「情緒勒索」的概念盛行之後,正面的影響是我們開始有意識地覺察身邊的情感勒索的狀況,負面的影響則是「我們可能想太多了」。

在我有女朋友的時候,很喜歡把女友帶回家裡待在房間耍廢。

我一直是一個很害怕孤獨的人,所以這種兩個人的小世界,讓我覺得非常溫馨。

但我的家人對於我這樣的行為不是很滿意,尤其是我弟弟,習慣打赤膊在家裡,遇到我女友來,他就會很尷尬、很不自在,所以長久下來,他只要知道我要帶女友來,就會跑去學校的實驗室過夜。

一開始的時候,我對於他這樣的舉動,覺得似乎被情緒勒索了,我的女友也覺得挺不好意思地,好像自己犯下了什麼錯一樣。

但後來仔細想想,其實這只是人際界線上的問題,跟情緒勒索無關,他沒有威脅我說「你再帶回來,我就再也不回這個家了。」也沒有說「對啦!你是哥哥,所以我委屈,什麼都要讓你。」他只是單純維持他的界線。

在這當中,他固然會有他的不滿,我固然會有罪惡感,我女友當然也會覺得很不好意思。

但在這其中,並不存在著情緒勒索,我弟弟沒丟繩索,我卻自己把繩子撿起來往脖子上套,實在是很愚蠢的一件事情。


圖片|Photo by Grant Durr on Unsplash

要談情緒勒索,得先搞清楚什麼是情緒勒索

情緒勒索(emotional blackmail)這個詞,最早是由蘇珊.福沃德(Susan Forward)提出來的,但那本書實在不夠接地氣,所以一直到周慕姿學姊寫了《情緒勒索》一書之後,才在台灣被廣為人知。

但在這個詞被廣為人知之後,雖然有著許多正面的影響,讓我們能覺察到自己是否被勒索了,但卻也出現了許多像我這樣的狀況:「別人明明沒有要勒索你,你卻拿繩子往自己的脖子上套。」

蘇珊.福沃德定義的情緒勒索包含了三個重點:透過恐懼(Fear)、義務(Obligation)與罪惡感(Guilt)使對方就範,逼迫對方按照自己的意思行事。

例如,今天老闆告訴員工說:「如果你們不留下來加班的話,下個月的考績自己看著辦。(恐懼)」

或是媽媽當著你的面跟鄰居抱怨說:「我的兒女都不孝啦!我身體痛成這樣,他們都不管我,好像我死了他們最開心。(罪惡感、義務)」

從這些例子裡面都可以看出,情緒勒索確實包含了恐懼、義務、罪惡感的傳遞,迫使對方要為自己做點什麼。

但是,這個社會總是有許多模糊地帶,我們從小到大所受的教育,讓我們看到自己的父母過得不好,就會升起罪惡感、看到老太太在公車上沒人讓位,就會覺得很不應該、在同事都還在加班時,就覺得自己不該先下班。

這些內隱的社會判斷,讓我們即便沒有聽到別人的勒索,也會產生恐懼、義務或罪惡感,自己把繩子套上自己的脖子,然後將這些事情貼上情緒勒索的標籤。

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核對澄清、設立界線,做出屬於你的決定

要怎麼擺脫這樣的窘境呢?其實最好的方法,就是和對方澄清與核對彼此的想法,然後做出你想要的抉擇。

像是開頭的那個例子,我的弟弟確實很明確地表達了他不喜歡我帶別人回家的想法,而我則希望能夠帶別人回來。

這個問題可能沒有正確的解答,我可以犧牲我的利益,讓我弟弟不會感到不舒服;

但對我而言,我會寧可讓我弟弟感到不舒服,也希望能夠有人可以陪伴我。

看到這邊,你或許會覺得我很自私,但我本來就沒有辦法討好每個人,正在閱讀本篇文章的你,也沒有辦法討好每一個人。

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當面對父母過得不好,卻沒有向自己抱怨的時候,你或許可以去關心他們,問他們是否需要一些協助?

他們可能會表面上說不要,但心裡渴望你能夠幫助他們過更好的生活。

這個時候,如果你選擇幫助他們,那是你的選擇,你可能得犧牲一些事情,比如說成家立業的資金、工作旅遊的時間等等;

如果你選擇不幫助他們,那麼你的兄弟姊妹或第三者,可能會暗地裡討厭你這樣的行為。

但這就是一個 trade off。“You can't please everyone.”(你不可能滿足所有的人)小時候學英文時,這句英文諺語深深烙印在我腦海中。

因此,如果可以的話,或者說如果你想要的話,那就去和你覺得勒索你的對象談談彼此的感受吧;

但我也必須承認說,並不是什麼時候對方都會說實話,譬如上面就提到了,父母可能會不希望小孩擔心,而告訴你沒事、不用想太多;

同時我也必須承認說,有時候真的沒有辦法和對方談談,例如你在 20 人的辦公室,大家都在加班,你不加班好像怪怪的,但你不太可能跟其他 19 個人討論說對於你先下班的看法如何。

就算你得到了 19 個答案,那 19 個答案肯定也會很不一致,反而會讓你更混亂。

You can't please everyone, but maybe nobady is blackmailing you.(你沒辦法取悅任何人,但也許根本就沒有人在情緒勒索你。)

做好你的決定,設立好你的情緒界線,別再看到繩子,就往脖子上套,然後給別人貼上情緒勒索的標籤了。