,但是我希望妳接受我、喜歡我。」、「我不想要特別努力,但是你得喜歡上我。」這簡直是豈有此理、強人所難嘛!

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「心動不如馬上行動」是談戀愛前的熱身運動

那該怎麼做才能夠捨棄「不想要對方討厭我」的念頭呢?

首先,「心動不如馬上行動」,這就是談戀愛前的熱身運動,儘管放手一搏。先從簡單的小事下手即可。

「我現在想喝水」,那就立刻去喝杯水!

「我現在想上廁所」,那就立刻去,別遲疑!

當心中浮出念頭,「我似乎該洗衣服了」,別光想,立刻起身行動!

不斷地「將意念轉化為實際行動」,久而久之,你會把「想做的事,只要付諸行動就能夠達成」的想法植入自己的潛意識中。同時,顯意識也會接收到,「我是個只要有心就能夠辦到的人」,自信心便由此產生。

總之,要展現即知即行的積極行動力。

當然,有些事並非想做就可以立即付諸行動。這時,只需在心中默想:

「我現在先暫時放一邊。」養成用大腦思考,自己做決定,自己付諸行動,自己達成目標的習慣以後,內在自然會形成自信心。

如果要從此告別「害怕對方討厭我」的意識,不再事事看人臉色,就請實踐「想做的事立刻去做」的生活。

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換個角度,把自己的缺點變優勢

無論如何,你都要找出自己的優點,哪怕只有一項也好,像是自己覺得的強項、曾有人誇讚的優點、自視不凡的長處⋯⋯總之,全都去找出來!

即便是消極的人,也可以欣賞自己「始終堅持負面思考的專注力」,又或是善變、求新的人何嘗不是好奇心旺盛、眼觀四方耳聽八方的能人。像這樣,一旦懂得調整觀點,缺點也可以變成了不起的才能。

只不過既然要改變,自然是從負向變成正向比較好。只要調整專注力與好奇心的方向,就會有意想不到的好事發生。

體育界也好,藝術界也好,無論是唱歌還是搞笑,找到自己擅長的地方,就能擁有屬於自己的一片天。

所以,對情場裹足不前的人,也要專注在自己的強項、長處才好。

找出自己獨一無二的優點,養成即刻行動力,便能穩定發展戀愛關係。