只要約會就好,承諾就先不要。為什麼比起 relationship,現代人更愛 situationship?那是一場什麼樣的關係體驗,有了它,會讓我們愛得更快樂嗎?

你是否有過這樣的對象──你們經常傳訊、分享彼此的生活、每週也見面多次,並且已經上床。你喜歡和他在一起的時刻,有戀愛的感覺。你知道你對他有某種需求。但幾個月過去了,你們始終沒有說明彼此是什麼關係。因為,你們無所不聊,但就是不會聊到彼此的未來。

那你們之間到底是什麼?

對這樣的相處模式,其實在約會市場上有個新的名詞,叫做“situationship“。


圖片|《喜歡的話請響鈴》劇照

愛情是扮家家酒,我們為快樂而活:為什麼人們開始追求 situationship?

美國約會專家 Damona Hoffman 形容 situationship 就很像「玩一場扮家家酒」:「你們假裝如情侶般交往,並且能感覺到浪漫、繼而滿足你們暫時性的需求。但它可能不會發展成為更穩定或更有意義的關係。因為你們之間其實缺乏真正的承諾、對未來的共識與信任感。」對此,許多人將 situationship 的出現歸因為千禧一代年輕人迴避傳統情感關係的傾向。

Hoffman 認為,也源自這幾年交友軟體興盛,讓這樣的約會關係越來越普遍。在十年前,你為了認識一個新的人,通常必須付出很多努力。你要想約會行程、要向朋友詢問,而你的努力回報往往很少。但現在,使用交友軟體的門檻較低。你可以在幾分鐘內創立帳號,並立即開始配對。這讓人們可以更輕易地開啟約會,也會慣性地進入觀望模式──因為你的選擇更多也更快了──你會持續等待,是否有人比現在這個更好。

這樣的關係型態,好像顯示對感情更加的「隨性」。但美國約會專家 Samantha Burns 也表示,它仍舊可以提供人們所需的親密情感連結,與真正的友誼。並且,它讓我們對情感關係與自我認同有更多的想像──

透過不要太早安定下來,你可以有更多機會和彈性去探索自己,以及告訴對方你想要的約會型態、或者床上的喜好等。在自由與無負擔的非固定關係裡,你能從中知道你因什麼而感到滿足、感到快樂。

而幸運的是,你們可能因為有了更多的了解,繼而對未來達成共識,而能有更深度的發展。如感情諮詢專家 Alysha Jeney 補充道,當彼此希望擁有相同的東西,那將會迎來令人滿意的局面。

但我也許,不會因此而更幸福:situationship 有哪些情感陷阱?

然而,當我們看見這樣的關係型態,允許人們保持有開放性的選擇,它同時也成為了害怕承諾或情感脆弱者的避風港。

約會專家 Neely Steinberg 表示,situationship 不要求承諾、進入門檻低,雖然可以減輕短暫的孤獨感,也能分散你的注意力,但它沒有教會人如何自處。

當你需要陪伴時,你可以很快地找到一個對象;即使這個人走掉了,你也還可以有下一個。對此你可能很少意識到你的孤獨、脆弱等,是一件需要被處理的事。

接著,你可能就會在無數的對象遞換中,開始感到空虛,並且懷疑自我價值──當你認為你必須透過他人解決你內心的孤獨感,是你同時不相信你自己有自處或自愛的能力。


圖片|《請輸入搜索詞 WWW》劇照

此外,它也讓你長時間處於一種比較淺層的情感滿足,繼而阻礙你尋找真正穩定、能讓你產生幸福感的親密關係。當你和 situationship 對象之間維持某種舒適但虛假的關係,你其實沒有真正地投入與付出──你未曾了解對方,不知道真正的愛或不愛,也就反映著你未曾了解自己。

心理治療師兼作家 Jonathan Alpert 對此特別提到, situationship 中容易產生雙方需求不一的狀態。當彼此的關係是模糊的,這樣的不確定感,會經常導致焦慮、沮喪、挫折、怨恨、無助等不健康的情緒。

於是,試著問問自己,你是不是因為想逃避什麼,害怕什麼,才選擇這樣的感情狀態?situationship 看似輕鬆且自由,但它也可能是一種情感陷阱──它好像解決了你的孤單感,但當你不了解自己為何孤單與脆弱,那這樣的需求只會像一只黑洞,再多的愛與性都將填不滿它。

還沒學會在情感的大海裡游泳,你就只能不斷地尋找浮木。但你的人,始終在那片汪洋上無法控制地漂泊著。

如何在 situationship 時代「生存」?

於是,如果我既想追求毫無負擔的約會,但又害怕落入情感陷阱,那該怎麼做?要怎麼樣,聰明談好一場 situationship?

首先,在展開與他人接觸的過程,你應該隨時能回到自我──這是我想要的嗎?有沒有哪裡怪怪的?試著去相信自己的直覺,並且避免在他人身上尋找答案。

Neely Steinberg 也建議,當進入 situationship 時,「不要真的耽溺其中。你應該對自己說,這是一個探索的好機會。多問自己問題,問自己什麼時候覺得快樂,什麼時候覺得討厭。」你會因此而做出更多並且更好的選擇。


圖片|《觸及真心》劇照

心理學家 Carla Manly 也表示,這樣的關係經常始於孤單,兩個渴望陪伴的人會容易彼此靠近。因此你可以在相處過程中開始問自己:「這個人是你想繼續認真發展、予以承諾的對象嗎?」如果你發現他真的是一個很棒的伴侶,那你也可以嘗試誠實地傳達你的想法、對未來的渴望。這麼做,是你對情感誠實的練習,是你對自我重視的開始。

而如果被拒絕的時候該怎麼辦? Carla Manly 認為,你可以就把它當作是一次情感練習經歷。當你從不逃避,能夠好好地面對自己,你將會再從未來其他關係中找到你要的那個。

如果喜歡,你誠實面對那個喜歡。如果無法繼續,你也不是毫無所獲──只因為你夠坦白的關係。

美國婚姻和家庭臨床研究者 Kayla Knopp 提到,人們喜歡模棱兩可的關係,因為它會讓你感覺更加地安全。如果想怎麼愛,如何進行,都可以有更多被開放討論的空間,我們會不會因此而更靠近幸福?多一點的曖昧,多一點的空間,給你,也給我自己。

當這個世界越來越平面化、每天有眼花繚亂的選擇,人們想愛,但又怕愛得太快──我們,先約會好嗎?(閱讀下篇:「只想跟你曖昧,但沒想認真發展」當代戀愛:cushioning 備胎關係為什麼讓人上癮?