「最後まで騒いで、なぜ騒ぐのか分からない」という関係が変わり、恋の気持ちを取り戻すにはどうしたらよいでしょうか。

「愛が無意味であっても、私はこの人生で彼を愛するでしょう。 」

ノア・ポベク監督、Netflixが立ち上げた映画『マリージュ・ストーリー』は、ゴールデングローブ賞の脚本家賞、最優秀ドラマ映画主演女優、主演ドラマ映画主演映画主演など、多くの評価を得ている。

真実、残酷、まっすぐ進む、元の平和的な別れは、徐々に離婚の調停で制御不能に向かっています。 時には、あなたは理由がわからない、元のすべてが単純であり、よく散在し、関係を変更し、人生は変化しません。 しかし、離婚は、離婚契約で明らかにされたあまりにも現実的な側面で、あなたの空想を2回目に壊すようなものです。

結婚の物語を読んだ後、プロットに衝撃を与えるだけでなく、話をすることができます - 実際の生活の中で、離婚/結婚を修復するそのような方法は、実際の生活の中で動作しますか?

(以下の雷は、ご検討ください)

お互いの長所を数え、本当にお互いを愛した気持ちを取り戻せるでしょうか。

「私がニコールを愛しているのは、恥ずかしくても、彼女は他人を不快にさせるからです。 彼女は家族全員が髪を切るのを助け、彼女はいつもお茶のポットを作る魔法のポットを作ることができますが、彼女は飲むしません。 彼女はダンスが上手で、喜びを広めた。

「チャーリーが大好きな理由、彼は電気を節約し、彼は何でも、靴下を補充し、夕食を作り、自分の服をアイロンで育てるでしょう。 彼はめったにノックダウンされていないが、私はしばしばあきらめて、チャーリーは私の感情のいずれかを受け入れます。 」

写真 » 結婚物語

映画は、離婚調整を望む2人の相談から始まり、相談者は、肯定的な会話から始まり、2人がお互いの長所を書き、お互いに恋に落ちた過去について話したいと言いました。

映画のシーンによると、Todayは2人のパートナーセラピストにインタビューしました:ミネソタ大学家族社会科学部教授ウィリアム・ドハーティ、カンザス州立大学のパートナーと結婚治療の准教授、ジャレッド・アンダーソン、 二人に「結婚物語」で相談する様子について話し合ってもらいます。

昔は、両者の長所を数えることは、2人の愛の感覚を取り戻すのに役立つと思っていたかもしれませんが、ウィリアム・ドーハーティ教授は、離婚の調停に入ったパートナーではなく、まだ結婚を維持したいパートナーに適していると考えています。

「結婚相談会でこの議論をリードしようとするのは、すでに双方に失望しており、彼らを助けなければならないので、間違いです。 最初からこの演習を行うと、問題はそれほど深刻ではないと考える人に立つことを選択している場合があります。 ウィリアム・ドハーティは言います。 しかし、相談者にとって、双方は自分の考えや問題を言い、完全に理解されていると感じなければなりません。

「なぜ相手が他の半分を愛したのかを計算するなら、彼の答えは、他の半分に「そんなに考えているのに、なぜ私と離婚するのですか」と尋ねるかもしれないので、一方の側にプレッシャーを感じさせるでしょう。 』」

ジャレッド・アンダーソンは、「これは非常に有用な運動ですが、セラピストの指導にもかかわらず、セラピストの指導にもかかわらず、お互いに怒り、態度が強い場合、パートナーの口から何も信じないだろう」と、彼の見解を提示しました。 」

結婚に長く足を踏み入れたカップルにとって、それは通常、お互いに告白するのを忘れ、常に「これが私があなたを愛している方法です」と知っているが、あなたが彼を愛している理由を伝えることが重要です。 「だから、リストは、お互いの親密さを高めることができる組織的な方法で愛を表現することです。 ウィリアム・ドーハーティは言います。

一般に、列リストは非常に便利な方法ですが、使用するタイミングによって異なります。 双方が結婚を救おうとまだ心を持っていると仮定すると、この方法を試すことができます。 離婚の合意に達した場合、リストアプローチは映画と同じ状況になる可能性があります:応答を拒否します。

無意味な争いを避けるにはどうしたらよいでしょうか。

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「お父さんと同じだ。 」
「パパと私を比較するな! 」
「お父さんとは比較してない、君は彼と似ている。 「

あなたの利己主義は内化されているので、それが利己的だとは知らなかった。 」
「毎朝目を覚ますと、あなたが死ぬことを願っています、そして、私はヘンリーが影響を受けないことを保証できるなら、私はあなたが癌を取り、車にひかれ、死ぬことを願っています! 」

結婚の物語は、ニコールとチャーリーの5分間の口論があり、2人は、もともと良い話をしたかった、問題の源について話し、平和に分割する方法について話しましたが、会話はしばしば暴走列車のように、最終的に加速し、ランダムに衝突し、相手を呪う方法を考え、彼らは他の人の痛みを知っている、お互いを最も深く傷つける方法を知っている、 明は、双方の心は、このように考えるものではありませんが、無意識のうちにお互いに最も不快な言葉を吐き出し、したがって、ナイフは、お互いに刺され、最後に、2人は泣いて、申し訳ありません。

この喧嘩は、コミュニケーションの正気を失い、結婚の本当の問題を解決できないことを反映しています。 両教授は、彼らの議論は本物であり、多くのパートナーが終わりに近づいているが、それは建設的なコミュニケーション方法ではない、と語った。 では、そんな無意味なけんかを避けることは可能なのでしょうか。

「ギャップを取り除くことは重要ですが、双方は対話の余地を持つために、まず自分の問題に責任を持つ必要があります」と、ジャレッド・アンダーソンは言います。 プラスオープン、パートナーの好奇心を維持します。 私たちは皆、自分の懸念と挫折を伝える責任があります。 」

議論が制御不能になり、あなたがお互いを傷つける行動を取ると思うとき、あなたは自分自身に言うことができます:役に立たない、私は、どんなに怒っても、私は役に立ちません。

しかし、最も重要なのは、私たちの問題を引き受け、私たち両方があまり良くならないことを認め、その後、結末が複雑または分離されているかどうか、少なくとも私たちはお互いをより良い人にし、お互いに別れを告げます。