父母在童年時期對我們的影響，塑造出我們的「內在小孩」；童年創傷在成年後不會自動癒合，需要自我覺察，然後溫柔地療癒心中那個哭泣的孩子⋯⋯
「寬以待人，嚴以律己」從小到大被教育的優良道德傳統，我身上具備這項顯著的特質。
然而，幾年下來我才覺察，同樣的錯誤，自己總是對他人抱有高度的同理、同情，卻對自己犯下的所有錯誤感到懊悔、難受，總在放大別人各項優點、無視於他人的錯誤，同時自動化產生自我批判。
關於那個總是追求不存在的完美，為了滿足他人期待而失去自我如何形成，在連結童年經驗以後，我找到更多答案。
記得之前在籌備婚禮階段，因循「禮俗」製作成長影片，翻開塵封已久的相簿找尋成長的軌跡，看著小時候的自己真的很幸福，生日時家人環繞在身旁，純真的笑臉洋溢，雖然沒有記憶，但這是天底下最美好的畫面。
我常常在想，相比起來，長大後面對現實世界讓人想逃亡，童年時光的一切，反而是美好到讓人巴不得有時光機可以重返。
或許是較少聽到母親談論拉拔我長大的育兒經驗，印象最深刻的大概是「我是個好帶的小孩」，也就認為從小乖巧的我應該就是平安順利長大的吧。
但很顯然地內在我自己所覺察的信號中並非如此，經常存在負面信念與自我否定，逐漸有意識覺察原生家庭與童年經驗的影響。
圖片｜Photo by Annie Spratt on Unsplash
不存在的完美主義，是陰鬱小孩的呼喚
一直以來我覺得自己對自己嚴苛，想做到盡善盡美是一件正常的事，「想要怎麼樣的收穫，就要怎麼耕耘」，傳統教育觀如此提點我們。
然而，我也發現自己在耕耘過程裡，只要稍有一點錯誤、不順，就會陷入盲目的自我批判，「一切都完蛋」、「害怕永遠會不如人」，直到後來我才理解，這些正是來自我內心陰鬱小孩的呼喚，多半源自於我的童年。
在我小的時候，母親是一位全職家庭主婦，傳統社會框架「男主外，女主內」根深蒂固的觀念中，母親在家打理家務以外，背負著極大的壓力在教養子女上。
母親在班級的大大小小活動近乎從未缺席，學業到才藝期望我們樣樣都好，小時候的我與家兄，沒有什麼特別喜好，母親則竭盡所能為我們安排學習活動。
讓我印象最深刻的就是在學珠算這件事情上，對於數字沒有特別愛好，被動地安排去上課，即便沒有太大興趣，依然逼著自己算完密密麻麻數字的考題，想盡辦法通過一次次艱難的檢定。
算術講究正確答案，只要一個加減、一個位數用錯便整題全錯丟掉分數，對於專注在這項一番兩瞪眼的技藝，無形之中養成一種信念：只要一個錯誤就是丟掉分數。
只要分數沒拿到結果不好，就是對不起自己與父母，進而全盤否定過程的努力。
「辛苦賺錢栽培你們，怎麼能不好好念」
「表現好、通過檢定才不會對不起我們」
小時候的自己不疑有他，總覺得「我如果做不好就是個不值得被愛的孩子」。
我知道母親壓力大，全職家庭主婦在那時的望子成龍望女成鳳中，在社會框架下被賦予極高的角色責任，除了送我去學習各種才藝課程、也要求課業成績，在成長過程深深烙印在我心中的信念：必須追求完美、必須達到他人認可。
我盡力滿足母親的要求和期待，希望她讚賞我、肯定我，就這樣按照這個套路一下就到了正歸教育的求學階段。
進入正規教育後，更是不用說，所有的考試都是標準答案，當父母關注成績、排名給予賞罰，更是對往後的我建立起巨大的影響。
自幼對於成績的過度要求形塑而成的重要教條：「我不能犯錯」、「我必須當個好孩子」，而長大後回想什麼是「好」，不是因為我是「我」而好，而是因為「我的榮譽事蹟」而好，即便可能這也不是父母的本意。
但很顯然的是，我的內心小孩已經學習這樣的非理性想法——我必須有好的結果與事蹟才是一個值得被愛的人。
成長軌跡形塑的這些信條，在我的心中建立起的機制是無形的內在批判，批判的人不是誰，而是連結最緊密的自我，心中彷彿有個魔鬼在喊著：「只要有一點錯就是不被原諒的。」
這樣自動化思維，讓我總是在極端的評價中對待自己。
努力做了一份企劃，只要有個環節不對了，就會直接否定自己「我太糟糕所以才做不好」；一整天下來，因為發生一件不如預期的意外，尤其是他人的看法，就會覺得自己崩壞。
對我來說，那些可視成果的重要性，往往超越在過程中的努力，更容易看到事情不好的一面，且對失敗充滿恐懼。
逐漸察覺自己也因此習慣集結起他人所有的優點，強加在自己身上，對於自己心中塑造出那個「不存在的完美形象」抱持錯誤的幻想。
後來理解到這正是「不適應型完美主義」的一類，經常放大自己的錯誤，過度關注他人評價而迷失，忽略自我價值。
而相反地，就算做出一些成績受到他人肯定時，以為我的內心就會更有實感。
但我也錯了，通常對於正面評價的愉悅不會停留太久，很快又進入負面的自我否定時期，人生也因此黯淡無光。
好與壞對我來說最終都成了負面結果，內心也因此感到疲倦。
負面信念的擊破：連結內心小孩自我療癒
直到後來，我看到了探索童年經驗的書籍，包含：史蒂芬妮．史塔爾（Stefanie Stahl）的《童年的傷情緒都知道》、以及 鍾妮斯．韋伯（Jonice Webb）的《童年情感忽視》。
也玩了牌卡，開始自我覺察，原來這都是我童年塑造的陰鬱小孩，一直在自我保護的機制。
這來自過去自幼父母對我的產出結果的要求與重視，結果導向的強化，讓我經常感到不安，迷失自我價值，永遠感到自己「大為不足」。
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「一直跑在自己的要求後頭。一個獎盃都還沒握熱，就得開始設法搞到另一個獎盃。成功只能帶來短暫的輕鬆。這主要只是讓我們的內在大人開心，至於我們的內在陰鬱小孩，對此則是完全無動於衷。」鍾妮斯．韋伯（Jonice Webb）在書裡寫道。
我便是如此的，於是浮現了這樣念頭：我需要好好安慰受傷的陰鬱小孩，因循上篇所提及的療癒方法開始探索童年經驗。
在連結自己的內在小孩以後，逐一發現類似的情境，過去面對錯誤，內在陰鬱的小孩被我召喚，如何讓我陷入自我否定的情緒中，意識父母對我的內心小孩形塑是深長的影響。
我必須說，起初的我，的確也埋怨過他們對我造成的影響，而這樣的我並沒有真正的療癒，只是把自己的課題轉嫁到父母身上而得到暫時的舒緩。
直到後來，我真正意識到：父母對我們童年的影響，是他們過去的課題，長大後的我們如何安慰內心小孩，是自己現在的課題。
內在小孩療癒專家史蒂芬妮．史塔爾（Stefanie Stahl）給的建議是，不帶批判地描繪出真實的父母寫照：「我們既可以尊重他們，也接受他們並非完美無暇。」
就我自己而言，對這件事的理解，是到原生家庭領養了貓咪，我看到母親如何對待寵物，那一刻我才明白，照顧者不論如何，都是有機會傷害到被照料者的。
不論是疏忽或是單方面的覺得「這是對你好」，多多少少都會有所疏漏與不周，在熟能生巧之前，每個父母都是個練習者。
童年不可逆、父母對我們的照顧也無法倒轉。
內在小孩伴隨我們長大，成為我們靈魂的一部分，因此，去覺察這些線索，療癒內在小孩則成為我們一生的修行，不可忽視也急不得。
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在我不帶有任何偏見去看待父母、誠實面對自己的課題並療癒內在孩子後，每當自己的負面信條溜出來時，我嘗試著去駁斥，幾次以後發現，自己真正能開始為了自己所愛做選擇。
不是為了滿足誰的期待、不是為了特定的結果，而是那些真心讓我感到開心喜悅的事情。
就算整天沒有特定計畫，漫無目的地放飛自己，也較少感到罪惡；而在面對各種發生的錯誤、意外，也能坦然以待。
心裡的聲音是：「我錯了我學起來，就是一種可貴的成長，我為每天都能成長的加法人生感到滿足。」
或許你也發現，眼下很多事情不對勁，卻無法擺脫那些負面的信條，任由內心的陰鬱小孩操控你。
唯有擁抱屬於自己的一切，才能讓自己的心態更自由，心中有光明、有黑暗，而這就是我。
更重要的是「如何好好自我療癒，給我的內心小孩一個家」，用陽光和養分好好滋養著他們，陪伴自己度過屬於我自己的人生。
