媽媽們,如果你覺得辛苦,你應該承認自己的辛苦。不要壓抑自己,用分享的方式說出妳的感受。

「媽媽」就是把生活重心全放在家庭與孩子身上,目標也以家庭為前提而做改變的可愛女人。

朋友小加利用孩子上安親的時間和我碰了面,當我們一坐下後,小加就忍不住開始訴說著這幾年來有多麼地累,小加說:「自從辭去了工作,全職在家顧小孩與家庭後,我發現『我』快喘不過氣了,我盡力做到最好,但在家裡好像沒人懂我似的,我像空氣一樣重要,但是僅是空氣而已。我願意為了我的家庭付出,但是總希望有人可以理解我的孤獨,而不是認為那是我身為媽媽的責任。」小加無奈地說著。

「辛苦妳了,可是妳太壓抑自己了,妳可以用分享的方式說出妳的感受」我握著小加的手。

「說?他們應該要有自覺才對啊,我說了是不是有點像是討拍?」小加疑惑著。

「怎麼會呢,家人之間就是需要溝通才會讓彼此的心更靠近,說是一種表達和需求。如果都不說只等著別人來理解,那只會讓心裡的無助更加緊繃,而抱怨也會累積得越來越多。」

「是啊,每次忍不住跟他們講時,他總是說我又沒講,他要怎麼知道。讓我覺得說了也沒用,最後還不是吵架,我不想再吵了。」小加喝了一口她手心裡捧著的熱奶茶。

在家庭中佔了很重要的角色之—「媽媽」。媽媽要將自己展現至完美,延伸所有的好與和諧讓家庭穩定也隨時準備好接受考驗,這樣自我要求、隨時備戰的緊繃感常讓自己籠罩在「完美理想」的濃霧裡,讓媽媽完全忘了自己也是平凡人啊!推薦閱讀:梅根X蜜雪兒歐巴馬的教養哲學:當媽媽,是一次次學習「放手」

其實媽媽的內心也是個孩子也有無助和期待的時侯,可是礙於媽媽的身份不允許自己還原內心的那個女孩,無助感越纏越緊也就越孤單,在社會的期許下其實對媽媽有著許多的不平等,相夫教子和無怨無悔付出並不能是對媽媽的完整定義或是責任,媽媽堅強的厚度是用來應變生活中的難題,而非讓不願理解的人任意剝削。

照顧孩子與家庭的辛苦不是三言二語就能輕鬆帶過的,媽媽們總覺得沒必要說也不想說,一旦等到內心的脆弱急著想被了解時,不小心就誤用了令人難以招架的負面情緒邀請另一半來安慰,但看在另一半的眼裡,那並不是想要被理解而是尖銳的敵意。

為什麼呢?因不願表達內心真實的感受和需求時,會讓對方更加肯定地認為「媽媽」就是無所不能,可以解決所有大大小小的事,好像什麼也難不倒媽媽,於是更不會想到其實媽媽也需要被協助,更需要被理解。


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彼此溝通需要先學會表達自己

溝通需要先學會表達自己,否則距離只會越拉越遠,問題也混亂成一場風暴難以修復。

媽媽並非萬能,也會有身心透支的時侯,當母愛透支時就無法安頓自己焦慮的心情,更不知該如何將媽媽的身份和內心的自己定位,其實媽媽對自己有些殘酷,缺少了很多對自己的照顧,媽媽也可以為自己勇敢,試著還原心中的想法和自己對談,做全新的自己才能真正享受自在。

在過去,媽媽總會以嚴苛的角度來檢視自己在媽媽的角色裡有沒有做好做滿,做得好是應該;做不好則非常不該,擔心母愛不足而懷疑自己犧牲得不夠,永遠處在能量缺乏被掏空的狀態,卻沒有人可以支援在前線的媽媽,可是真正的原因,很多時候常常是因為媽媽不知道表達自己的需求。

自孩子呱呱墜地後,媽媽對於眼前這個辛苦懷胎所生下來的小寶貝只有滿滿的愛和無微不至的呵護,母愛滿溢的妳努力為所有關於寶寶的事親力親為著,一天24小時全被孩子佔滿而忘了呼吸也忘了成為母親是件很美很幸福的事。

當妳感到疲憊不堪想要好好喘口氣時卻開始懷疑自己是不是個不負責任的媽媽,也對自己的想法感到自責,種種衝突在心中慢慢越滾越大,壓力只進不出最後導致各方面的失衡。推薦閱讀:專訪魏如萱:得知懷孕時,我第一個念頭就是「完了」

母愛是最動人的愛,好好享受成為媽媽的幸福

「愛」沒有錯,可是要懂得調配與給予才不會失衡,關於孩子的一切並非不讓人插手全攬在自己身上才叫做母愛,可以試著將事情「細分而不簡化」。培養親子間緊密的依附感更是重要!

例如:幫孩子洗澡不一定由妳來洗,爸爸洗或是夫妻倆一起幫孩子洗也是可以的;哄孩子入睡的親密時刻也可以讓爸爸享受,如果孩子只想依賴媽媽,那麼一開始可以請爸媽一起陪孩子入睡,讓孩子了解也習慣不論是爸爸或媽媽陪都可以安心入睡,而孩子也就不會什麼事都只依賴媽媽而將爸爸拒於門外了。

母愛是世界上最美好的本能,不需要掙扎或特別去切割內心的想法讓自己為難,這並不是追求權利地位或報酬的競賽所以不需較量,因為「愛」總讓人有能力去做最好的調整。

先學會愛自己才能真實地面對自己,即便覺得和現實有些微落差也不能忽略,其實「媽媽心」真的需要被(自己)看見,如果未能被好好的滋養,內心就會呈現匱乏的狀態而一不小心還可能演變成婚姻、家庭和親子問題。

親愛的媽媽,對自己好是不需要有罪惡感的!感謝自己就是幫助自己,上一代的媽媽總是計較著如何對家人好,對自己吝嗇好像是當媽媽的驕傲也彷彿是母愛表現的最高榮譽,其實這也代表著媽媽缺乏安全感、缺乏被信任、被肯定,導致心裡的無助像深不見底的深淵,想要填也填不滿,甚至固執地在原地等待被理解。

要懂得釋放自己很不簡單,該怎麼做才能還原內心的自己呢?請先同理自己的心調整高張的期望並克服失望,試著慢慢理解自己的心,媽媽本來就是平凡人,當然可以有需求、有期待,偶爾也可以任性。

親愛的妳,別再以「母愛為名」而傷害自己做自虐又壓抑的媽媽,這一點也不值得。試著表達自己,用媽媽的細膩來呈現而不是比較成就感的高低,那只會讓感受變得粗糙且難受。

調整心態不被罪惡感限制住,雖然我們已是成人但或許內心的成熟度並不如我們想的高,所以卡在困境裡被無所適從的不確定感綁架而動彈不得,把「心」表達出來,調整好自己的心態允許做自己也對自己好,就能和過去無助的自己慢慢和好,慢慢地妳可以享受自在、享受做自己和媽媽的雙重身份,也會發現所有美好的事其實早已悄悄萌芽也有了美好的新開始。