有時候,第一眼有看上,交往時也覺得順利,也無法保證眼前的人是否適合走入婚姻。那麼,什麼樣的人最合適呢?

文|大霸
轉載自公號:KnowYourself(ID:knowyourself2015)
公號簡介:關注自我和內心,覺察即自由。

時間走得很快,婚姻竟然已經成為了身邊朋友們經常討論的話題。婚姻是什麼?應該選擇什麼樣的人作為人生伴侶?什麼樣的婚姻才可以長久?每個人,無論是未婚、已婚、渴望婚姻、還是恐懼婚姻,好像都是同樣的迷茫。

要想釐清這個問題,可能首先要梳理的,就是擇偶觀了。

我們在兩天前對粉絲發起了關於探索擇偶觀的問卷調查,截至目前收到 45053 份有效問卷。14.27% 回答者為男性,85.22% 為女性;78.25% 的回答者為 20~30 歲的適婚年齡;目前未婚人群占比 86.02%,在有過婚姻經歷的人群中,已婚占比 9.97%、離婚及其他占比 4.01%。


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在針對未婚人群的調查中,我們發現大家在擇偶過程中最看重的五個因素分別是:三觀一致、道德品質、性格符合預期(相似或相反都算)、外型和健康。一個顯著的差異則在於,在外型方面,56.35% 的男性顯示出了更高的關注度(女性僅為 30.05%)。男人比女人更看臉。

另分別有 36.05% 和 34.48% 的女性更關心對方的個人事業情況和照顧家庭的能力(男性相應的比例分別是 10.96% 和 18.71%)。


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有過婚姻經歷的人在選擇結婚伴侶時也基本更傾向於優先考慮以上因素(五個因素的排序優先級有變化)。但是,面對如果有重新選擇伴侶的機會,照顧家庭的能力(包括家務、家庭經濟管理等)、個人事業情況上升進入前五大因素之一,健康、尤其是外型不再成為關注的重點。

在此基礎上,調查還進一步統計了大家對於選擇伴侶的 13 項 dealbreaker(必定排除這個人)的看法,結果顯示:道德品質不達標,沒有共同愛好或語言、身體健康不達標、家庭經濟情況太差、性生活不和諧依次是呼聲最高的前五個標準。


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如果必須要放棄自己擇偶標準的其中一項,在所有人群中 33.64% 的人放棄了外型,32.80% 的人放棄了學歷,11.78% 和 10.02% 分別選擇放棄經濟條件和聰明程度,4.98% 的人放棄性和諧。說明大家真的還是非常在意性和諧的!

從性別上看,男性更傾向放棄的前三個標準依次為:學歷(32.37%)、經濟條件(30.70%)、外型(15.52%),對於女性而言的前三個被放棄的標準依次為:外型(36.66%)、學歷(32.89%)和聰明(9.94%)。


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關於哪 3 個因素被認為和幸福的親密關係相關性最高,20.26% 的人選擇和伴侶要能彼此欣賞,18.70% 認為雙方需要擁有共同語言、17.13% 的人在意性格上是否合適。這三點成為得票最高的三個選項。值得注意的是,經濟、外貌等條件都沒有入選。

事實上,外型因素得票最低。


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總體上,77.54% 的人當下擁有明確的擇偶觀。高達 88.09% 的人更希望能夠找到主觀認定中條件比自己略勝一籌的伴侶結婚。並且,在男性中,讚成這一觀點的比例也達到了 71.24%,女性為 90.94%。

與此同時,相比愛對方多一點,76.45% 的女性會選擇找一個愛自己多一點的人。不論性別,均有超過 80% 的人同意在擇偶時,情感的滿足比物質的滿足更重要。大家的三觀還是很正的!不知道是否是 KY 用戶本身的特質決定。

那麼,在現實中,擇偶觀的標準有正誤之分嗎?它們和婚姻生活之間究竟存在怎樣的相關性?我們一起試著從以下訪談故事中找到一些答案。

他的小特質,是我面對複雜婚姻生活的巨大信心

xiner,女,29歲,摩羯座,碩士,結婚 1 年

我和老公家裡都是非常普通的小縣城公務員家庭,雙方家長都很難負擔得了在一二線城市買房。但我們還是義無反顧地結婚並定居上海,完全靠我們自己付了首付,一起還房貸。因為對於兩個人一起奮鬥這件事,我們抱有著極大的信心。

他熱愛生活,家庭和親情觀念極強,婚後最讓我驚喜的一點是他堅持每天做飯、洗碗,這看似是很小的事,但你每天下班不論多晚,都能吃上一頓熱乎的家常飯,所有的疲憊就都會消散,有一種由內而外的莫大的溫暖感,即便辛苦也是快樂的。推薦閱讀:永遠把妻子放前面!韓國戀愛感爸爸插畫:「孩子會長大,而妳才是陪伴我一生的人」

不得不承認,和戀愛相比,婚後的生活更多是平淡、安穩和瑣碎。我和老公算是都市中打拼的最平凡的白領,努力工作,積累財富是當下最大的壓力來源。

也正是因此,我們對婚姻生活的心理預設都比較低也相對簡單,沒有為此設定條條框框的東西。所以去適應、改變和主動調節的意願和能力比較強。我們的階段性目標很明確,就是在計劃生孩子前,多賺點奶粉錢。

但至少目前為止,他身上細膩的小特質給了我面對以後複雜生活很大的信心。


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我的擇偶觀鑄就了我婚姻永恆的美好時刻

軒,男,30 歲,巨蟹座,碩士,結婚 2 年

鑒於父母婚姻的失敗,我的擇偶觀相對明確:三觀契合,性格互補,愛好相同,家境相近。婚前,我用這個標準去觀察了身邊的家庭,覺得還挺靠譜的。

不過最初和太太談戀愛時,並沒想著結婚,直到相處了大半年後的某一天,我突然意識到,我們幾乎從沒吵過架。我自己脾氣比較急躁,愛埋怨人,但她卻非常善於消解我的負面情緒。意識到這一點後,對照了我的擇偶觀,發現我們倆人的匹配度很高,就萌生了結婚的想法。

而婚前的兩次長途自駕旅行進一步推動了我們步入婚姻。從行程規劃到旅途中的相處,我們都有條不紊地安排、默契合拍地應對。種種細節都能更真實地折射出一個人的生活習慣、為人處事能力、甚至人品都能被集中和放大。延伸閱讀:戀愛經濟學:情侶旅行,錢要怎麼分?

不過婚後的生活和理想中的狀態差得挺多,但問題倒並非出在我們兩本關係的本身,也和擇偶標準無關。主要的疲憊感來自於繁忙的工作、對於未來計劃生孩子和照顧雙方父母的壓力,和婚前無憂無慮的日子形成了鮮明的對比。

在這種情況下,讓我體會更深的恰恰就是,契合的三觀、互補的性格、相投的志趣和相近的家境所帶來的保障。尤其是我本人特別欣賞具備藝術細胞的姑娘,太太鋼琴彈得很棒,喜歡研究藝術、歷史,愛閱讀、拍照,我們還喜歡看同一種類型的綜藝、電影,這真得讓人很愉快。相識 4 年,結婚 2 年,我們總有說不完的話,覺得好像剛在一起不久一樣。

我覺得我的擇偶觀是成功的。它在很大程度上,讓我能夠在瑣碎的婚姻生活裡,享受寶貴的美好時刻。

我很幸運,他愛我多一點

娘子,女,27 歲,摩羯座,結婚 2 年,孩子 1 歲

小時候追星、迷戀歐巴,想像未來老公要溫文爾雅,玉樹臨風。但看著周圍的男同學們,不禁懷疑人生,心想等畢業就好了,帥哥哥們在社會上等著我呢。

後來工作了,生小孩前一共待過兩家公司。第一家,除了老闆和工人,其他清一色女生;第二家,三個男生:一個是負心漢,把女同事逼得自殺;一個是變態男,專門撩新來小姑娘;還有一個是禿頭,以打小報告為己任。經歷這些以後,感覺找個老公實在是太難了,長相可以靠後了,人品還是排在第一的。

這個過程裡,家族裡三位姐姐的相似經歷更是顛覆了我的三觀。姐姐們現在都三十幾歲了,一直奔波在相親的路上,在她們碰到的無數奇葩里,都突然出現過高大帥氣風趣幽默的男子,完全滿足她們心中白馬王子的形象,可就在她們信誓旦旦準備結婚的時候,都不約而同被告知是 gay,簡直幻滅。隨著年紀的增長,尤其是女性,一定要謹慎天上掉餡餅的事,萬一帥哥就是找你形婚呢。延伸閱讀:為你挑劇|《昨日的美食》:同居之下,我們該向社會出櫃嗎

後來,我從外貌協會,變成了更看重內在的人。是否真心待你,人品如何,兩人是否有共同的興趣愛好,有共同的話題,會不會做飯等等才是我擇偶的標準。以及,很重要的一點,要看對方的家庭,父母人品好,孩子也差不到哪去。

可能因為我是摩羯座,在婚姻這件事上想得很清楚,比較理性,所以老公是完全符合我擇偶標準的,暖男哥哥類型。他是一個有擔當的人,最大的特質是真誠,無私,只要他擁有的,都會給你。相反,我一直是個在感情中缺乏安全感、容易敏感的人,和老公在一起以後居然被治癒了。

婚前同居的時候他就把我照顧得無微不至,婚後大部分的家務也都是雙方父母和老公包攬,從懷孕生寶寶到現在,我幾乎沒做過飯,沒幹過活。

現在和我一樣的很多獨生子女,都是在父母的寵愛下長大的,不少結婚後都是甩手掌櫃,我身邊有很多做了媽媽的朋友都抱怨說老公天天捧著個手機,甚至是沈迷於電腦遊戲,什麼事都不幹,讓人吐血。

選擇和自己真心相愛的人結婚,這是我的擇偶觀。但我很幸運,遇到了一個愛我多一點的人,我想他是能照顧我一輩子的人。


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在瑣碎的生活里,你才會知道自己是否嫁對了人

宇文,女,30 歲,雙子座,兩個孩子的媽媽

我是奉子成婚,結婚三年,先後生了兩個孩子,現在每天沈浸在孩子的屎尿屁中,生活很瑣碎。但正是在這種瑣碎的生活裡,才會知道自己是否嫁對了人。我覺得我的婚姻是成功的。

我和老公是中學同學,但屬於兩種完全不同類型的學生典型。他是那種叛逆型的學生,我則是老師和家長口中「別人家的好學生」。有 7 年的時間,他一邊工作,一邊瘋狂地追求我。方法簡單粗暴,就是用錢砸,各種糖衣炮彈。

最初我十分反感,因為剛上大學那會兒交往過一個男朋友,我們在學歷、三觀、家庭背景等各方面都相當匹配,三年多的感情基礎,計劃大學畢業就結婚,我相信會和他走完一生。但沒想到他在大四那年和我分手,很快和一個富家女孩訂婚,並毅然決然出國深造。

作為我的初戀,他的行為基本上對我後來的擇偶觀產生了不可逆的影響。曾經我以為,好的伴侶是你們相互欣賞,相互尊重,其他都不重要。但人是會變的,無法給你帶來長久的保障。回到最古老的一個道理,唯有經濟基礎決定上層建築。

於是研究生第二年我接受了老公的追求,然後意外懷孕結婚生子。當時他在南京全款買了房,我幾乎是迷迷糊糊地住進去,迷迷糊糊地做了妻子,迷迷糊糊地當了媽。很奇怪的是,這個過程中,我仿佛覺得,「不知不覺」就是婚姻生活的實質。

我們分工明確,他負責賺錢養家,我負責生孩子帶孩子,只要他能滿足我對生活的需求,提供堅實的物質保障,足矣。還真的就是在「不知不覺」之中,我們的婚姻生活異常和諧,感情也在一點一點間積累起來,這使我相信愛情和婚姻的差異在於,愛或許無法培養,但婚姻關係是可以被培養的。同場加映:專訪理科太太:人為造家而堅強,為保護孩子而脆弱,這很科學

當我和身邊許多同齡媽媽一樣每天身陷奶娃的水深火熱的日常時,相比之下,紮實的物質條件解決了大部分消磨掉我意志力的問題。所以我想我嫁對了,因為這就是我需要的婚姻,就是適合我的人。

現在的我覺得,擇偶觀強調的是選擇,婚姻觀強調的是經營。選擇固然重要,但經營能夠反過來證明你的選擇,先後順序或許就不再那麼重要了。也許是我的運氣比較好,但也許也是我願意開放地去經營這份沒有經過精心選擇的婚姻吧。

找到能和你共同成長的人,「婚姻」才真正成立

魚兒,女,31 歲,雙魚座,碩士,結婚 3 年

20 歲剛出頭的時候,和很多女孩子一樣,我也是看臉,憑荷爾蒙驅動的愛的感覺去談戀愛;25 歲左右漸漸發現要有差不多的學歷、經歷,兩個人才能深入交流,去計劃一個看得到的未來;到了快 30 歲,除了希望能互相欣賞以外,我希望男方還可以照顧家庭,並且擁有有一定的經濟基礎。

現在,我的擇偶觀被更新為,與能和你共同成長的人去經營婚姻。

其中,學歷、閱歷、性格、原生家庭是我比較關注的幾個方面,我老公遠遠達標。和他在一起生活很放鬆,開心與否我們會直接表達,互相抱怨但不記仇。我尤其欣賞他的心態開放,他是個特別願意學習和嘗試新東西、交流新想法的人,包容性很強。

婚後,他放棄了 50 萬年薪和我一起創業,做的是我最喜歡的事業,他告訴我說他自己沒有夢想,所以最大的夢想就是支持我實現夢想。因為我們雙方父母的經濟條件都比較寬裕,所以創業沒有太大的負擔,但我們想法很一致,父母的就是父母的,我們的要自己去創造。

現在我們年收入過百萬,創業進入穩定期,也有足夠的時間可以培養寶寶,每年還會計劃一到兩次國內外家庭大出遊。目前的婚姻生活基本是我理想中的樣子。

這也是為什麼婚後我的擇偶觀是「被」更新了,我體會到了有一個人能陪伴你,和你一起持續學習、共同成長的動力,這種動力覆蓋掉了婚後柴米油鹽醬醋茶的世俗乏味。同場加映:劉軒專文|為什麼走得長久的伴侶,不該只是「對你好」?

我現在認為,相愛容易相處難,在漫長的人生裡,婚姻為兩個人都能成為更好的自己,成為更好的組合提供一個空間。找到能和你共同成長的人,「婚姻」才真正成立。

樹立一種擇偶觀,如同我對自己的價值投資

朱老師,男,37 歲,處女座,博士,結婚 9 年

我喜歡聰明的人,而且能保持聰明。

高中時候和父母一起移民加州,那時候年輕,就喜歡漂亮的,也在學生時代交往過不少女朋友。成熟後發現漂亮不稀缺,智慧的才是稀缺的,關鍵是要能保持一起進步。

我是學金融的,十年前從紐約回上海的第一年,在一次朋友聚會上認識了我太太。她是一名律師,第一次接觸,她的聰明和洞察力就給我留下了很深刻的影響。當時我主要從事美股研究,她雖然不是很了解金融市場尤其是美股市場的具體特點,但卻從國內行業的角度跟我分享了許多寶貴的意見,我現在自己的創業公司就是來自她當初的靈感。

不論是從推動我們閃電結婚,還是從婚後我願意留在國內發展事業和生活原因看,最核心的動力是兩個字:匹配。價值觀的匹配,認知的匹配。我非常欣賞她身上能持續成長的能量,而且結婚 9 年,她依然保持著婚前的熱忱與單純。

我們的兒子今年六歲了,平時基本都是她在照顧,她不僅能幫助我打理事業,還在陪伴孩子的過程中發起了兒童公益活動,得到了許多家長的支持,我很驕傲也很感激能娶到她。

婚後的生活就是我理想的婚姻生活。在我的理解裡,最好的婚姻意味著兩個成熟的人能夠通過有價值的事物建立起深刻的連接,比如事業、孩子、理想等等。

我的建議是,用租賃價值和永久合約看分別看待戀愛和婚姻。戀愛如同租賃,永遠是「便宜」的,如同你租一個豪宅,一晚上其實不那麼貴。但婚姻是永久買斷,是很昂貴的,如同你要把房子買下來,不論是一次性付款還是分期貸款,你投入的是長期成本。

與我而言,樹立一種擇偶觀,如同是我對自己的一種價值投資和價值期待。

世界上有千萬種人,也有千萬種婚姻。婚姻是什麼,對每個人來說的意義可能都不盡相同。但好在,我們並不需要去達成什麼全體的共識。

合適的就是好的,你只要能夠了解清楚自己的需要,然後在千萬人裡找到一個和你有著共同想法的人。

「可你不需要很多人喜歡你啊,只需要一個人就夠了!」