小時候,你沒有從父母身上獲得足夠的關照,長大後可能會選擇和你父母相似的伴侶,尋求你所冀望的愛。

早在我們呱呱墜地以來,最需要的,莫過於與人連結。依附理論在談的,就是與人連結的必要性。

而一段讓人感受到安全感的依附關係,需要照顧者能夠提供給嬰孩三大要素:適時出現、敏感覺察、給予支持。在孩子感到恐懼,失去安全感時,照顧者能夠適時地出現在孩子身旁,覺察到他真正的需求是什麼,並為他的需求給予物理上與精神上的支持。如此一來,孩子便能重新獲得安全感,這就是安全感形成的過程。

然而,並不是所有的照顧者,都能給予孩子恰當的支持,有一些父母,必須要孩子滿足自己一些條件之後,才會給予孩子支持,而這個支持,也不一定是孩子想要的,只是父母一廂情願,認為孩子需要的。這一些孩子長大之後,便比較容易發展成缺乏安全感的人,要不是需要極力討好人,好換取別人留在身旁,那就是會變得異常獨立,很難和其他人有親近的交流。


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立基於父母價值觀上的支持

有一些孩子,他們的父母總是會用斥責的語氣對待他們,把自己生活中的挫折,轉移到他們身上。這些父母,總是毫不留情地對孩子說:「在外面吃個飯,弄得桌子亂七八糟的,我們家的臉都要被你丟光了!」「一定是上輩子欠你太多,這輩子要回來討債的,所以我才會養你養得這麼辛苦,整天要幫你把屎把尿的,我的時間都被你花光了。」

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對孩子來說,他們還沒有發展出認知思考的能力,他們只會一味地吸收父母的責怪,不斷戰戰兢兢地討好父母,深怕惹父母生氣,就會遭致父母的責怪,而產生了莫大的罪惡感。他們依然需要父母的支持,但除非能夠順應著父母,成為父母的魁儡,父母才會給予他們支持。久而久之,他們對自己的自我信念,就會發展出「我是一個糟糕的人,我沒辦法滿足父母的需求。」

這些孩子,內化了父母的情緒,對他們而言,父母開心與否、難過與否、憤怒與否,都是自己造成的,他們深信著一定是自己不好,所以才會讓父母如此對待他們。

順應或反抗,其實都是為了得到支持

在這樣的孩子裡頭,有一群人,會嘗試去摸清楚父母的價值觀,順著父母的意思做,因為他們擔心,如果自己不這麼做的話,就沒有辦法得到父母的愛了;有另一群人,則是在內心渴望得到父母關愛的同時,表面上卻強硬地和父母抵抗,他們的強硬只是他們的面具、保護自己的工具,他們頑強地爭執著,希冀能夠透過抗爭,大聲擾嚷著他們的需求,以免被父母忽略或拋棄。

第一群人,他們長大之後,就會變得對人際關係異常地焦慮,他們喪失了自我,總是找那些和他們父母類似的人交往或做朋友,在這些關係裡頭,他們重現了「小時候總是努力壓抑自己情緒、順應父母的情節」,在長大後依然無法維持自己與他人之間的那道界線,讓對方予取予求,不敢對對方說不:因為他們害怕自己一旦說不,對方就會拋下自己而去。他們總是在這樣的關係中不斷隱忍,直到受不了而爆炸為止。

第二群人,他們也是很容易對人際關係感到焦慮的人,為了獲得他人的認同,他們像小時候頑強地和父母對抗一般,頑強地和伴侶與朋友爭執,對於對方的任何疏忽,都會變得異常害怕,害怕自己被對方拋棄,但卻透過憤怒來掩飾自己的害怕:對對方生氣,是希望能夠藉此喚起對方的注意,獲得對方的支持。

我在〈建立關係裡的安全感:面對爭執,你選擇隱忍或爆發?〉一文裡,談的就是這兩種人,而這兩種人殊途同歸,隱忍順從或極力呼喊,都是因為害怕失去對方,因而產生了高張力的情緒。

用依附理論的名詞來說,這兩種人,都是所謂的焦慮依附,他們同樣害怕失去關係,所以才會展現出這兩種模式。

切斷連結,就不會受到傷害

然而,並不是每個人都會選擇緊密地與人連結,有另外一群人,他們內心知道,要關愛是不可能的,於是他們對於要向父母靠近這件事情感到害怕,害怕那些吵了之後卻得不到安撫的場景,猶如自己被遺棄了一般。「既然結果都是被遺棄,那麼我還不如自立自強。」他們試著疏遠父母,也疏遠他們內心的需求,他們不去滿足父母,也不與父母抗爭,而是藉由冷漠與漠然,把自己放得遠遠的,看著這一切在自己眼前事不關己地發生。他們把情緒壓到最低,進而麻木,不再去感受,也不再觸碰自己的內心。

這一些人,在長大之後,他們不追求別人的認同,但也無法真摯地與人連結,感受到由衷地快樂。他們覺得自己是很糟糕的人,既然自己不可能滿足父母,當然也不可能滿足自己的伴侶或朋友,所以當他人試圖與自己親近時,便會喚起幼時父母責怪自己的那一層恐懼,進而使得內心再次啟動那層冰封的隔離機制,讓自己變得漠然而毫無情緒,以免在對方太靠近自己時,也會責怪自己、批判自己。他們深信,自己是不可能滿足其他人的,他們的內心必然汙穢不已,必然會在與人親近後,再次重現被責怪的處境。

這一種人,就是依附理論上的逃避依附,他們相信別人靠近自己,只會看到自己有多糟糕,既然無法滿足他人,他人必然離開自己,那麼就冰封自己,讓他人不能靠近自己,就不會讓自己面對無法滿足他人而被拋下的傷痛了。

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找到生命中,能夠給予自己支持的人

那麼,焦慮依附和逃避依附,到底該怎麼辦呢?這得重回一剛開始,我提到的安全感形成機制。

有一種人,他們在自己出現恐懼感、不安全感時,父母確實能給予他們安全感三要素:適時出現、敏感覺察、給予支持。儘管父母依然會有自己的價值觀與想法,但他們並不會過分掌控孩子的價值觀,也不會過度疏遠自己的孩子,而是維持在「你好,我也好」的適度平衡裡,他們安撫、支持孩子,但不讓孩子予取予求,也不用威脅、恐嚇的話語來遏阻孩子,而是溫柔地告訴孩子:「爸爸、媽媽在這裡,會陪伴你,但是爸爸、媽媽並不等於你,沒有辦法代替你過你的人生,所以很多事情,還是要一步一步讓你嘗試去面對,但是爸爸、媽媽,會給你適度的支持,讓你在面對困難的時候,還有人給你物理上與心理上的支持。」

這一些孩子長大之後,通常會有著滿滿地安全感,與人交際時,相信自己是值得被愛的,也不會過份對對方予取予求,或是放任對方自生自滅,他們維持著人際的彈性,在伴侶和朋友威脅、侵犯到自己時,勇敢地離開這段關係,在伴侶和朋友遭逢困境時,給予他們安全感三要素,透過適時出現、敏感覺察、給予支持來陪伴他們。

然而,焦慮依附和逃避依附的人,在找尋伴侶或友伴時,卻常常找尋和他們父母類似的人,因為他們的成長經驗,讓他們以為,處在那樣的關係裡面才是正常的,所以討好的人選擇了需要討好的關係,對抗的人選則需要對抗的關係,冷漠的人選則需要冷漠的關係,卻沒有發現到,原來這個世界上,存在著一群可以讓他們感受到「你好,我也好」的人,可以創造雙贏的關係。

然而,如果焦慮依附和逃避依附的人,能夠和這群有安全感的人多來往,他們便會看見世界上有著不同於過往價值觀的關係存在,不必討好、不必抗爭、不必漠然,就能夠好好地維持彼此的關係界線,對方能夠聽見自己內心的聲音,同時也會權衡彼此之間的關係狀態,透過與安全依附的人相處,焦慮依附和逃避依附,多了一種她們未曾看過的選擇,而這也是我建議這些人去做的:試著傾聽你們內心的聲音,找到一段可以不需要被罪惡感、恐懼感、冷漠感綁架的關係,你可以舒適地處在這樣的關係裡,感受到彼此都能平等傾聽彼此的心聲,是多麼讓人舒服的一件事情。

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