如果兩人性格迥異,能夠走得下去嗎?心理諮詢師認為,要經營一段穩定的關係,「愛、接納、溝通」三者缺一不可。

公號 ID:knowyourself2015
公號簡介:人人都能看懂、但只有一部分人才會喜歡的泛心理學。

諮詢師您好,

我是 25 歲的女生,目前還在念書。因為是碩博連讀,並可能繼續深造,爸媽擔心我念完書會來不及嫁人,已經開始著急終身大事了。他們的著急也漸漸逼出了我的一個疑問,浪漫還是務實?

因為一直在關注 KY,對於健康的擇偶觀(培養型戀愛)多少有些了解,但實際上我對這個問題一直感到很模糊,到底兩個人應該相似到什麼程度更容易培養長久的愛情呢。

我現在的情況是我有男朋友,並且已經異地拍拖了 2 年多了。但我們中間有些事情始終讓我有些如鯁在喉,其中最重要的就是我們覺得要在一起的話需要看重的事情不太一樣。

我是個喜歡窮遊、喜歡跟陌生人交朋友聊天的人,但我的男朋友卻在一些種族問題上有較深的偏見。之前我一直有嘗試改變他的想法,但他卻覺得這並不是一個問題,因為兩個人真正生活在一起的時候不會天天討論什麼種族啦、和平啦、自然啦的大問題。可我卻覺得這對我來說非常重要,如果這不算奢望的話,我很想和一個跟我三觀非常契合的人在一起。

相反,我的男朋友更看重的問題更加細緻務實,比如誰做飯,我們平時吃什麼,會經常吃辣嗎、以後每個月至少要賺多少錢、選什麼樣的專業更能有好的經濟基礎。

這些問題也很重要,並且一定程度上我還覺得我們挺互補的,但相對而言我考慮問題的方式比較理想主義,認為繼續認真做喜歡的研究,堅定地走下去,自然會有足夠生活的經濟來源。所以會告訴他總想著這些事情人會很慌,做手頭的研究都做不好了。但男朋友會覺得我太不務實了,不太為之後的生活考慮。我知道他說的也有道理,但依然覺得我們缺乏相互理解。

其實身邊的人(包括我的父母)一直覺得我們非常不般配,想法和生活方式都太不一致在一起會很辛苦,有的時候甚至連我自己也會這麽想。最近爸媽的催促卻讓我更迷茫了,和一個很不相同的人拍拖真的是浪費時間嗎?這樣的努力真的會大概率變成白費力氣嗎?因為平時的科研時間越來越緊,這種念頭的出現會讓我非常心煩。

希望諮詢師能幫忙提出建議。謝謝您!

諮詢師回覆 1

你好,從你的來信得知你目前處在一個蠻尷尬的處境之中,雖然你才 25 歲,離「大齡」顯然還有一段差距,但由於你接下來「務實」的生涯規劃,讓你不得不現在就得面對婚姻的選擇。然而,與男友之間的明顯差異,又讓你很難做出一個決定⋯⋯

你問到:「到底兩個人應該相似到什麽程度更容易培養長久的愛情呢?」你會這麽問,我毫不懷疑你們之間是彼此相愛的,但你卻對這段愛情有了一些不確定,不知到底能持續多久?而這主要是來自於你們兩人之間的性格差異──你喜歡天南地北去認識人、與人互動、男友則對人多有戒心;你比較理想主義,對於可能有的限制不會太過擔憂、而男友性格務實,對於實際的狀況考慮較多⋯⋯從 MBTI 性格分析的角度來看你們二人,的確你們的差異是明顯的,你很努力想要調和這些差異,但似乎效果不彰,我想這也是你擔心自己在浪費時間的主要原因吧。

在我幫助過多對打算進入婚姻的伴侶諮詢經驗中,有些伴侶性格幾乎完全相同,也有一部份性格差異頗大,但最後選擇進入婚姻的,往往都不在於兩人之間的性格差異與否。真正決定兩人是否合適的因素有二:第一是愛、第二是高度的彼此接納,因為有了這兩個要素,才能讓真正使親密關係持續經營下去的關鍵點──溝通──活躍起來。

值得一提的是「彼此接納」這一點,我在諮詢中常聽到類似:「哦,我知道他是這樣子的人/我知道他會這麼做」,這僅表示你「知道」,但不等同於「接納」他是這樣的人或他的做法。真實的接納不會試圖要讓對方變得跟自己一樣,而是會給對方該有的空間,容許他做自己。

另外,即使性格相似,在原生家庭中所培養出來的生活習慣也可能會有極大的不同,若缺乏愛與接納,就算溝通,還是有可能無法取得兩人都認同的解決辦法。但有了愛與接納,卻沒有良好的溝通,仍有可能造成誤解甚至傷害,所以這三者缺一不可。

其實任何親密關係都需要「磨合」,經過磨合之後,自己的棱角可以因而減少一些,兩人之間的配合度會更好。但有些東西卻是磨不掉的,那些東西往往跟個人生命中的優先次序有關。你們如今已交往 2 年,你不妨問問自己:在這段關係中,你們是否因對方而做了一些調整改變(非暫時性的),使關係更好?又有哪些是你們不願意妥協,因為那是個人認為非常重要的?比方說:你提到你很想跟一個三觀非常契合的人在一起,那是在你優先次序中的第幾順位呢?它可以因為其他更重要的東西而被犧牲嗎?所以,我建議你將自己生命的優先次序寫下來,再將兩人所遇到的困境做一個比對,或許你就能得到一個比較清晰的答案了。

不論你的決定是什麽,我相信接下來要如何面對它,都會是一件不容易的功課。在此祝福你能有智慧地面對這人生大事,至終不悔!

諮詢師 鄔美


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同樣的問題,另一位諮詢師是這樣建議的。

諮詢師回覆 2

您好!我是李敏楠。

讀完你的信,通過你的文字,我感受到你的迷茫、壓力、和焦慮。到底如何面對與男朋友之間的關係呢?如何讓自己和身邊的人(包括你的父母)相信自己和男友是匹配的呢?我發現你很看重關係,無論是親密關係還是與父母之間的關係,所以你會非常認真地思考一些問題,並嘗試尋求專業幫助來應對心中的疑惑。

在你的信中,我感受到你期待的伴侶是和你有相似的三觀,也許你會認為有了相似的想法、觀念和生活方式,興許彼此更能夠相互理解。然而,你和男友似乎比較互補,在考慮問題時常常不太一樣,這個差異包括交友方面、金錢觀、未來規劃等。你意識到,自己比較理想主義,而男友相對務實主義。所以,這些差異在某些程度上時常會影響你,讓你感覺迷茫和疑惑。

另外,我也感受到身邊的人(尤其父母)的態度和情緒也會影響著你,以至於有時候你也會認可她們的看法。興許在這種時刻,你的情緒更是複雜和焦慮的。所以,這些負面的情緒也影響到了你的科研工作,使得你變得更加地煩躁。

關於和男友的關係,我有幾點建議興許可以供你參考:

1. 學會放鬆和自我照顧。

因為父母的催促和科研的壓力,自己的情緒變得不穩定,也會在頭腦當中冒出不同的想法,會去思考更多的事情。但實際上,當大腦不在放鬆的時候,我們也常常難以靜下來去思考更深的問題,因為情緒會影響大腦的理性運作。所以,我們如果能夠先找到合適的方式去放鬆大腦,再回來思考問題,會不會變得更容易些呢?

2. 探索自我內在需求。

父母的焦慮和擔憂,會促使了你去思考終身大事,這時候,你興許可以問問自己,是父母太著急,還是我本身也著急了?如果我也著急了,我需要放鬆自己,才能更好地探索自己內在的真實需求。

你可以通過以下的問題去開始探索:

  • 我的戀愛觀和婚姻觀是怎麼樣的呢?
  • 我期待的 Mr.Right 是怎麼樣的呢?
  • 我的男朋友和我期待中的另一半有哪些不同或相似?如果男友和我期待中的伴侶不一樣,會影響我嗎?如果會影響,我會怎麽做呢?我能夠接受並且尋求方式做到求同存異嗎?

3. 學會表達真實需求。

我有感覺到你在與男友的相處中,似乎感覺到不被理解,興許你們的思維方式有差異,但也可能是溝通方式的問題。學會表達自己真實的情緒和需求是很重要的。比如,當你感覺到你和男友對待事情的方式、觀念有所不同,而這個不同會讓你產生負面的情緒時,你可以嘗試和他敞開心扉地表達你真實的感受和想法,看雙方是否可以協商出不同的做法。如果嘗試多次,對方還是沒能理解自己,自己又比較難與他溝通,也許我們可以選擇找一位心理諮詢師幫助你或者你們一起探索。(延伸閱讀:「你是不是不愛我了?」為什麼試探,反而壞了愛情

當你有機會去反思和探索自己,也許你會有更深刻的想法和感受,看看是否會出現不同的可能性,最終做個讓自己舒心的選擇。

諮詢師 李敏楠