「ごめんなさい」と言う方法を子供に教える絵本はありますか? ダン・ホイウェン博士は「申し訳ありませんが、謝罪の意味を再定義すれば、どのように関係を変えることができるでしょうか」

なぜ私たちは、他の人が自分自身に謝罪することを切望しているのですか? 申し訳ありませんが、心の中でどのようなギャップがあるのですか?

ダン・ホイウェン博士の子供の絵本「ごめんなさい」、ヒロインのエリーは遊びを思いつき、母は家にいなかったので、彼女は父親に行きました。 しかし、お父さんは消極的だった。 だから、父と娘の間で、彼は父親の手に熱いコーヒーをひっくり返しました。 しかし、どちらも謝罪するのを嫌がった。 次に、当面の問題にどう対処しますか? Deng博士は、この絵は子供たちを「ごめんなさい」と導くだけでなく、大人が内なるニーズやギャップを感じながら、その過程で感じることができると言いました。 家族全員が「ごめんなさい」の秘密を一緒に感じることができます。

Deng博士が家庭に書いた3つの感情的な修復レッスンを一緒に見るために、本を描いて読んでください:

最初のレッスン:「両親は不幸だから」なぜ成長するにつれて、少し孤独だったのか?

「心理療法士として働いていると、大人は子供に見せるものを過小評価しすぎていることがわかりました。 」

Deng博士は、子供が心理療法士に言うことを言うと、大人を驚かせると言いました。 例えば、大人は子供に自分の家の角の力を感じさせないことを認めますが、子供たちは心理療法士に、両親は感情が悪いか、母親が嫌いだと正確に言います。

だから、この絵は、エリの目にママとパパの状態を提示する方法に非常に関心を持っています。 今日、父は家にいて、母は外出します。 お父さんは家で私と一緒にいたいのですが、彼はまた、仕事をしたいですか? だから、この時、もし私が行儀が悪ければ、父が発した気性は、私に対して純粋に何をしたか、そして、実際には「なぜママはこの時に外出するのか」という少し不幸なものでした。

「私は、私が成長するにつれて、多くの場合、非常に孤独な感じがします。 親が自分の側にいないからではなく、自分のことを気にせず、混乱、困惑、悲しい感情を感じるのに、なぜ大人は議論できないのですか? 」

Deng博士は、大人の間の角度は、子供が目を見ていると信じています。 そして、それはまた、子供の感情や反応に影響を与えることができます。 子供の気持ちは大人が想像していたよりもはるかに複雑です。 しかし、Deng博士は、大人が子供の心に多くのものを持っていると信じるのは難しいと観察し、子供が言葉で表現したり、彼が感じたことを考えたりすることが多いため、しばしば見過ごされがちである。

「だから、私の仕事や子供たちとの私の経験の中で、彼女が若い頃から、私は彼女と話をし、彼女の感情について話をしようとします。 子供が若い頃は、会話が限られているかもしれません。 しかし、あなたはまた、大人が懸念を持っていることを徐々に発見し、子供たちは実際に吸収されます。 そして、私たちはお互いに同行し始めることができます。

第2課「間違いを認めるのは、愛される価値がないから」という言葉が、なぜ「ごめんなさい」と言うのは難しいのでしょうか。

絵の本では、アリは父親のコーヒーをひっくり返したが、謝るのを嫌がった。 なぜ? 彼女は今何を考えているのですか。 「申し訳ありませんが、ほとんどの人は、申し訳ありませんが、私が間違っていることを意味すると思います」と、Deng博士が言いました。 」

では、「私は間違っている」とは何の関係がありますか?

「私が間違っている、それは私が愛する価値がないことを意味します。 だからこそ、私たちは謝るのを嫌がる。 しかし、同時に、他人に傷ついたり、互いに裂け目があると感じたりすると、相手が気の毒に思い、愛を直してくれることを願っています。 「もしこれが、子供たちが行動の中で感じることができれば、彼らはすぐに緩め、学ぶことができます。 」

だから、私たちは絵の本を見て、母が帰宅すると、彼女は言葉を通して子供たちを考え始めました。 「あなたのお父さんはなぜそんなに悪いの?」と尋ねると、アリは自分自身を反省し、考え始めました。

「この物語を読んだとき、一部の母親は、お母さんが子供に「あなたのお父さんはとても悪い」と話すことができるのかと尋ねました。 Deng博士は、彼女自身はそれほど心配していないと言いました、そして、あなたは自分の子供の性格に応じて考えることをお勧めします: "私の経験は、私の子供が私の立場の衝突を見るのを助けたい場合は、まず子供の側に近づき、その後、客観的な中立点にゆっくりと移動することができます。 最初から中立に固執すれば、子供を引っ張ることができないかもしれない。 これは、すべての心理療法、共感の原理です。 」

子供たちに共感を教えるにはどうしたらよいでしょうか。 Deng博士は、子供が共感の経験に生きるように促しました。 子供が母親が自分の気持ちを受け入れることを知っているとき、彼はまた、母親が自分の言うことを大切にしていることを知っているので、自分の責任に気づくでしょう。 同時に、母親の行動が子供に十分な安心感を与えるので、彼は間違いを犯し、間違いを認め、両親との愛を失うことはありません。

次に、彼は責任を取る勇気を持っています。

第3課「悪いことをした時だけ言ってすみません」 謝罪の修復力

同時に、私たちはまた、お父さんが愛を言って、お父さんの影を描き、彼の心にギャップがあるのを見て、お父さんが愛を言い張るのを見ました: "この時、お父さんは、実際にギャップを埋めることができる謝罪のためにエリソと議論していました。 」

Deng博士は、大人と子供は同じであり、私たちが申し訳ありませんとき、私たちの心は傷つき、ギャップがあると言いました。 したがって、関係を修復できないのは、自分や相手の内なる穴が読めないからである。

この時、母はデモをしました - 彼女は「申し訳ありませんが、私はあなたのお父さんと良い助けを得る方法がありません」と言いました。 しかし、なぜ母親が謝罪する必要があるのかと尋ねるかもしれません。

まず第一に、私たちはこの物語に戻ることができ、母親の心理的ケア:「私自身の経験は、子供が問題を抱えているときに、私は罪悪感を感じ、ストレスを引き起こし、ストレスが強すぎると、除外する必要があり、私のせいでは確認する必要はありません、そして、その後、他の人を責める必要があります。 このような状況では、母の心も穴をあけました。 3人の家族が穴をあけて、誰が修理に取り掛かる? それは心理的な担い手に依存します。 」

つまり、罪悪感に圧倒されるのではなく、ストレスを取り除くためにより多くの非難を与えるのではなく、大人のような能力を提供することを喜んでいます。 Deng博士は、すべての家庭には少なくとも1人のそのような人が必要であると述べた。 子供の気持ちを気の毒に思い、子供の悲しみのために気の毒に思う。 だから、誰もが心の穴を埋めるために申し訳ありませんが待ったとき、母は最初のステップを踏み出し、このデモを行いました。

同時に、家族全員が一緒に「ごめんなさい」という意味を理解しました。 前述のように、謝罪を嫌がる人は、通常、申し訳ありませんが「私はあなたの愛に値しない」感情にリンクし、後退します。 しかし、Deng博士は、あなたが怪我をしたとき、あなたはまた、相手が謝罪することを望むように、あなたがこれを考えることができれば、「申し訳ありません」リンクの抵抗は、緩む機会があり、我々は完全なサポートで「申し訳ありません」を使用して「私はあなたを気にしています」と言うことができます。

「私はまた、偉大な人々がここに自分の内なるニーズを感じさせることを願っています。 実際、大人も子供に愛され、残りの半分に愛される必要があります。 」

申し訳ありませんが、間違ったことをした時だけ言うことができる、秘密の意味を持って申し訳ありませんが、私はあなたを気にしています。 そう考えると、おそらく多くの感情や家族について、多くのことが異なって始まります。

「ごめんなさいとは言いたくない」は、大人の視点から子供の心理を見るだけでなく、子供の視点から大人のギャップや欲望を見る。 そして、このプロセスで最も重要なのは、実際には「ごめんなさい」というフレーズを言う方法ではなく、その過程で、我々はまた、同時に自分のニーズを感じることができます。 以前に遅すぎたら、どんなに大きく成長しても、再び自分自身を修正することができます。 (編集者の推薦:Deng Huiwen:大人になる前に、家族への失望を引き受ける練習)