「私のパートナー、私の親友」関係心理学:この考えの落とし穴は何ですか?

オバマ大統領は2017年の大統領の送別演説で、ステージ上の妻に「ミシェル、過去25年間、あなたは妻や子供の母親だけでなく、私の親友です。 「私たちは時々、結婚式で「あなたが私の愛と私の親友の両方であることを幸運に思います」と、この誓いを聞きます。 (編集者の推薦:オバマとミシェルの結婚方法:あなたは完璧ではないが、あなたと、私はより良い人になる)

あなたのパートナーは、同時にあなたの最も信頼できる友人になることができますし、素晴らしいことのように聞こえる。 しかし、あなたはまた、これは他の半分をスクリーニングするための基準の1つになるはいませんか? もし私が彼を親友になれなかったら、彼は正しい人ではないことを証明できるでしょうか。

この問題については、本日、様々な分野の専門家や研究結果を通じて、共に議論しています。

写真 = "大丈夫は愛だ"

研究:それは幸運なことですが、「はい」ではありません。

あなたのパートナーがあなたの親友であるとき、それは本当に悪いことを想像することができます。 しかし、それを追求する前に、私たちは自分の「ニーズ」に集中できるかもしれません - あなたは常に良い友人を持っている必要がありますか?

結婚後、友情の必要性が減る研究もある。 バンクーバー経済研究所教授で、世界幸福度レポートの編集者であるジョン・ヘリウェルは、友情が人々にとって本当に重要であることを発見しました。 しかし、夫婦にとって、あなたは独身時代ほど友人を必要としません: "だから、私たちは結婚が超友情であると感じます。 」

Helliwellは、結婚後、結婚は、彼の外に多くの友人を持っている人のために、まだ独自の機能と利点を持っていると信じています。 しかし、彼はまた、これは余分な収穫であることを強調しました。

つまり、それは幸せな結婚を達成するために必要な条件ではありません。

「彼は私の親友だ」という考えの落とし穴は何ですか?

だから、「パートナーは親友ではない」は、確かに良い言葉があります。 しかし、それは本当に唯一の利点ですか?

専門家は、「私のパートナー、私の親友」という関係は、一見無害に思えるかもしれませんが、その背後には注意を必要とするいくつかの隠された懸念が隠されている可能性があることを思い出させます。

アメリカの夫婦セラピスト、ド・エルリン・バダーは、友情を使用してお互いを定義し、それに満足していると言いました。 」

カリフォルニア州メンローパーク・コンパニオン・インスティテュートの創設者の一人であるピーター・ピアソンは、親友とパートナーの間には重要な違いがあると述べ、「親友の基準の1つは無条件の受け入れと認識である」と述べた。 例えば、今日、あなたの良い友人は、あなたの台所を混乱させ、一緒に生活税を負担する必要はありません、あなたは実際には気にしませんが、相対的には、カップルはチャイミ油塩を意味し、あなたは感情的な出会いに加えて、多くの実際の生活レベルで共存しています。 したがって、あなたは特定の問題を避けることはできません。

だから、「彼は私の親友だ」という幸福感にふけるとき、結婚と友情の間の実際の違いに気づく必要があります。 パートナーは、友人よりも一貫した価値を必要とし、いわゆる「最高の友人」は、実際の生活からのすべての側面から脱出するためにあなたを使用する罠ではありません。

写真 = "大丈夫は愛だ"

関係における分散リスクの原則:彼以外の焦点はありますか?

また、「パートナーと友達」のアイデンティティのリスクも懸念しています。 ニューヨークの心理学者F.ダイアン・バートは、パートナーは親友であり、あなたの関係を超えて、他の充実した生活を欠いているかもしれないと、依存的な意味を持っていると言いました。

関係療法士のアイメエ・ハートスタインが言うように、私たちは皆、強力な生活支援システムを必要としていますが、1つはすべてを持つことはできません。 友情、愛、結婚への期待を同じ人に賭けると、あなたの関係に大きなプレッシャーがかかっています。 おそらく、いくつかの関係は余裕がありますが、それは本当に誰もが行うことができます。 また、今日、相手があなたの期待に応えられないと、彼に対する恨みを感じるかもしれません。

これは「卵を同じかごに入れないでください」という原則です - おそらく、あなたのパートナーをあなたの親友の「一人」として扱う。 あなたのパートナーはあなたと同じチームであり、彼はあなたの人生をサポートすることができ、それは確かに非常に重要です。 しかし、どんなに愛し合っても、どんな関係でも、呼吸する余地が必要です。

最後に、私たちの質問に戻る - パートナーと友情は、両方を持つ必要がありますか? Diane 氏は、この問題は実際には複雑であると指摘する。 結婚と友情の組み合わせは完璧だと考える人もいますが、2つを分ける方が良いと感じる人もいます。 そして、それは個人的な選択です。 また、私たち一人一人のニーズは、時間の経過とともに変化します。 コロンビア大学の精神科医で神経科学者のアミル・レヴィーンの研究は、誰もが自分の愛着階層を持っていると指摘し、つまり、何か悪いことが起こったとき、私たちは助けを求める順序を持っています - 若い年齢では、最高の順序は、通常、私たちの両親や他の家族です。 彼は友人や恋人になったかもしれない。

したがって、ルールはありません。 あなたはまだ答えを知りたい場合は、おそらくまず、ダイアンのリマインダーのフレーズを聞いて、あなたが心配しなければならないのは、あなたが「何に値するか」ではなく、この関係で「欲しいもの」です。